Виктория Рыхлова – Перелом со смещением. Берегись своих желаний. Часть 2 (страница 1)
Виктория Рыхлова
Перелом со смещением. Берегись своих желаний. Часть 2
От автора
Эта книга не является психологическим справочником. И бесполезно сверять с высказываниями Фрейда или Юнга. Я с большим уважением отношусь к основоположникам и другим последователям многих психологических теорий. Но я не настолько умная, чтобы запомнить всю терминологию. При этом достаточно созревшая, чтобы поделиться фактами из жизни, которые кому-то могут откликнуться и помочь в период, когда по-старому уже не работает, а по-новому еще непонятно, что к чему.
Я не призываю, воспринимать эту книгу как единственную истину жизни. Жизнь слишком многогранна, чтобы раскусить ее за раз. На это нам и дан весь отрезок нашего пути, чтобы всецело познать эту истину. Но уже сейчас она кого-то убережет от угнетающего отжившего опыта и когда-то пережившей боли, которая не излечилась временем.
Приятного чтения! И заранее извиняюсь за мою манеру выражаться. Иногда я не слишком тактична, но очень доходчива.
Предисловие
Мне было не просто писать эту книгу, которую, впоследствии, пришлось раздробить на 2 части.
Мне пришлось прожить заново все сценарии. Проплакать. Прожить и отпустить.
А отпускать - не всегда просто. Мы так привыкаем жить прошлым и боимся потерять все то, над чем старались, - что зарываемся в этих воспоминаниях, как в пуховом одеяле и переигрываем сцены, одну за другой, дабы в иллюзиях переиграть все на то, что мы бы хотели видеть в действительности.
Те истории не знал практически никто и в книге я их обнародовала. Мой образ умной и расчетливой девочки у многих сменился на образ девушки, которая столкнулась с неприятными драмами, о которых лучше промолчать.
Но кому лучше? Мы не можем переиграть прошлое - оно уже свершилось. И удерживать его за семью замками — это значит отдавать большую часть энергии на то, чего уже не переделать. Но можно изменить будущее. Отпустив воспоминания и оставить их пройденный опыт, чтобы не наступить на подобные грабли в дальнейшем. Использовать этот опыт, чтобы проанализировать и понять: «а где все пошло по одному месту и что этому способствовало?».
Но сложнее всего мне было обнародовать людей, которые когда-то обошлись со мной плохо. Временами жестоко. Я же понимаю, что все ситуации, которые с нами происходят - происходят из нашего желания. Иначе бы их просто не было. А, значит, и утверждать, что только они злодеи, а я невинная душа - неправильно.
И мне очень не хотелось, чтобы про них у остальных, а особенно у знакомых, сложилось впечатление хуже, чем оно было до прочтения.
Но я рассказала историю, где они играли свою роль. Где она, к сожалению или к счастью, случилась именно такой.
После выхода первой части мне начали писать неприятные вещи про близких. Мол, куда смотрели они, что с вами такое происходило.
Но я могу сказать одно: вы не знаете всей правды, даже если близки с человеком. Если человек не готов сам посмотреть правде в глаза - он эту правду никому и не скажет. И каждый раз станет приукрашивать ситуации, чтобы эту правду не подсветили ему вы, пока он к ней не готов.
Вот и я не была тогда готова. А все синяки были от: пакеты несла, ноги отбила; ручку не заметила, ушиблась; очки неудачно снимала, разодрала и тд.
И если в первой части окончилась история с бывшем мужем, то в этой части мне придётся посмотреть правде в глаза в отношениях с мужчиной, который стал моим защитником тогда перед мужем. Которая начиналась как величайшая история о любви. Но правда не всегда такая, которую мы себе придумали. И увидеть это мне было нужно.
P.S.: прошло больше трех лет с похорон бывшего мужа, а его круг до сих пор винит меня в его смерти. То, что я своим разводом все испортила. Поэтому, баланс восстановлен. У кого-то своя правда и злодейка там я.
Глава 1.
— Мам, почему к нам до сих пор не пришел папа? Он что не рад, что мы приехали? Нас так долго тут не было, он что не соскучился? - негодовали дети, когда похороны уже прошли.
Я не вынесу этого! Мое сердце вдребезги разбито и теперь по этим осколкам бегают дети, не понимая, а точнее, даже не зная, что они бегают по «осколкам». Я хочу убежать. От всего убежать. От происходящего. От трудных ответов детям. И от не менее трудных вопросов жизни: «как быть дальше самой?», «Как вести себя дальше с детьми?», «Как воспитывать их теперь абсолютно одной?».
Это как остаться с одним крылом. Теперь ты не можешь размякнуть, поплакаться, истерично заявить, что: «на тебе тоже ответственность!». Теперь ты даже не можешь болеть, потому что никакая вторая сторона не поддержит тебя: ни физически, ни морально, ни материально. Развод — это конец всего лишь отношениям родителей, но для детей он продолжал оставаться отцом. А сейчас…
Хотела бежать от своих эмоций, в конце концов. Я однажды перенесла смерть отца и прошло это с травмой, протяженностью в 22 года…
Но я никак не могла смириться с потерей отца детей. Я не могла принять, что теперь им это придется почувствовать. Что теперь они себя будут чувствовать с одним крылом. Теперь они не встанут за спину сильного папы, когда их обижают. Теперь они не смогут поозровать так, как можно только с папами, пока серьезные мамы учат, как правильно. Я не могла этого принять…это больно.
— Вик, так нельзя! Ты должна им все рассказать! Это нечестно по отношению к их чувствам. Когда ты им врешь, что все хорошо, - они считывают твое состояние. Даже когда у тебя просто дрогнет морщина на лбу - они уже это почувствуют, но мама при этом утверждает другое. Ты так сделаешь только хуже.
И я была согласна с психологом. Мне было сложно принять самой решение, стоит ли рассказывать детям, поэтому пошла к специалисту. Но интуитивно, я знала, что это необходимо. Я даже сказку придумала про звёздочку, на которой теперь живет папа.
На мое удивление, рассказ о папе прошел легче, чем я ожидала. Кирилл, в силу своего возраста, а ему тогда было 3, не сразу понял, о чем речь. Веронике же было 4, она поняла, что папа больше не придет и несколько раз принималась плакать. Мне понравилось, что эмоции не были сдержаны, а вышли. Я за этим тщательно смотрела.
А вот у меня вскрылась больная рана. В тот вечер, когда я рассказала все детям, я ушла в ванную и под струей воды, чтобы не слышали дети, я ревела полтора часа.
Ревела! Я никогда так не плакала. Я как второй раз похоронила папу. Те слова, которые я говорила детям, я прожила сама: и как та 5-летняя дочка и как эта 27-летняя мама этих крошек, которые остались без отца. И как девушка, которая до сих пор любит его, уже не потребительской, а безусловной, чистой любовью.
***
Но его не вернуть. Прошел почти месяц и нужно как-то вытаскивать себя из этого состояния. Сразу после похорон Лёши, обнаружилась тяжелая болезнь у свекрови. Эта новость и дальнейшие поездки по онкоклиникам вводили в еще больший стресс. Я продолжала работать, но дальше в таком состоянии невозможно было пребывать.
И я решительно взялась за свое развитие. Вступила сразу в 2 наставничества, где на протяжении 2 месяцев должна была поднять свое дело на новый уровень дохода. Развивать я, также, продолжила эмотологию. Мне это нравилось. Это помогало людям. Это помогало мне. И не только финансово. Это помогало мне эмоционально. Думаю, реклама этого обучения мне попалась неспроста именно в тот период, когда за год обрушилось все привычное и закончилось трагедией.
Просто представьте мое эмоциональное состояние за последние 2 года:
-непростой развод, сопровождающийся слежкой, угрозами, разбирательствами.
-последствия развода: одна с двумя детьми, которые не скоро еще в сад, а денег нет.
-постоянные недосыпы из-за ночных истерик Кирилла и нескончаемой работы, чтобы заработать хотя бы на еду, памперсы и смеси.
-нездоровая любовь с человеком, который изменил и систематически предавал.
-ухудшение здоровья, схожим с опухолью мозга.
-выход из своей ракушки: ведение уроков, сборы своих мероприятий, проявленность, первые хейтеры и осуждения.
-смерть отца детей. Последующая смерть их бабушки. Непростой разговор, где мне надо объяснить, что не все их будут бросать и умирать.
- Скорбь.
Я бы не справилась без тех знаний, которые у меня появились. И я решила, что об этой методике должны узнать как можно больше женщин. Я вписалась в стартап начинающих предпринимателей, с идеей курса для женщин.
И тут, внимание, ко всему тому послужному списку, добавился полный провал на презентации моей идеи. Судьи проекта разнесли меня критикой. Мою идею. Мое детище, которое должно было меня вывести из состояния стресса. Но тут, новый стресс.
— Вик, ты молодец! Я бы так не смогла! Видно, что ты про проявленность! - услышала я обратную связь от психолога, которая вышла со мной из зала заседания.
«Я?? Да я вообще не про проявленность!» - была шокирована я такому признанию.
— Спасибо - с благодарностью ответила я. — А почему ты бы не смогла?
— Да, а зачем? Чтобы меня также начали разносить, как тебя только что?
Они все были знакомы между собой и ранее неоднократно пересекались на городских мероприятиях. На которые я не ходила. И знаете почему? Я презирала этот город и избегала все подобные тусовки. На самом деле, я просто боялась этот город и людей в нем. Ну а что он мне дал? Кроме боли. За все время, пока я переехала, меня обижали. Тот Виталька, который выпнул меня со стула в третьем классе. Те мальчики, которые физически со мной расправлялись, за то, что у меня было свое мнение. Муж, который пытался меня уничтожить и практически уничтожил своей смертью. А теперь еще и элита города, которая посмеялись над единственным, что я считала, сможет дать мне ощущения нужности и важности. Я хотела бежать из этого города. В Москву. Туда, где всем на меня все равно, и они не заметят меня. А значит не захотят обидеть.