Виктория Боярина – Семья в приоритете. Как создать крепкую и счастливую семью (страница 24)

Первые два уровня конфликта относятся к этапу, когда «мы имеем конфликт», затем начинается этап «когда конфликт имеет нас». На этом этапе появляется новый конфликт – супруги начинают спорить по поводу причин появления конфликта и перестают наблюдать самих себя и отделять проблему от человека. В рассматриваемом примере муж, вероятно, стал думать: «Моя жена ничего не понимает в том, как нужно встречать Новый год», а жена: «Настоящая проблема в том, что ему наплевать на мои желания и наши отношения». Как результат – еще больше разочарования и колкостей в адрес друг друга. А когда не получилось доказать свою позицию, начался поиск «единомышленников», которые подтвердили бы правоту одного из партнеров и осудили другого. Конфликт продолжает нарастать, спорящие поддерживают свой имидж, всячески приукрашая себя и демонизируя партнера.

Переход на четвертую стадию происходит, когда участники начинают, по сути, новый конфликт – по поводу того, как решать конфликт. Каждый предлагает свой вариант. Жена видит необходимость в курсе семейной психотерапии, муж считает, что им надо встретиться с друзьями, которые ездили отдыхать в определенное место, и они расскажут, как там замечательно. Моя работа заключалась в том, чтобы помочь супругам найти альтернативное решение. Они подыскали третий вариант отдыха, который удовлетворял запросы обоих: на горнолыжном курорте с прекрасным спа, где жена смогла восстановить силы, пока муж катался на лыжах.

Если конфликт продолжает затягиваться, приближаясь к третьей стадии, то возможность решить его конструктивно может быть утрачена. Тогда понадобится помощь третьего лица с непредвзятым взглядом, которому оба супруга доверяют и который сможет помочь им начать конструктивный диалог.

Очень важно научиться распознавать момент, разделяющий вторую и третью стадии, и пока конфликт не достиг точки невозврата, завершать его. Между ними очень тонкая грань! Чтобы научиться ее различать, достаточно одного приема у специалиста, а затем вы применяете свои умения и самостоятельно решаете проблемы.

5.3. Эго-состояния личности

Рассмотрим типологию поведения людей в конфликтных ситуациях по автору трансактного анализа, известному психологу Эрику Берну. Он выделяет три основных состояния, которые доминируют в психике человека: Ребенок, Родитель и Взрослый [19].

В эго-состоянии Родителя

человек чувствует, думает и действует подобно тому, как это делали его родители. Внешне это выражается в предубеждениях, критическом и/или заботливом поведении по отношению к другим.

Заботливый Родитель

(в плюсе) + проявляет доброту, нежность, внимание;

(в минусе) – проявляет гиперопеку, не дает права на ошибку, взросление и самостоятельность.

Контролирующий или структурный Родитель

+ может объяснить, показать структуру и правила, договориться, обучить;

– контролирующий, оценивающий, категоричный, критикующий, строгий и деспотичный.

В эго-состоянии Ребенка

человек чувствует и ведет себя так, как делал это в детстве. Состояние содержит все побуждения, которые возникают у ребенка естественным образом, отражает ранние детские переживания, реакции и позиции в отношении себя и других.

Свободный Ребенок

+ проявляет интерес, активность, влюбляется, находится в контакте со своим телом и чувствами;

– бунтарь, ведет себя как гиперактивный подросток, который поступает назло и проявляет агрессию.

Адаптивный Ребенок

+ учится, познает, совершает попытки взаимодействовать, слушается авторитетов;

– состояние жертвы: манипулятор, постоянно болеющий, жалующийся, страдающий, требующий внимания и не уважающий своих и чужих границ.

В эго-состоянии Взрослого

человек воспринимает реальность с точки зрения фактов и объективных оценок, анализирует свои возможности, размышляет, принимает взвешенные решения, выполняет необходимые действия. Наиболее конструктивное эго-состояние, но при доминировании в личности превращает человека в прагматичного логика. Без эго-состояний Ребенка и Родителя не функционирует.

В личных и профессиональных отношениях каждый поочередно опирается то на одно, то на другое эго-состояние. Зрелая личность пользуется ими осознанно, с легкостью переходит из одного состояния в другое, в зависимости от ситуации.

Рекомендую парам ознакомиться с методом трансактного анализа, так как он позволяет определить свои роли, преобладающие эго-состояния и модели поведения, выявить ошибки в отношениях.

Конфликтные ситуации в паре часто возникают, когда взаимодействуют одинаковые эго-состояния. Например, когда супруги обращаются друг к другу только из эго-состояния Ребенка. Обиды, демонстративное молчание, игнорирование партнера и т. п. свидетельствуют о «детской» позиции. Зрелые отношения строятся из эго-состояния Взрослого, на принципах взаимовыгодного взаимодействия, когда партнеры стараются проявлять уважение, учитывать индивидуальные потребности и не нарушать личные границы друг друга.

Книга в помощь: Хэл Эдвард Ранкел «Брак без крика и ссор»

Не критикуем, а предлагаем. Очень часто причиной конфликтов между мужем и женой становятся критические замечания в адрес друг друга. Это портит отношения и вызывает сопротивление. Поскольку критика в оскорбительной форме является видом психологического насилия в семье, проявлением абьюза18, то браки, где один или оба супруга постоянно критикуют друг друга, обычно распадаются.

Решение. Мужу и жене очень важно научиться правильно высказывать и воспринимать критику.

Она бывает конструктивной (развивает и совершенствует человека) и деструктивной (занижает самооценку и разрушает личность).

Деструктивные критические замечания:

резкие и пренебрежительные, нацелены на обнаружение и вскрытие недостатков человека, его поступков и ошибочных действий;

задевают и оскорбляют;

акцентируют внимание исключительно на негативе и вызывают соответствующие реакции;

имеют разрушительное воздействие на самооценку человека, подрывают его веру в себя и в собственные силы.

Человеку, обнаружившему перечисленные признаки в общении с супругом, надо постараться искоренить их и выстроить личные границы.

Конструктивная критика, напротив, даже полезна. Она словно подсказывает человеку, как ему лучше поступить, что изменить для достижения наилучшего результата, как стать эффективнее. Высказанная спокойным, доброжелательным тоном, в виде предложений и рекомендаций, она служит стимулом, способна поддержать и мотивировать. За такую критику человеку надо уметь быть благодарным. Главное – научиться ее распознавать, правильно оценивать сказанное, реагировать на него и самому не критиковать, а предлагать!

Техника «Плюс-помощь-плюс»

Как не критиковать близких в ситуациях, когда очень сложно сдержаться?

Начните обращение к человеку с того, что хорошо, продолжите подсказкой, как уладить ситуацию, завершите поддержкой.

Шаг первый – «плюс». Начните с позитива! Это обеспечит эмоциональный контакт с близким человеком, создаст ему запас ресурсного состояния во избежание возможного перехода в защитную позицию.

Шаг второй – «помощь». Доброжелательно скажите о том, что можно улучшить, изменить или добавить.

Когда человек говорит о необходимости что-то исправить, это звучит конфликтно. Но если речь идет о возможности что-то изменить или добавить, такое воспринимается иначе. Например: «Это было прекрасно, а это, на мой взгляд, можно улучшить. Я это вижу именно так…»

Шаг третий – «плюс». Снова скажите близкому человеку что-то положительное и вдохновляющее: «Ты же талантливый! Тебе удастся». После разговора с вами он должен чувствовать себя лучше.

Пример из собственного опыта

Муж в разговоре со мной чуть повысил на меня голос, и это услышали дети. Я начинаю: «Ты любящий и заботливый семьянин». (Акцент на положительных качествах). А дальше уже нужна конструктивная критика: «Но сегодня за ужином ты слишком увлекся обсуждением со мной интересной темы и делал это довольно громко, даже не заметил присутствия детей. Понимаю, было о чем подискутировать. Но мне очень хочется, чтобы для наших детей ты и в дальнейшем оставался лучшим образцом выдержанного и спокойного отца». (Это помощь-объяснение). «Люблю тебя и верю, что так и будет. Мы сможем научить наших детей правильно общаться и договариваться». (Заканчиваем тоже позитивом).

5.4. Главные техники для урегулирования семейных конфликтов

Существуют специальные техники/схемы, позволяющие супругам самостоятельно решать семейные конфликты. Однако отмечу: на семейной территории, где раздаются крики, ругань, звон бьющейся посуды, где один супруг подавляет другого и не считается с его мнением, они не работают! В партнерском браке, в зрелых отношениях, которые построены на разумном общении, сотрудничестве и совместном поиске наилучшего решения проблемы, использование этих методов будет способствовать укреплению романтической связи.

– Философия «принципиальных переговоров» от Уильяма Юри, основателя знаменитого Гарвардского переговорного проекта19. Он утверждает, что умение договариваться – это навык, который можно натренировать, как мышцы в спортзале. Юри дает рекомендацию из пяти шагов, которые необходимы для успешных переговоров:

• контролируйте эмоции;

• «выйдите на балкон»;

• поставьте себя на место собеседника;