Виктория Анкай – Капкан (страница 15)
Задержала дыхание, чувствуя, как толчки внутри становятся резче и яростнее и краем глаза замечая, как бывший муж торопливо раскатывает свободной рукой презерватив. Закусила губу, сосредотачиваясь на ощущениях и пытаясь ещё хоть на секунду отсрочить неминуемое приближение разрядки…
Сергей безошибочно угадал нужный момент, усиливая давление внутри и погружая пальцы как можно глубже. Едва уловив мою дрожь и первый внутренний спазм, резко убрал руку, мгновенно заменяя её членом, с силой толкнулся несколько раз…
Чёрт побери, почему мне после секса с этим человеком так часто хочется ныть? Когда-то я наивно думала, что это от острого удовольствия и переполняющих чувств… Но за последние годы я убедилась в том, что оргазм у меня со всеми одинаковый, а вот ком в горле только после секса с этим конкретным мужиком.
После Адама, правда, тоже хотелось поплакать, но от переизбытка ощущений, а не от нехватки эмоций…
Сейчас эмоций не осталось. Скупое раздражение на бывшего мужа, мимолётное отвращение к произошедшему и обречённое сожаление от того, что подобное снова повторится рано или поздно. И ведь я реально буду этого ждать…
Проигнорировала улыбающееся хитрое выражение лица Сергея — оно у него всегда такое, словно он не с собственной женщиной банальным сексом занимался, а как минимум с женой президента уединился за шторкой во время международной пресс-конференции. Раздражает почему-то…
Поднялась на ноги, одёрнула платье. Вот и надо было мне наводить порядок в квартире, готовить ужин и наряжаться ради этих двух минут?! Каждый раз задаю себе этот вопрос…
Не говоря ни слова, направилась в ванную. В конце концов, разговаривать нам реально больше не о чем, каждый получил что хотел — он честно выполнил свой долг и пообщался с сыном, я вполне удовлетворена разрядкой и знанием о том, что я всё ещё способна вызвать в мужчине интерес. Все счастливы и довольны, зачем лишние телодвижения, верно?
Включила воду, закатала подол, брезгливо смывая фантомные прикосновения чужих пальцев. Надо не забыть ещё зубы почистить…
Когда-то раньше я мечтала о том, что во моменте подобных встреч Серёжа однажды останется со мной на всю ночь. Представляла, как утром я приготовлю кофе и завтрак, и муж передумает снова уходить. И он даже правда оставался иногда… Сейчас иллюзий не осталось. Он меня раздражает в те промежутки времени, когда мне ничего от него не надо. Все мои ожидания сводятся к тому, что я хочу от него внимания как женщина, готова ради этого даже постараться. Но как только я получаю эту близость, у меня пропадает желание смотреть в его сторону. Просто потому, что большего этот человек мне дать не может. Никому не может. Он в принципе на это не способен… Прежде мне казалось, что стоит только понять и принять эту мысль, как я смогу прекратить с бывшим любое взаимодействие, кроме делового общения по поводу общего ребёнка. Но со временем пришлось признать очевидное — я осознала лишь тот факт, что во мне не достаточно чувства собственного достоинства и не хватает женской гордости для того, чтобы посылать бывшего мужа куда подальше в те моменты, когда он проявляет ко мне сугубо личный интерес. Такое себе признание, но строить из себя ту, кем я не являюсь, для меня всегда было чересчур сложно. Я слишком сильно ненавижу лгать другим, но ещё больше не выношу обманывать себя. Проще оказалось смириться с тем, что я не тяну на гордую самодостаточную женщину, и спокойно пользоваться иногда предоставляемыми бывшим мужем возможностями…
Промокнулась полотенцем. Засомневавшись лишь на секунду, скинула с себя платье и натянула пижамные штаны и майку, сверху надела заношенный халат. Смыла тушь с ресниц, жирно намазала лицо питательным кремом, собрала волосы в неровный хвост… Нахрена? Просто назло себе и Сергею. Он ведь тоже прекрасно понимает, что это просто дурацкая игра в порядочную бывшую жену… И какого чёрта мы оба когда-то в эту игру вписались? Идиоты…
Утерла рукавом непрошенную слезу. Толкнула дверь, вышла в коридор… Понимала, что злюсь только сильнее, но ничего не могла с собой поделать. Да и надо ли?..
Сергей терпеливо ждал своей очереди в ванную, докуривая сигарету на дымной кухне. Встретил меня своей очаровательной бесячей улыбкой, с любопытством попытался заглянуть в глаза…
— Злишься, Олесь? — он чуть сощурился, вскинул бровь. Протянул руку, перехватывая меня поперёк талии и совершенно не обращая внимания на мой непрезентабельный внешний вид. — На что, можно полюбопытствовать?
— Ни на что, — процедила сквозь зубы, пытаясь отцепить от себя его ладонь и дотянуться до кнопки на панели. — Сколько раз просила: куришь — включай вытяжку…
— Олесь… — муж растерянно хлопнул глазами, продолжая удерживать меня и пытаясь прижать к своему боку. — Ты обиделась что ли? На что?
Блядь, вот когда я реально хочу, чтобы он заметил мою обиду, он принципиально ничего под носом не видит, а когда искренне тянет послать его нахрен — начинается…
— Ни на что. Считай, что у меня ПМС, — я толкнула его в плечо. — Отстань…
Бывший только нахмурился, выпуская меня из объятий. Демонстративно холодно отвернулся, старательно затушил окурок в пепельницу…
— Если так мешаю — могу уйти.
Напугал ежа голой задницей.
— Делай что хочешь, — я поджала губы, наливая в стакан питьевой воды из-под крана. Сделала пару торопливых глотков…
Господи, чего я правда так на него вызверилась в этот раз? Всё как всегда, ничего нового. Кроме противного невыносимого осознания того, что у всех нормальных людей есть нормальные отношения, даже у Верки вон свой мужик имеется, а я просто дура…
— Давай. Счастливо, — в мужском голосе послышалась похоронная сталь.
Бывший даже не оглянулся, гордо покидая кухню. Пошуршал в прихожей, затих на несколько секунд…
Выдохнула. Уперлась ладонями в столешницу, зажмурилась, дожидаясь, пока хлопнет дверь…
Сергей выглянул в коридор. Более миролюбиво произнёс:
— Я ушёл, Олесь…
— Удачи.
Он тихо вздохнул, потоптался ещё пару мгновений… Наконец решительно шагнул назад, скрываясь за стеной, щёлкнул замок, резко и тихо закрылась дверь.
Ушёл…
Да и чёрт с ним! Ненавижу…
И эту гору посуды после совместного ужина ненавижу! И эти его дурацкие неожиданные визиты! И невыносимое ощущение горечи и потери после никому ненужного секса ненавижу! И сам секс ненавижу! И всю эту кучу проблем, которую мне никогда не решить одной…
Я редко позволяю себе от души пореветь. Но именно сейчас — самое подходящее время, да. Как раз когда бывший муж умудряется в очередной раз бросить тебя после близости, когда чужой мужик, с которым тебе всё-таки было реально хорошо, сопит под боком у твоей подруги, когда сама подруга доверяет тебе как себе, а ты её предаёшь… Предаёшь гораздо хуже, чем твой собственный бывший муж-мудак, ибо Сергей хотя бы не притворяется, а ты теперь всю жизнь будешь врать в глаза дорогому тебе человеку…
Я всегда верила в то, что для счастья надо очень мало — не лезть куда не просят, не лгать, принимать как есть, дорожить тем, что имеешь, радоваться мелочам. Но в такие моменты мне искренне кажется, что я нихрена не понимаю в жизни… Что я делаю не так?! Вот Верка — она другая. Она не одиночка. Даже когда у неё нет кавалера, она не зацикливается на этом, живёт себе и живёт. А я не могу так… И самое смешное — у неё практически всегда есть какой-нибудь мужик под рукой. А у меня его нет даже когда я с кем-то встречаюсь… Она и с Лёхой своим жила душа в душу, пока он не загулял. И ушла она гордой птицей от него. Он за ней потом даже бегал полгода, вернуть пытался, но она каким-то чудом убедила его остаться хорошими друзьями… И она не спит с ним. А я…
Шмыгнула носом, утирая остатки слёз. Выпрямилась, открыла кран, умыла лицо…
Хватит. В задницу. И бывшего, и всех мужиков на свете. Меня вполне устраивает моя жизнь. И я рада, что Сергея нет рядом со мной — я не готова с такой полной отдачей бегать за кем бы то ни было. И просто отлично, что Адам встречается с Веркой — так откровенно подчиняться кому-то я тоже не смогла бы. Наверное…
Прошла в спальню, на ходу скидывая халат. Плюхнулась на кровать, стянула штаны — терпеть не могу спать в них… Зачем только покупала, спрашивается? Показать всем вокруг, что я мягкая, домашняя и уютная тётка? Глупо…
Голова закружилась, едва затылок коснулся подушки. Нахрена я столько пила за ужином? Завтра вставать между прочим…
*10*
Серое унылое утро. Состояние, когда вроде с кровати встать можешь, но проснуться не получается. Впрочем, так даже проще…
Сегодня для меня речь не шла о том, как добираться до работы — очевидно, что на такси. Да вообще ни о чём речь не шла — тупые заторможенные сонные мысли вращались в голове медленно и лениво, отказываясь решать даже сиюминутные простейшие задачи. То ли пусть всё идёт своим чередом, то ли вообще пусть катится в тартарары…
Уже сидя в рабочем кресле, я честно попыталась взять себя в руки и сосредоточиться на новых заказах. До обеда пришлось проглотить две таблетки обезболивающего, прежде чем голова хоть немного прояснилась, и я смогла частично втянуться в рабочий процесс и правильно оформить несколько возвратов…