Виктория Анкай – Было, но прошло (страница 13)
Села на табуретку, где ещё минуту назад сидел бывший муж, стиснула бёдра, укладывая ногу на ногу…
Если бы я захотела, он бы меня трахнул, верно? Почему-то приятно это осознавать, как ни крути… И очень льстит женскому самолюбию…
Но я не хочу. Ибо я не готова к последствиям. Пусть Егор сколько угодно изменяет своей Ленке, но без меня. Я в это болото больше ни ногой. Потому что достало! Потому что я тоже хочу… просто отношений. Без груза прошлого, без пропасти в настоящем, без обречённого будущего. И да, чёрт побери, я завидую Егору из-за Ленки — ему всегда есть куда приткнуться ночью, есть с кем разделить личное одиночество, есть кого обнять, в конце концов…
Внизу живота снова ударил пульс…
Дыхание возбуждённо сбилось. Тело покрылось гусиной кожей…
Попробовать самой? Даже мастурбацией последний раз я занималась месяц назад, если не больше. А в нынешнем состоянии мне потребуется максимум пара минут…
Зачем-то покосилась в сторону окна. Больно прикусила губу, прикрыла глаза, стыдливо раздвигая бёдра и прикасаясь пальцами к промежности сквозь пижамные шорты…
Да чёрт побери!
Не могу. Не здесь, не в этом доме. Не среди бела дня. Не после того, как прочувствовала на себе силу настоящих мужских рук, надышалась мужским ароматом, ощутила очевидный, пусть и недолгий стояк в штанах бывшего…
Всхлипнула, чувствуя, как до дрожи сводит судорогой изнывающее лоно…
Но и без этого я не могу, да. Именно сейчас, после того, что произошло между мной и Егором, уже не могу…
В глазах щипало от невыплаканных слёз. Влага насквозь пропитала тонкую ткань белья, и я торопливо скользнула ладонью под резинку шорт, погружая пальцы между разбухших от возбуждения складок, надавила на клитор, привычно машинально рисуя окружность и мысленно возвращаясь в крепкие мужские объятия…
Этого оказалось вполне достаточно — из груди вырвался тихий стон, по телу прошла лёгкая судорога короткого и едва ощутимого оргазма…
Отпустило. Не столько физически, сколько эмоционально. Стало зябко и до тошноты противно от происходящего…
Поставила локти на стол. Уткнулась лбом в собственный сжатый кулак, закусила губу, с отчаянием чувствуя, как по щеке ожидаемо ползёт первая горячая слеза. Вот только прореветь мне весь день не хватало…
*8*
Делать ничего не хотелось от слова совсем. В груди проснулась какая-то апатичная бессильная злость на сам факт присутствия бывшего мужа в относительной близости отсюда. Чёрт побери, такое ощущение, что вся эта мнимая свобода, которую я так усердно лелеяла внутри себя последние дни, оказалась постыдным нелепым фарсом, и я снова эмоционально намертво прикипела ко всему разом — к работе, к сыну, к родителям, к городскому быту, к прошлому, включавшему неудачный брак и последующий развод…
Мне отчаянно хотелось отгородиться от всего этого. Я ведь за этим и приехала сюда — сменить обстановку, отдохнуть от рутины, привести в порядок мысли, побыть одной, в конце концов! А Егор — как вечное навязчивое напоминание обо всех совершённых ошибках, как застрявшая заноза, причиняющая боль загноившейся ране, как самая большая неудача собственной жизни…
И он здесь. Давит своей ментальной настырностью даже на расстоянии полутора километров, полностью сковывая само стремление убежать от всего того, что мне так невыносимо хочется вычеркнуть из своего бытия. И как легко и быстро пробежали три дня в его отсутствие, так бесконечно долго тянутся мрачные часы его отдалённого присутствия, когда нет ощущения принадлежности самой себе, но есть стойкое чувство непоправимого отчаяния и беспросветной обречённости. Даже на пятно на скатерти плевать — пусть так и остаётся…
Как же бесит, а!
Словно желая продлить эту агонию, достала из чехла ноутбук. Поставила его на стол перед собой, пока он загружался, сделала новую порцию свежего горячего кофе…
По-хорошему, надо прямо сейчас растопить печь. Приготовить завтрак, умыться, привести себя в порядок. Выйти на улицу, разобрать поленницу, затопить баню, постирать накопившееся бельё, помыть голову. А ещё желательно хоть немного разгрести часть двора — собрать в старые деревянные ящики хорошие яблоки, смести хлипкими граблями гнилые падальцы и листья хотя бы к забору…
Я же планировала это всё буквально вчера! И даже утром собиралась воплотить если не весь список дел, то как минимум половину…
А сейчас хочется лечь, накрыться одеялом, поплакать и уснуть. Не то чтобы этот способ хорош или чем-то помогает, но на что-то иное просто нет сил…
Экран ноутбука озарился осенним пейзажем оранжевых деревьев, явно вышедших из-под пера нейросети. Мёртвая картинка, как и всё, что окружает меня последнее время. Я думала, что хотя бы здесь смогу обрести силу и душевный покой, но, как видно, от себя не убежишь…
Лениво тыкнула на иконку в верхнем ряду. Сразу переключилась на один из подписных видео-каналов…
Катя сегодня утром была неподражаема — двадцатиминутный ролик завершился ещё два часа назад, успев собрать за такое короткое время несколько тысяч лайков и более пятисот восторженных комментов… Сучка.
Прибавила громкости, уже без особых эмоций наблюдая за грациозной женской фигурой на экране — короткий шёлковый халат, почти небрежно, но на самом деле очень продуманно стянутый на талии, якобы сонный румянец на щеках, пышная копна светлых мелированных волос, почти нечёсаных, но рассыпавшихся по плечам так, будто она несколько часов провела в лучшем салоне города, идеальный маникюр с рисунком из кленовых листочков… На заднем фоне привычно угадывалась когда-то знакомая кухня, дальше — гостиная с ведущей на второй этаж лестницей… Сейчас не видно, но по правую сторону будут двери в комнаты первого этажа, а по левую — огромная панорамная стена с видом на сад и ворота…
Привычно кольнуло в груди — в теории это мог быть мой дом. Моё место рядом с Андреем…
Банальный рецепт какого-то печенья, каша с ягодами на скорую руку, и всё это каждые пять минут переплетается с перерывами на простые упражнения йоги, доведённые Катькой до автоматизма.
Как?! Ну вот как рядом с таким мужиком, как Андрей, можно так цвести и пахнуть, умудряясь жить прежде всего для себя любимой?! Я за короткий период наших отношений заработала лишь депрессию и хроническую бессонницу, стала похожа на собственную тень, а она за столько лет только ещё лучше выглядеть стала…
Наверное, не будь я настолько предвзята, я бы тоже восхитилась этим умением преподать себя, проявить в наиболее выгодном свете, заразилась бы настоящим женским умением скрывать недостатки и так целенаправленно показывать достоинства. Но меня привычно распирала лишь знакомая ревность и разрушительная зависть…
Сделала глоток кофе, неторопливо прикурила сигарету. Подпёрла рукой подбородок, критически разглядывая мельтешащую на экране Катерину. Камера явно скрадывает ей несколько лет…
Нет, я давно не страдала приступами мазохизма и последнее время крайне редко заходила на её страницу. А вот сейчас почему-то захотелось, да… Добить собственную самооценку, скатиться до самого дна, куда меня так услужливо в очередной раз пинком подтолкнул Егор…
Жаль, что у Андрея нет своего канала. Его я бы смотрела ежедневно, не пропуская ни единого видео…
Грустно усмехнулась, бросив последний взгляд на щебечущую с экрана женщину. Его женщину…
Интересно, Егор тоже в подписчиках? Надрачивает на вечерние выпуски, прежде чем идти свою Ленку трахать…
С ожесточением затушила сигарету в кружку бывшего мужа. Решительно захлопнула ноут.
Что ж, полученного заряда здоровой протестующей злости с лихвой хватит на то, чтобы наколоть дров и помахать граблями…
На улице оказалось ощутимо холодно и сыро. Мелкая морось противно оседала на лице, ветер нещадно студил руки, по телу то и дело пробегала липкая дрожь, отчего зубы периодически постукивали друг об друга…
Мне отчаянно хотелось обратно домой, но я упорно продолжала разбирать берёзовые чурки, аккуратно перекладывая годные дрова в одну сторону, средней паршивости в другую, а совсем трухлявые отходы закидывая в старый пыльный мешок из-под сахара, найденный в одном из сараев. Сразу сгребала граблями осыпавшиеся гнилушки и тоже отправляла туда же, дабы не разводить ещё большую грязь около складницы.
Мне уже вполне хватило бы заготовленных поленьев и на протопку бани, и для печи. Но раз уж я занялась этим делом, то лучше нарубить с запасом минимум на пару дней…
Топор заржавел, но исправно выполнял свою работу, если не обращать внимания на совсем расшатавшийся обух, державшийся на посеревшем от времени топорище на одном гнутом гвозде и честном слове. Изолентой его в следующий раз замотать что ли…
После часа такой работы я наконец согрелась. Даже расстегнула куртку и скинула капюшон, чувствуя, как начинают поднывать непривычные к подобной нагрузке мышцы — всё-таки спортзал раз в неделю и реальный физический труд немного отличаются по воздействию на тело и организм, да…
Иногда меня брала злость на слишком пересохшую древесину и неподатливые сучки, и тогда я и вовсе изо всех сил лупила по пню, ощущая едва ли не эйфорию от оправданной возможности выплеснуть скопившуюся внутри… нет, не горечь, а сдавленную тисками ярость, гнездившуюся в груди клубком жалящих шипящих змей. И кажется, с каждым взмахом топора мне реально становилось легче…