Виктор Шейнов – Как жить с токсичным партнером (страница 2)

Применяя эти методы (и одновременно шлифуя их) для защиты от токсичной супруги (повезло же!), за годы наших взаимодействий я никогда не страдал от ее токсичности.

3. Каждый раздел книги открывается одним-двумя афоризмами. Назначение этих эпиграфов – обратить ваше внимание на дополнительные смыслы текста, которые не лежат на поверхности и могут быть не замечены при беглом прочтении. Этот прием я применяю во всех своих книгах, поскольку он давно оправдал себя.

Заканчивая предисловие, признаюсь, что очень заинтересован в откликах читателей. А также в вопросах, предложениях и замечаниях. Они позволят мне взглянуть на изучаемую проблему с позиции читателя и могут породить новые подходы к обсуждаемой проблеме, стать своеобразным источником новых идей. Высказанное замечание к моей книге «Психотехнологии влияния» даже привело к созданию целого направления исследований, а в результате появилась монография «Психологическое влияние».

Мой адрес: sheinov1@mail.ru. На письма всегда отвечаю.

Также хочу отметить, что на следующих страницах вы встретите отсылки и цитаты из книг других авторов и научных работ. Все они будут отмечены номерами, соответствующими списку литературы, который размещен в конце книги.

Уважаемый читатель! Желаю успеха в освоении и применении знаний, практическая польза которых подтверждена многолетним успешным опытом их применения.

С наилучшими пожеланиями, профессор Виктор Шейнов, www.sheinov.com

Глава 1. Токсичный человек, партнер – кто это?

Как много споров могли бы быть прекращены, если бы участники договорились дать определение терминам.

Чтобы противостоять токсичному партнеру, а тем более жить с ним, необходимо сначала изучить данный тип людей. Проблема в том, что выражение «токсичный партнер» – это не научный термин, а бытовое определение людей, существовать в одном пространстве с которыми очень трудно. Действительно, в психологии не существует такого определения, само же слово происходит от названия яда, которым в Древней Греции смазывали наконечники стрел.

Токсичный (от английского toxic – «отравленный», «наполненный ядом») – это индивид, негативно влияющий на окружающих и разрушающий межличностные отношения. Длительное общение с таким человеком может напрочь разрушить самооценку и привести к неврозу.

Выражение «токсичный человек» стало часто употребляться после выхода в свет в 1989 году книги «Токсичные родители», которую написали Сьюзен Форвард и Крейг Бак, причем первая признала, что никакой научной основы используемое словосочетание не имеет, и так объяснила выбор слова «токсичный»: «Когда я искала определение того, что объединяет родителей, наносящих вред детям, мне часто приходила в голову мысль об отраве. Как химический токсин, эмоциональная боль, причиняемая такими родителями, пропитывает все существо ребенка»¹.

Анализ рассказов супругов, пострадавших от действий токсичного партнера, который был проведен с помощью алгоритма и разработанной мной технологии управления конфликтами (см. приложение 4), привел к следующему выводу: первопричиной разрушительного поведения токсичного партнера является систематическое нарушение им общепринятых норм морали. Именно пренебрежение ими позволяет человеку без зазрения совести третировать близких людей (и не только их) путем постоянного психологического давления.

Такие субъекты обозначаются психологическим термином «макиавеллисты» – их поведение отвечает установкам макиавеллизма. Само это понятие первоначально было введено для обозначения политики, пренебрегающей нормами морали². Макиавеллизм предполагает коварство, вероломство³.

Отправной точкой к возникновению макиавеллизма послужили взгляды и труды средневекового итальянского политического мыслителя, писателя, историка Никколо Макиавелли (1469–1527). Он считал, что ради упрочения государства правителю допустимо применять средства, нарушающие общепринятые нормы морали.

Отрадно, что макиавеллисты неплохо изучены и продолжают активно изучаться психологами. Соответствующие исследования были проведены и мной, что нашло отражение в ряде статей о макиавеллистах и научной монографии «Макиавеллизм личности: кто умело манипулирует людьми»⁴.

В американском психологическом энциклопедическом словаре The encyclopedic dictionary of Psychology макиавеллизм определяется как «циничная, эксплуататорская установка по отношению к другим людям», которая включает отношение к ним как к слабым, зависимым; как к объектам, которые могут быть использованы для достижения собственных целей.

Макиавеллист – это личность, которая использует агрессивную, управленческую, эксплуатирующую и не всегда честную тактику с целью удовлетворения личных интересов⁵; личность, которая управляет и склоняет других больше, чем подвергается влиянию сама⁶.

При этом главными психологическими составляющими макиавеллизма как свойства личности являются: 1) убеждение субъекта в том, что при общении с другими людьми ими можно и даже нужно манипулировать; 2) навыки, конкретные умения манипуляции; 3) развитые способности манипулировать⁷.

Таким образом, мы выяснили, что токсичный человек, партнер – это макиавеллист, что позволит нам, используя накопленные знания о макиавеллистах и применяемых ими приемах манипулирования, разработать способы нейтрализации токсичных партнеров.

1 Форвард С., Бак К. Токсичные родители. Как вернуть себе нормальную жизнь. – СПб.: Питер, 2020.

2 Новый энциклопедический словарь. – М.: Рипол-классик, 2006. Большая Российская энциклопедия.

3 Словарь иностранных слов. – М., 1988.

4 Шейнов В.П. Макиавеллизм личности: кто умело манипулирует людьми. – Мн.: Харвест, 2012. – 416 с.

5 Calhoon R.P. Nicolo Machiavelli and the 20th century administrator // Academy of Management Journal. – 1969. – Vol. 12 (2). – P. 205–212.

6 Братченко С.Л. Межличностный диалог и его основные атрибуты // Психология с человеческим лицом. – М., 1997.

7 Братченко С.Л. Межличностный диалог и его основные атрибуты // Психология с человеческим лицом. – М., 1997.

Глава 2. Мой подход к проблеме токсичных партнеров

Опыт я ставлю выше, чем тысячу мнений, рожденных только воображением.

Истина – это то, что выдержало проверку опытом.

Люди всегда будут заблуждаться, если ради порожденных воображением установок будут пренебрегать опытом.

Жизнь с токсичным партнером – серьезное испытание, поэтому часто у второй половинки возникают мысли о разводе. Оборвать отношения непросто, это решительный шаг, после которого появляется ряд новых проблем: пострадают дети; возможно, предстоит судебная тяжба за место их проживания; а как делить имущество, жилье… Неустроенная личная жизнь тоже является проблемой. Не помогают и рассказы некоторых разведенных знакомых, которые сетуют на то, что жизнь в браке была все же лучше нынешнего одиночества; и советы родителей потерпеть: мол, сами терпели, но рады, что сохранили семью. Все это может отодвигать принятие спасительного решения на потом, и жертва токсичных отношений продолжает в них оставаться и страдать.

Моя позиция схожа с мнением врачей: к хирургическому вмешательству (в данном случае к разводу) следует прибегать, только испробовав все терапевтические средства. Под ними я имею в виду способы нейтрализации токсичных действий партнера, которые помогают другому сохранять душевное равновесие. Практика показала, что это реально достижимый путь, благодаря которому уровень токсичности в отношениях снижается, а дома воцаряется приемлемая «погода».

Сожалею, что приходится об этом писать, но чтобы стало понятно, откуда взялись рекомендуемые мной методы, я должен раскрыть, что они выработаны мной в процессе первого брака, оказавшегося крайне неудачным. Именно токсичные действия супруги стали полигоном для отработки защитных средств.

Моя первая жена была законченным манипулятором: постоянно изображала «болезни», не желала (как бы по этой «причине») идти работать, что-либо делать по дому и заниматься ребенком. Многочисленные ее манипуляции и правила защиты от них, которые пришлось выработать, я подробно описал в главе о манипулировании. Также этой теме посвящена моя книга «Манипулирование и защита от манипуляций», которая постоянно переиздается (ее можно купить и сегодня). В ней я обобщил опыт манипулирования и защиты от него в семейных, служебных, деловых отношениях и в бизнесе, взяв за основу исследования, которые провел в различных коллективах, в том числе и других семьях.

Так как манипуляции – это постоянно действующий источник конфликтов, пришлось побороться и с семейными конфликтами, что легло в основу соответствующей главы этой книги. В ней я описал типичные супружеские конфликты и показал приемы, которыми можно положить на лопатки противника. В этом направлении я пошел еще дальше: защитил докторскую диссертацию по управлению конфликтами, написал книгу «Управление конфликтами», вышедшую в престижной серии «Мастера психологии» издательства «Питер». В ней обобщил опыт предотвращения и разрешения конфликтов в семейных, служебных и деловых отношениях.

При этом личный опыт, о котором я написал выше, стал лишь первым толчком к более основательному исследованию конфликтов и манипуляций. Оно включило изучение литературы, проведение исследований, публикацию их результатов, а также консультирование супругов и проведение групповых тренингов по этой теме.