Виктор Молотов – Осторожно! Некромант! (страница 39)
— Петрович, ну-ка плюнь сюда, — указал я на листок. — Да оставь ты свой стульчак на время! Иди сюда!
— Буль-буль, — ответил зомби и подошёл к нам. Тягучая зелёная слюна упала на поверхность почтового ящика.
Лиза брезгливо сморщила личико.
— Да, некромантия кажется противной простым обывателям, — пояснил я. — Но только мы с тобой знаем, что из противного вырастает нечто прекрасное. И весёлое.
Девушка кивнула, внимательно наблюдая за моими действиями.
Я добавил к этому творению камень из склепа и фалангу пальца от ноги Петровича. Зомби обиженно ушёл, ворча что-то про опохмел и вновь засел за производство стульчака.
С помощью заклинания «Трах-тиби-дох» я скрестил все предметы между собой. И внезапно их заполонила чёрная дымка. Я отогнал её рукой и подул для скорости превращения.
— Вот теперь смотри, — сказал я Лизе.
Она потянула руку к неведомому магическому предмету.
Почтовый ящик зевнул. Поклацал зубами и щёлкнул зубами, чуть не укусив Лизу за руку. Но я успел вовремя вмешаться:
— Сидеть!
Почтовый ящик сел, заклацав зубами.
— Гулять!
Почтовый ящик запрыгал как бобик по полянке возле кладбища и пуще прежнего заклацал зубами, из-под которых вылетали крылья бабочек и пожёванная трава.
— Можно я себе возьму эту прелесть? — попросила Лиза.
— Чтоб твой батя мне на голову метеорит уронил⁈ — воскликнул я. — Нет уж, извольте! Мне и так хватает острых ощущений. Или ты хочешь использовать меня, как первого подопытного для воскрешения?
— Нет, ты что! — ответила Лиза, а затем демонстративно надула губки. — Ну и ладно.
— Я его себе на почту пристрою, — ответил я. — И кстати, надо будет ещё поработать над процессом озвучки писем.
— Дяденька, не подходите, это же дом некроманта! — прокричал чумазый пацан.
— Дык почту его доставить надо, — печально сообщил гонец.
— Лучше снова на поле работать, чем туда идти, — ехидно покачал головой пацан.
— Не, я не боюсь, — ответил гонец. — Где тут ящик для писем?
— А вон… — подросток указал на небольшую коробку, что висела на двери.
— А это нормально, что у неё клыки? — пробормотал гонец и побелел.
— Агась, обычное дело. Некромант же.
Гонец слез с лошади и подошёл к ящику.
Так. Может всё-таки муляж?
А если нет? Руки его дрожали.
Вот, подносит письмо.
Вроде не шевелится. Надо просто быстро кинуть и убрать руку. Тогда точно не успеет укусить.
Аккуратно.
Гонец резким движением кинул письмо в почтовый ящик. А зубы почтового ящика также быстро подались вперёд.
Клац!
— А-а-а-а, — заорал гонец, увидев, как с кончика пальца капает кровь.
Ящик, довольно причмокивая, начал жевать письмо с кусочком кожи этого человечишки.
А гонец умчался галопом, крича напоследок:
— Да чтоб я ещё раз сюда приехал! — крикнул гонец на бегу, сваливая куда подальше от этого ужасного дома. — Некроманты хреновы!
Прямо сейчас он пойдёт к начальству и поменяет район, который обходит. Пусть даже это в другом конце города. Себе дороже!
Сидел я себе, пил кофе на кухоньке. Но вдруг комнату озарил грозный рык.
— О! Почта пришла! — радостно воскликнул я и приказал. — Включить артефакт озвучки писем!
Замогильный голос начал зачитывать письмо:
'Уважаемый Акакий Даздрапермович!
Вы обвиняетесь в нарушении закона о тёмной магии.
Требуем незамедлительно явиться для исполнения наказания на жертвенный костёр.
Срок истекает завтра к обеду. Потом на вас начнётся жуткая и беспощадная охота. И тогда костёр покажется вам самым лёгким выходом из создавшегося положения.
С почтением, Главная инквизиция'
Я хмыкнул и прокричал:
— Владик! Письменные принадлежности мне!
Вампир притащил листок и перо с чернилами.
— Вот же стерлядь горбатая, ручку ещё не придумали.
Самому что-ли этим заниматься? Дык я один, а потребностей ого-го. Бессмертной жизни не хватит, чтоб все изобретения сп*здить.
Пришлось писать ответ гусиным пером, макая его в чернила. Вышло коряво, но для инквизиции самое то!
Я с любовью посмотрел на свой ответ.
— Пук, садись, будешь моим бета-ридером.
— Кем, хрр? — искривил свою мордочку скунс.
— В общем, тем, кто первый оценивает мой текст. На креативность.
— А, давай, — уселся на стол передо мной Пук и закурил, напрягая свои ушки.
И я зачитал ему вслух следующий текст:
'Неуважаемая инквизиция (это я специально с маленькой буквы написал)!
Все ваши предложения меня категорически не устраивают. И прямо сейчас я скармливаю их своему питомцу.
И не дай дьявол, вы попадётесь ему на глаза. Все извращения инквизитора Петушкова покажутся вам лёгкой прогулкой (спросите у него, он вам всё расскажет. А может, и покажет).
Чмоки-чмоки от моих уважаемых зомби, всегда ваш навеки Акакий Даздрапермович.
P. S. Кстати, все мои заклинания не являются запрещёнными. Так что удачи в доказательстве обратного'.
— Ну как? — спросил я у Пука.
Скунс затушил окурок в пепельнице и поднял большой палец на лапке вверх: