Виктор Лазарев – Реинкарнировал в мире ЭРОГЕ! (страница 2)
Медленно я поднялся на ноги, огляделся. Голова сильно болела. На волосах было нечто липкой и красное… Кровь? С ужасом осознал я. Карманы были вывернуты, на земле валялся пустой кошелек и ключи.
А также повсюду осколки разбитой бутылки.
– Похоже, меня огрели по башке бутылкой и забрали все деньги.
Озвучив и так очевидную мысль, я нагнулся и поднял бумажник – лицо на фото было незнакомо мне. Какой-то смазливый азиат из корейских дорам. Возраст, на вид лет… не знаю. 25 может? 27? 22? Рожа гладкая, ни морщинки, ни бороды ни усов, волосы черные аки смоленные вороньи перья, глаза голубые как небо, носик маленький, зубы белые и блестят как жемчуг, бицуха на месте, пресс на шесть кубиков. В прошлой жизни я бы убил за такое тело. Положа руку на сердце, признаю – я 100% натурал, но такого смазливого я бы трахнул. Все мужчины, смотревшие на Брэда Питта в «Интервью с вампиром» меня поймут.
Это не мужчина, это влажная фантазия всех яойщиц во-плоти! Это живая легенда. Этот мечта и идол. Золотой Телец по сравнению с этим телом просто ссаная Буренка.
Имя на документах было… что, его не написали?
Внезапно передо мной всплыл текст «Выберите имя».
– Аааааа! Дошло! Это типа обучения! Надо выбрать имя получше.
«Поздравляю. Вас зовут Имя Получше»
– Эй! Стой, стой, стой, погоди! Откат, отмена! Назад! Бэкспейс!
Текст на документах с «Имя Получше» исчез и там снова возникло пустое белое пространство.
«Да я шучу дурачок, не бойся. Выбирай, но на этот раз хорошенько, второго шанса не будет»
В этот момент, пока я перебирал полсотни европейских и намного меньше азиатских имен, меня осенило. Я сунул руку в штаны и нащупал своего «богатыря». Описать его одним словом можно только как – Дубинка.
Но называть себя Дубинкой было бы странно. Может что-то связанное с конями? Нет, тоже глупо. Я будто выбирал имя ребенку. Оно должно быть и красивым, и со значением, и чтобы дети не засмеяли.
«Напомню, что ты выбираешь имя себе, а не своему члену»
Опять этот странный шутничок, но я не обратил на него внимания. Ладно, надо, что то звучное, красивое и со смыслом. Может медведь? Он большой, грозный и с мягким мехом. Такого хочется погладить, если рук не жалко. Как там медведь по лунному? Я точно это помню. В «Теккене» еще есть боец с таким именем. А точно! Кума! Ну, а фамилия… хм… волосы у меня черные, пусть будет Курой! Кума Курой. О, я вспомнил! Когда-то я хотел рисовать мангу, и взял себе такой псевдоним. Ничего, правда, в итоге не нарисовал. А жаль. Псевдоним то хороший, чего зря его выбрасывать?
«Поздравляю. Вас зовут Курой Кума»
– Шикоссссс! – я радостно выкрикнул в пустоту и поднял руку.
– Мама, мама… дядя-дурак!
– Хироши, не смотри!
Испуганная мать с малолетним ребенком прошли мимо. Ребенок вертел головой и тыкал в меня пальцем, а его мать тащила его рывком, прижимая к себе.
Я злобно сплюнул на асфальт. Испортили все настроение, гады.
– Статус – громко произнес я.
– Мама, мама, глупый дядя разговаривает сам с собой!
– Хироши, не смотри!
Эта тупая семейка вернулась? Нет, это уже другая. У прошлого мальца была белая кепка с пропеллером, а у этого лысая башка и сопля пузыриться.
– Да еб вашу мать! – тихонько выругался я.
В сердцах я пнул разбитую бутылку, и она отлетела на добрых десять метров. Где все эти очевидцы были несколько минут назад, когда мне зарядили бутылкой по башке? Когда не надо, как обычно куча свидетелей и советчиков.
«Статус» – произнес я мысленно.
Кума Курой
Уровень соблазнения – 1
Навыки профессии:
– Готовка – 15\100
– Офисная работа – 25\100
– Телохранитель – 10\100
Особые навыки:
– Спорт – 20\100 (всего 20? С таким-то телом? Гребанное РПГ! На вид минимум 90!)
– Компьютеры – 25\100 (сразу ясно, на что прошлая жизнь ушла)
– Душа компании – 15\100 (душа компании? Я же задрот? Какая компания? Я конечно могу упокоить полторашку пива в одно рыло и только в глазах заблестит, но… серьезно? 15?)
– Танцы – 5\100 (мужики не танцуют!)
– Рисование – 10\100 (попытка рисовать мангу, дала хоть какой-то результат)
– Лидерство – 5\100 (странно, что не 0)
– Медитация – 0\100 (никогда не пробовал, хотя говорят полезно)
– Выживание – 5\100 (никогда, не в коем случае даже не пытайся идти в лес! Ты не выживешь там и дня!)
Ачивки:
– Нет.
Начатые квесты:
– Нет.
– А где возраст?
«Чего?»
– Возраст не указан.
«Дурак что ли? Я-то ладно, добрая, а спросишь такое у другого кого позлее, он те по башке врежет так, что мозгов не соберешь!»
– Добрая? А ты кто?
«Совсем дурак? Я Богиня. Мы встречались минуты полторы назад. Башка ты садовая!»
– А… я думал это помощник какой. Автоинформатор. Богиня, а вы разве не ушли помогать другому покойнику?
«С ним все было проще и быстрее. А тебя бросать все же не стала. Решила помочь освоится, но сейчас я уже улетаю. Ты же все вроде понял? У тебя есть документы и ключи от дома, теперь уже твоего дома, так что топай. Это твой первый квест… наверное. В этом мире все так запутанно. Иди в дом, там может будет какой персонаж или квест. Не знаю, чего привязался?»
– А что там насчет возраста? Почему это запретный вопрос?
«Ну, представь, что ты встретил красотку, такую, что аж вся в соку. И ты, потому что ты то ли дурак, то ли дебил, то ли просто аутист, но чисто из любопытства спрашиваешь ее возраст. И оказывается, что ей 12. И ты бы рад отказаться, но она начитает плакать и канючить, мол, ей уже почти 13, и вообще день рождения у нее завтра, а секс в резинке за секс не считается, и как любой дурак, а любой мужчина – дурак – ты сдаешься женским соплям и делаешь дело. Но оказывается, что даже в резинке считается, ну а дальше «на донышке» и 2 года колонии-поселения»
– 13? Не 18?
«Мы, по-твоему где сейчас, осел? В дикой глухой стране третьего мира, на которую всему развитому человечеству плевать, или в развитой Японии? Ты бы хоть про возраст согласия в Википедии почитал, Ромео херов».
– Короче я понял. Возраст тут типа под цензурой.
«Ага».
– Но дни рождения тут празднуют?
«Конечно. Что за тупые вопросы?»
Повисла неловкая пауза.