Виктор Лазарев – Реинкарнировал в мире ЭРОГЕ! (страница 106)

– Ну, наконец-то – прошептала Эрири, опустившись на колени. На поверхности зеркала осталось немного ее слюны.

– Ну как?

– Чудесно… просто чудесно… – я расплылся в улыбке, пока она не продолжила – этот халат идеален во всем!

«А… так она про халат…»

И тут я заметил кое-что в отражении – длинная рука влезла через шторы к полке, на которой лежали трусики Эрири и, схватив их – мгновенно скрылась.

– ЧЕГО БЛЯТЬ!!!??? 0_о – синхронно крикнули мы оба в след руке.

****

****

Едва-едва тело сестренки перестало сотрясаться в судорогах от удовольствия, как система поспешила меня порадовать:

«Поздравляем с выполнением глобального задания:

Эрири: матч 3 – по-полной заняться Эрири: вагина V попка V ротик V

Ваша награда – 3 очка»

Но не успел я порадоваться, как некий извращенец просунул свою длинную грязную и волосатую лапу (хотя может тут я чуть преувеличил?) в кабинку, схватил труселя моей сестрички и скрылся с ними в неизвестном направлении, пока мы оба тупо смотрели ему в след.

Вернее, я тупо смотрел, ведь наша боевая Эрири, уже бросилась в след, прямо в одном халате, оставляя на натертом до блеска полу капли спермы, вытекающие из ее «кремового пирожка».

***

– Маджима, ты слишком серая и скучная – сказала сегодня директриса Ли Ли, глава мейд-кафе «Лунная кошка» (читаем ШТ2 – примечание автора =)

– …

– Я знаю, что это твоя фишка, и не собираюсь в нее лесть, но может тебе стоит прикупить некий модный аксессуар? То, что подчеркнет твою женственность?

– … – я пожала плечами, с непониманием на лице.

– Может галстук?

– …

– Или ленты для волос? Не, не… ты права, у тебя слишком короткие волосы… короче вот тебе тысяча йен, или в магазин одежды и купи себе что-то красивое!

Так я и оказалась в этом магазине, в отделе с красивыми заколками для волос. Меня часто путают с парнем, из-за худощавого телосложения, маленькой груди и коротких волос, так что некий милый аксессуар мне и в самом деле может пойти на пользу?

Внезапно мое внимание привлек жуткий вопль, словно заяц угодил в капкан на медведя. Я быстро глянула в ту сторону, а не, показалось, всего лишь какая-то полуголая девушка в одном красном халате несется по магазину за вором.

***

Сегодня я с братиком пошла по магазинам. И хотя официально мы пошли за конкретной вещью, на самом деле я испытывала удовольствие просто от прогулки по улице с моим любимым (ой, все – краснею). Ну, а когда мы оказались в одной кабинке и занялись этим самым… дважды… ДВАЖДЫ он обламывал меня на самом важном моменте, и клянусь если бы он провернул такой трюк в третий раз, то я бы просто сшибла его ударом в челюсть на землю и жестко оседлала. Но к счастью, обошлось и без насилия.

И вот, я стою на четвереньках, высоко задрав зад и вижу, как рука того самого мутного подозрительного типа тянется к моим труселям! И прежде, чем я вообще успеваю понять это – ворует мои трусики!

Не, я подозревала, что это вор, но на сохранность товара этого магазина мне плевать, сами виноваты, что обманули меня со сдачей при прошлой покупке.

Его лицо мне сразу не понравилось. Он не был жутким уродом, и его лицо не было покрыто шрамами или еще чем зловещим. Его внешность была крайне заурядной. Но то, как он двигался, и как старался смотреть в пол, не пересекаясь взглядами с камерами наблюдения и другими посетителями – это выдавало в нем явно не законопослушного гражданина. Причем делал он это настолько непринужденно, что у подавляющего числа смотрящих на него, даже подозрения бы не возникло. Но меня обучали вычислять в толпе таких вот умников.

Моя интуиция сразу подсказала, что за ним стоит приглядеть, а лучше сразу вырубить с вертушки и позвать охрану. Но я проигнорировала свою интуицию.

В общем, из-за личной мести, я проигнорировала явно опасного преступника. В иных обстоятельствах, такого я бы не допустила. Все это я обдумывала, пока вскакивала на ноги, и, перепрыгнув через братика, сидящего на полу с выражением 0_о на лице – бросилась в погоню.

Первая моя мысль – на кой черт ему использованные труселя? Можно же украсть новые! Вторая мысль – так на использованных же нет радио-меток, магнитных наклеек и прочей гадости. Не нужно оборачивать товар в фольгу, можно просто сунуть в карман и вынести, а учитывая, что я весьма бережно обращалась с бельем, то оно почти как новое! Третья мысль – ну ты и дура! Это просто извращенец!

Стоит отметить, что гад вообще не парился и даже не пытался сбежать. Он шел быстро, но не торопливо, видимо полностью уверенный в своем успехе.

Этот ублюдок, даже покрутил «трофей» в руке, рассматривая узор на ткани, когда я нагнала его.

И… знаете… в такие моменты все немного иначе, чем на холодную голову. Лет пять назад, я – чемпионка мира по карате, и моя некогда подруга – бывшая чемпионка мира по карате, серьезно повздорили и дело перешло в драку. Не смотря на все тренировки, знание приемов и всего такого, наша драка представляла из себя громкие крики, и хватание друг-дружки за волосы.

И вот сейчас был именно такой момент, когда злость… да хрен с ними с трусами-то по сути! Плевать. Но это был мой момент! Мое свидание! Мое долгожданное свидание с ним наедине! Без каких-то левых баб и еще какой-то (моей) матери! Только мы! И этот момент прекрасного уединения был просто уничтожен!

На холодную голову, я бы просто пнула его под колено и прямым ударом кулака в затылок отправила гада сперва в реанимацию, а после в инвалидное кресло. Но это на холодную голову с холодным расчетом. Но сейчас… я не совсем адекватно соображала. И хотя я открыта для всех видов грехов, сейчас я поддалась гневу.

Так что я заорала на весь магазин, но это был не крик о помощи, а скорее предупреждение. Звериный рык начала боя, прямая и явная угроза!

Ублюдок обернулся… он посмотрел мне в глаза. Его самоуверенность сошла на нет. По магазину пронесся запах страха. Секунды полторы, мы смотрели друг на друга, а потмо он резко развернувшись – бросился бежать.

Идиот! Думаешь, сбежишь? Ты лишь отсрочил свою кончину! Стой и прими смерть как достойный извращенец!!!

Он явно не думал, что мы встретимся так быстро, а потому бросился бежать, добежав до эскалатора едущего вниз. Я бросилась следом. Так мы как два идиота, бежали вверх по ступеням, которые опускались вниз. Пытались бежать. Я была быстрее и сильнее, но у него была фора в десять метров. Медленно, но верно, я нагоняла гада. Он достиг платформы первым, так что скрылся за углом. Но через три секунды, я уже миновала преграду… стоп! А нахрена я вообще бежала по эскалатору едущему вниз, если в метре от него был эскалатор едущий вверх???

Эхххх… гнев вырубает логику начисто!

***

Ээээ… отсень не люблю ссоры парочек. Такой ужас, прямо совершенно кошмар! Дасше по телеку смотреть просто страх!

Приехав с кансая, я с трудом нашел работу продавцом в магазин одежды, и что вы думаете? Сцена ревности развернулась прямо на моих глазах!

– А… мессА… скверное зрелище… – прошептал я, приближаясь к паре.

Парень убегал от красивой… наверное… девушки, которая визжала как разъяренная фурия.

– Ахо дайох! – а черт, из-за стресса переключился на другой диалект – стой дурак! Прекрати бежать!

Он не понимает, что убегая делает ситуацию только запутаннее!?

Даже если у его подружки будет нож, я должен встать между ними и решить этот спор. Да, это немного самоуверенно и сумасбродно, но моя гордость как продавца одежды, не позволит устраивать кровопролитие!

Но пока я спешил к этим двум, в дело вмешалась третья сторона. Так… теперь все вообще запутаннее некуда!

***

Заказал я как-то трусики… так вот из-за кого мне заказ не привезли?

***

Стою возле эскалатора, засыпаю уже на ходу. Третий косяк вчера вечером явно был лишний. Внезапно оборачиваюсь и думаю, что у меня глюки! Потому что слышу жуткий звериный вопль! Крыс в магазине я временами вижу, но чтобы тигров завозили – вот это новость.

Оборачиваюсь, молясь, чтобы это были галюны, а не хищник, для которого я стану обедом и что вы думаете? Вижу, как бежит паренек, а за ним несется девка.

Ну, все… молодая парочка поругалась и сейчас на моих глазах произойдет кровавая расправа. Не желая в это лесть, бочком-бочком и за угол. Но шоу продолжаю смотреть, по большей части из-за опасения, а не любопытства. А что же дальше? Этот придурок прыгает на эскалатор, едущий вниз и прыжками через три ступени пытается подняться наверх.

Захотелось крикнуть этому идиоту – в метре от тебя есть эскалатор вверх! Но решил не вмешиваться. И вот подбегает баба и… чтобы вы думали? Правильно – прыгает на тот же самый эскалатор, да, тот самый, что едет вниз! И начинает бежать за ним, прыгая аж через четыре ступеньки! Через десять секунд (примерно) они оба скрылись за углом, наконец, одолев заговор гравитации и конвейерной ленты.

И знаете… я не совсем уверен, а это точно были живые люди? Люди ведь обычно не ведут себя… так странно. Да? Пойду-ка я в туалет и как следует, умоюсь водой из раковины. Пожалуй, мне стоит завязывать с этим всем. Пока окончательно не рехнулся…

***

Я эскалатор в магазине одежды. Работаю себе, никого не трогаю, внезапно слышу дикий рев. И тут парочка начинает бежать по мне, хотя я и еду вниз. Видимо орало чудовище, а эти двое так перепугались, что вообще дороги не разбирают. Я как послушная электроника выебываться не хотел, так что чуть притормозил, чтобы эти двое все же сумели подняться и сбежать. Никакого монстра я так и не увидел, но кошмары сняться мне с того дня регулярно, да такие жуткие, что просыпаюсь – а все масло наружу. Техник говорит, надо меня снимать и отправляться на тех-обслуживание. Я не против. Надо бы сменить место работы, на более спокойное.