Виенна Фараон – Откуда это в тебе взялось. Найти истоки своих ран, чтобы исцелиться (страница 47)

Когда я научилась уважать паузу, всегда ставлю полезный вопрос. Приведет ли меня то, что я собираюсь сказать или сделать, к покою или к страданию? Но прежде всего вы должны четко понимать, как определяете для себя покой и страдание. Что значат для вас эти слова? Как они ощущаются в вашем теле?

Правда в том, что ваше решение выбрать покой не всегда может даться легко. Оно может показаться даже дискомфортным, а страдание – более простым путем, без напряжения или трений. Подумайте вот о чем. Если приоритет спокойствия означает выбор в пользу вашей аутентичности, но при этом означает также, что вас отвергнут, тогда этот выбор может показаться не столь желаемым и даже дискомфортным. Вот что делает эту работу сложной. Однако нужно учитывать, что мы здесь говорим не о краткосрочной перспективе. Мы говорим о том, куда хотим двигаться в долгосрочной перспективе. Давайте сделаем этот вопрос еще более прицельным. Приведет ли то, что я собираюсь сделать или сказать, к страданию или покою, если хочу заживить изначальные раны и развить свою личность?

В таком контексте вы, возможно, не всегда сможете выбрать покой вместо страдания. Давайте установим планку еще ниже. Если на первых порах вы сможете привнести хоть каплю осознанности в свои решения, это уже будет большой победой. Решения, которые ведут к исцелению, наталкиваются на некоторое сопротивление. Этого следует ожидать.

Но в какой-то момент вы начнете заменять страдание покоем, даже если это покажется вам трудным, некомфортным и нежелательным. Главное – настроиться на себя и понять, что именно вы выбираете и почему вы это выбираете. Вы почувствуете в себе достаточно сил, чтобы справиться с дискомфортом, потому что действовать по-новому и брать на себя ответственность за свое исцеление – акт самоуважения и любви к себе.

Любовь к себе

О чем вы думаете, когда слышите слова «любовь к себе»? Раньше я путала это с заботой. Я думала, что любовь к себе – это просто массаж, пенная ванна, прогулки на природе или занятия по самосовершенствованию. Это, безусловно, может быть частью любви к себе. Но в итоге пришла вот к чему: любовь к себе – это сочетание сострадания, милосердия и доброты по отношению к себе с ответственностью за себя и правом собственности на себя. Одно без другого не работает. Вы не можете любить себя, не позволяя себе совершать ошибки и спотыкаться. Должно быть милосердие. Но любовь к себе невозможна без ответственности. Вы не сможете любить себя, если будете уклоняться от ответственности за себя.

Вы можете быть неряхой, как и я. Вы несовершенны и все равно достойны. Вы будете совершать ошибки, вы будете подводить других и разочаровывать их, но все равно останетесь достойным человеком. Однако ваша беспорядочность требует вашей ответственности. Когда совершаете ошибки, когда подводите людей и разочаровываете их, когда причиняете боль другим, необходимо принимать ответственность, быть сопричастным. Это одни из самых дорогих вещей в мире, которые вы можете предложить не только другим, но и себе. Когда избегаете их, вы говорите себе, что ваши самоценность, принадлежность, приоритетность, безопасность и доверие по-прежнему зависят от вашего совершенства. Когда избегаете их, вы вновь подтверждаете, что невозможно одновременно быть человеком как таковым и человеком любимым.

Для практики интеграции вам понадобится любовь к себе. Вы столкнетесь лицом к лицу с несовершенным человеческим «я». Вы можете расстроиться или разочароваться в себе, когда обнаружите, что действуете в русле старого паттерна. Вам может стать стыдно за себя, когда вновь скатываетесь к старой модели поведения, над заменой которой вы упорно трудились. Именно в такие моменты нужно вспомнить, что любовь к себе требует и доброты, и ответственности. И милосердия, и права собственности на себя самого. И сострадания, и подконтрольности себе своих действий.

Ваше исцеление – это процесс. Для него нужно, чтобы вы создавали себе пространство для опыта, который будете переживать по мере его развития. Годы спустя успех придет к вам. Выше голову. Вы выполняете самую прекрасную работу на свете – участвуете в собственном исцелении.

Заключение

Столкнувшись лицом к лицу с болью, которую испытали вы сами, вы также столкнетесь лицом к лицу со своим вкладом в боль других людей. Возможно, вы не подтверждали приоритетность своего партнера. Возможно, вы критиковали сына. Возможно, вы были пассивно-агрессивны по отношению к другу. Помните о доброте и ответственности. О милосердии и подконтрольности себе своих действий. О сострадании и сопричастности. Ничего хорошего не выйдет, если быть недобрым к самому себе. Будьте лидером в своей любви к себе.

Когда мы начинаем осознавать собственные недостатки, это может вызвать много самых разных эмоций. Будьте бережны к себе. Помните, что вы – звено в системе, состоящей из нескольких поколений. Вас обижали, ранили и разочаровывали. Но вы также были тем, кто причинял боль, ранил, подводил и разочаровывал. Как гласит старая поговорка, «травмированные люди травмируют других». Верно и то, что люди, находящиеся на пути исцеления, помогают исцелять других. Даже если вы не можете изменить другого, целительные сдвиги, которые производите в себе, отражаются на системах, в которых существуете. Когда вы вносите изменения, они ощущаются и вокруг вас. Нравится это вам или не нравится, но вы, несомненно, испытаете это на себе.

Вы, мой друг, сотрясаете систему. Вы отказываетесь от старых ролей, которые больше не нужно играть. Вы бросаете вызов убеждениям, ценностям и идентичности, которые были даны теми, кто пришел раньше вас. Вы начинаете выбирать, во что именно верить. Вы залечиваете свои раны, замедляетесь, чтобы увидеть, засвидетельствовать и отгоревать их. Уделяете им должное внимание и заботу, в которых они нуждались. Время от времени они будут проявляться, но теперь вы уже знаете, что делать.

Вы меняете свое отношение к конфликту. Вы создаете пространство, необходимое для единения, исцеления и более глубокой близости между вами и другим человеком. Вы меняете способ общения. Заменяете старые способы лечения ваших ран ясным, прямым и добрым общением, которое отдает должное как вам, так и другому. Вы разрешаете себе устанавливать границы, даже если вам это кажется не совсем комфортным.

Вы начинаете раздвигать воздвигнутые вокруг себя стены, чтобы дать себе еще один шанс быть с кем-то близким. Верить, что в мире есть люди, которые могут быть рядом с вами, не причиняя вам боли и не используя вас. Вы начинаете делать все это, потому что позволили себе изучить динамику своей семьи, свои истории первопричин и изначальных ран.

Мой друг, вы проделали замечательную работу. Вы смелы и отважны. Вы – воплощенная сила. Вы решились собрать все кусочки головоломки и проложить для себя новый путь вперед. Хотя мы с вами работали над этой книгой, не видя друг друга, у меня не хватает слов, чтобы выразить то, как я горжусь вами. Я знаю, что стоит та работа, которую вы только что проделали. Все, что я просила вас здесь сделать, я тоже когда-то сделала. Это серьезная, тяжелая работа, и вы ее выполнили. Я надеюсь, что за время нашей совместной работы вы узнали о себе новое.

Я надеюсь, что вы обрели новую перспективу, углубившись в свои истории первопричин. Я надеюсь, что увидели себя и других через новую призму. Наверное, вы начали читать эту книгу для себя как взрослый ребенок. Но, возможно, заметили, что читаете ее и как партнер, как друг или даже как родитель. Возможно, увидели себя в некоторых из историй, рассказанных в этой книге. Возможно, увидели там своих родителей, партнера, брата, сестру или друга. Как прекрасно вспомнить, что у каждого из нас есть история, о которой большинство людей знают очень мало.

Какой чудесный подарок – иметь возможность думать так о любом человеке, но особенно о тех, которые тебе дороги и которых любишь. Напомнить себе, что они тоже когда-то были детьми, что они выросли в несовершенной семье, которая повлияла на них и, вероятно, оставила свои раны. Автор и исследователь доктор Майкл Керр предлагает упражнение, которое помогает нам перейти к восприятию родителей как реальных людей, самостоятельных личностей, а не просто как мамы или папы. Он просит нас «думать о своей матери как о дочери своей бабушки и открыть ее для себя в этом качестве».

Попробуйте увидеть себя так же. Напомните себе, что любой ваш болезненный момент содержит в себе богатую историю, которая стоит того, чтобы посвятить ей время. Я надеюсь, что вы продолжите исследовать истории своих первопричин. Всегда есть что-то еще. Оно ждет своего часа, чтобы вам открыться.

Благодарности

Писать книгу – мой профессиональный вызов. Я твердо верю: для того чтобы писать о людях, их историях, их отношениях и тем более писать об исцелении, должны быть тесные, сокровенные отношения с собственной историей, равно как и с историями других людей.

Я благодарна каждому человеку, который когда-либо просил меня пройти рядом с ним в терапевтическом пространстве. Моя искренняя благодарность моим клиентам, прошлым и настоящим. Я многому научилась у вас. Для меня большая честь познакомиться с вашими историями и пережить с вами приливы и отливы процесса исцеления. Спасибо вам за то, что вы появились в моей жизни, за то, что открылись мне, и за то, что вы всегда – источник вдохновения для меня. Большая часть моей веры в способность людей к переменам проистекает из наблюдения за тем, как смело вы вносите изменения, большие и малые, в свою жизнь.