Виенна Фараон – Откуда это в тебе взялось. Найти истоки своих ран, чтобы исцелиться (страница 18)
Жизнь Ванессы выглядела не совсем так, как она хотела. Но если бы она вновь и вновь пыталась доказать правдивость ложной истории, то не смогла бы жить так, как хотела. Создавая пространство для аутентичности, храбрости и веры в себя, Ванесса начала искать свой путеводный свет. Принадлежность была доступна ей в любое мгновение – пока девушка позволяла собственной аутентичности направлять ее.
Если вы прямо сейчас оглянетесь на свою жизнь, сможете ли вы увидеть, где ваш выбор и ваши действия соответствуют вашим основным убеждениям, ценностям и истинному «я», а где нет? Будьте здесь честны и одновременно бережны к себе. Если бы вы жили аутентично, что бы изменилось?
• Одним из способов, которым я предавал(-а) себя ради других, когда рос(-ла), был
• Один из способов, которым я все еще предаю себя ради других, – это
Борьба за принадлежность никогда не бывает простой. Ванесса, Карл, Триш и Бри изучали свои истории первопричин, старались заметить проявления своей раны принадлежности, засвидетельствовать и отгоревать ее, совершить поворот в сторону от нее. Чем больше они это делали – тем быстрее ослабевала хватка их паттернов. Но это вовсе не сборник красивых рождественских историй. Ванесса оказывалась в тупике чаще, чем ей хотелось бы. Карл все еще с трудом верил, что кто-то сочтет его привлекательным. Бри ловила себя на том, что все еще периодически критикует себя. Триш все еще было нелегко доверять себе, особенно когда другие старались не замечать ее церебральный паралич или задавали неудобные вопросы. Но важное – действительно произошло. Карлу удалось изменить представление о себе и увидеть путь вперед, где принадлежность не означает подконтрольность. Ванесса начала вносить изменения в жизнь, которые позволили ей стать частью чего-то большего, чем она сама. Бри все чаще замечала своего внутреннего критика и смогла проявить к себе сострадание и милосердие. Триш научилась больше доверять себе. Эта работа – обязательство перед собой навсегда. Она не должна прекращаться. Благодаря работе и происходит исцеление.
Практика
Если рана принадлежности нашла в вас отклик, предлагаю пройти эту практику
Устройтесь поудобней. Можете сесть на стул или лечь. Глаза можете закрыть или оставить открытыми. Убедитесь, что в выбранном вами пространстве вы чувствуете себя в безопасности и уединении. Напоминаю, что, если вы переживаете травму или находитесь в процессе ее проработки, крайне важно быть предельно бережным по отношению к себе. Необходимо иметь кого-то, кто может направлять вас, поддерживать и создавать безопасное пространство, пока вы выполняете упражнение.
НАЗЫВАНИЕ. Можете ли вы вспомнить, когда впервые засомневались в своей принадлежности? Просто перенесите свое внимание в тот момент, когда вы впервые были или ощутили себя аутсайдером. Вы помните тот день? Помните, где вы были? Помните, кто заставил вас усомниться в этом? Вспомните все доступные детали данного события.
СВИДЕТЕЛЬСТВОВАНИЕ. Перенесите внимание на себя в той ситуации, когда впервые ощутили рану принадлежности. Попробуйте посмотреть на себя, словно это фильм о вас. Обратите внимание на чувства, которые испытывали в тот момент. Обратите внимание на выражение своего лица, на любые изменения в языке тела. Проявите сочувствие к маленькому ребенку, вашему юному «я».
ГОРЕВАНИЕ. Могут всплыть сильные эмоции. Можете ли вы позволить им проявиться? Ваше сердце может разрываться от сочувствия к юному (юной) себе, которому (которой) пришлось столько пережить и выйти из этого с раной принадлежности. Не сдерживайте своего сочувствия к этому ребенку. Возможно, вы замечаете эмоции, связанные с тем, как вы приспосабливались, чтобы вписаться в среду. Или эмоции, связанные с тем, как вы бунтовали. Почувствуйте – каково вам было тогда. Что вы хотите предложить своему юному «я» в тот момент? Хотите обнять его (ее)? Хотите сказать что вам очень жаль за все пережитое? Хотите взять его (ее) на руки и сказать, что все будет хорошо? Что вы чувствуете себя обязанным сделать? Просто отметьте это для себя.
Оставайтесь в этом состоянии, пока вам комфортно. Если глаза закрыты, немного подождите, прежде чем снова открыть их. С закрытыми глазами слегка пошевелите пальцами рук и ног. Можете размять шею. Можете положить руки на сердце или на живот. Можете осознанно подышать. Подумайте о том, что увидите, когда откроете глаза. Вы помните, где находитесь? Очень медленно откройте глаза. Не торопитесь.
Вы можете делать упражнение столько раз, сколько вам нужно и сколько вы захотите. Можно каждый день в течение недели. Или сделать один раз и вернуться в следующем году. Или через пять лет. Как бы то ни было, я горжусь вами.
ПОВОРОТ. Мы подходим к финалу упражнения. Найдите минутку, чтобы осознать, как проявляется ваша рана принадлежности сегодня. Каким образом? В каких отношениях? Можете ли вы закончить это предложение?
Впереди целая неделя. Просто замечайте, когда появляется та или иная возможность заменить старый способ поведения новым. Просто обращайте внимание. На этом этапе больше ничего пока делать не нужно.
И как всегда, положа руку на сердце, я признаю: вы делаете это! Поблагодарите себя за все, что даете себе увидеть и почувствовать.
5
Хочу быть в приоритете
Дети не просят родителей о приоритетности. Они не знают такого слова. Дети просят поиграть, погулять с ними, почитать им. Это их заявки на взаимосвязь и приоритетность. Если они используют слова, то могут сказать что-то вроде «Мама, работа все», или «Плохой телевизор», или «Больше никаких телефонов». То, что отвлекает родителей, в лучшем случае – стресс для ребенка, а в худшем – угрожает его самовосприятию относительно своей ценности в этом мире. Если родители хронически отвлечены на что-то другое, дети столкнутся с проблемами во взрослом возрасте. Они будут думать, что им нужны отношения, в которых найдут приоритетность. Но детская рана приводит к тому, что на самом деле эти взрослые бессознательно ищут динамику, которая повторяла бы и поддерживала то, чему они научились в своей семье десятилетиями ранее. Они усвоили, что не имеют значения.
Если вы не чувствовали себя приоритетом в своей семейной системе, то, возможно, вы – носитель раны приоритетности. Ребенок, которому уделяется приоритетное внимание, – это ребенок, чьи потребности замечают, понимают и уважают. Это не значит, что вас балуют или что вы постоянно находитесь в центре внимания. Родители могут устанавливать границы и говорить «нет». Они имеют право на собственную жизнь, которую тоже уважают и ставят в приоритет. Но при этом родители однозначно настроены на вас. Им не безразлично, что происходит с вами, они замечают все и заботятся о вас. Это приоритетно. Иногда вам могут не нравиться решения, которые родители принимают за вас, но вы не задаетесь вопросом, значимы ли вы для них.
Когда возникает вопрос о приоритетности, это происходит потому, что вы получаете послания, расшифровываете их определенным образом, а затем включаете в свою систему убеждений. Иногда эти послания носят прямой характер. Например, родители постоянно просят оставить их в покое или говорят что-то вроде «Сегодня воскресенье! Не беспокой отца, пока он смотрит футбол!». В других случаях послания скрытые. Например, когда папа игнорирует вас, хотя вы говорите с ним. Или когда родители постоянно ссорятся друг с другом, а вы не можете попросить помощи с контрольной или посмотреть с ними фильм. Рана приоритетности заставляет вас сомневаться в своей значимости для людей, для которых вы так отчаянно хотите что-то значить.
Причины раны
Когда ко мне приходит пара, я часто играю в детектива. На первых сеансах пара описывает свой конфликт и часто хочет поделиться сразу всеми подробностями. Они рассказывают о своих ссорах, и каждый пытается доказать свою точку зрения. Они прощупывают, на чью сторону я могу склониться, или пытаются угадать мою оценку. «Можно ли спасти наши отношения? У вас уже были пары с такими проблемами?» – спрашивают они.
Первоначальное изложение истории редко бывает исчерпывающим. То, ради чего, по их мнению, они приходят на терапию, – это лишь верхушка айсберга. Чтобы точно определить, что на самом деле активирует проблемные паттерны в отношениях, обычно требуется более глубокое погружение. Оно включает в себя изучение семей происхождения и раскрытие изначальных ран.
Когда Изабель и Джозеф впервые пришли ко мне, они, как и большинство пар, приходящих на терапию впервые, были сосредоточены на том, чтобы доказать свою точку зрения и попытаться найти быстрое решение. Я познакомилась с ними через два года после того, как они вместе переехали в Нью-Йорк из Испании и поступили в аспирантуру. Когда бывшие друзья становятся любовниками, это часто рождает прекрасные отношения, но только не в случае Изабель и Джозефа. В их отношениях регулярно возникал конфликт, который, казалось, никогда не разре- шится.
На первом сеансе я сразу почувствовала, что они нервничают.
– Имеет значение, где мы сядем? – спросила Изабель.
Я указала на диван и позволила самим выбрать места. Девушка села ближе ко мне. И хотя Джозеф расположился недалеко, непосредственно передо мной сидела Изабель. Я отметила для себя эту деталь.