Вера Тарасова – Свекровь. Инструкция по выживанию (страница 2)

Просто помогите и будьте всегда рядом, ведь когда-нибудь и вы будете женить и выдавать замуж сыновей и дочерей.

@ ***

Ну и нужно не забывать, что когда-нибудь и вы будете свекровью или тещей для кого-то, уметь разделять интересы и придерживаться рационального воспитания, все начинается с нас самих. То, что творят наши родители или родители мужчины, пусть это остается там, нужно просто привыкнуть к этим замашкам, тут ничего не изменишь, но смотря на будущее не допускать такого впредь.

Лагерь «пристрелите меня, если стану такой»

@ ***

У меня есть сын, убейте меня при первых признаках такого безумия.

@ ***

Попрошу сыновей, пусть меня застрелят, если доживу до такого.

@ ***

Где у них перемыкает? В какой момент? Мне светит быть свекровью, надо знать, чтобы контролировать ситуацию. Мужу сказала, что если начну чудить, – лопатой и на тот свет меня.

Лагерь «просто наслаждаемся чтивом»

@ ***

Это самая интересная рубрика! Это так отвратительно и невероятно, что я не могу прекратить читать эти жуткие истории.

@ ***

Выключите музыку и встаньте с унитаза, вы тут надолго.

@ ***

Надо брать попкорн, чтобы читать все истории.

Лагерь «спасибо моей свекрови за адекватность»

@ ***

Я прям пойду сейчас молиться за свою свекровь. Господи, всегда подарки мне покупает, в гости приходит, может и посуду помыть, если я не успела, и с внучками занимается, и работает еще при всем. Супруг очень любит маму, но влезать в семью не дал, сразу поставил границы и донес, что я его любимая женщина, мать его детей. Я, видя его любовь к маме, была и буду всегда горда быть его любимой.

@ ***

Честно, я в шоке, моя свекровь была классная, ближе даже, чем моя мама. Хоть мы с мужем развелись, но с ней мы не теряем связь. Всегда во всем мне помогала. Готовила, когда болела, делала мне массаж. За ребенком присматривала, да все делала, только чтобы мне было хорошо, а сына ругала, если что-то не то.

@ ***

Сочувствую, у меня была адекватная свекровь! Напротив, защищала всегда нас, снох. Сыновья всегда обижались на нее, говорили, что все мамы своих детей защищают, а ты – невесток, на что она говорила, что невестка – тоже чья-то дочь! А вы мужчины – сами можете за себя постоять.

Многие истории о «сложных» свекровях очень похожи между собой, и люди искренне удивляются: «Их что, на одном комбинате штампуют?!» На самом деле, у этих женщин просто одни и те же проблемы с психикой. В книге я постараюсь понятным языком объяснить, что именно стоит за таким поведением, чтобы вы смогли понять, что делать, если на вашем пути встретилась такая семья.

В свое время я прочитала и просмотрела много роликов и статей на тему тяжелых отношений со свекровями, но все они как будто ходили вокруг да около и никак не объясняли, где лежит корень проблемы. Для меня это было большим удивлением: неужели никто не понимает, почему это происходит и с чем это едят? Ведь я, как специалист, прекрасно вижу все предпосылки таких сложных отношений. И когда я начала рассказывать на лекциях про этот корень, для многих слушателей эта информация оказалась открытием и ключом к решению проблем.

Через книгу я хочу донести главное: все браки в подобных ситуациях разваливаются из-за того, что мужчина между мамой и женой выбирает мать.

Почему так происходит? Виной тому три фактора: созависимость, дефицитарные мамы и непройденный эдипов комплекс. Именно они являются базой в подобных нездоровых отношениях.

Моя задача – простым языком объяснить, как эти психологические проблемы приводят к войне между невесткой и свекровью. Я расскажу и на примерах покажу, как издалека увидеть «маменькиных сынков» и не попасть в отношения с ними, также на примерах треш-историй моих подписчиц покажу, как выглядят нездоровые отношения между мамой, сыном и невесткой. А еще расскажу, какие варианты поведения есть у вас, если вы уже находитесь в тех самых отношениях, где муж не может выбрать между мамой и женой.

Если свекровь приходит без предупреждения, роется в вашем нижнем белье, наводит порчу и выбрасывает вещи без спроса, то вы в нужном месте. Наливайте кофе – сейчас будут американские горки из инцеста, созависимости и патологий.

Моя книга называется «Свекровь. Инструкция по выживанию». Но перед тем как предложить вам возможные инструкции и варианты, мне придется провести вас через подвалы человеческой души: я обязана показать этапы становления инцестуозных отношений между мамой и сыном. Когда я говорю «инцестуозные», это необязательно физический инцест, хотя и он имеет место быть в запущенных ситуациях, но чаще это инцест психологический. И только поняв всю глубину их связи и степень сложности и запутанности отношений между мамой и сыном в инцесте, вы сможете понять, какие у вас есть варианты действий.

Часть 1

Иерархия семьи

Для более детального понимания ситуации, с которой мы имеем дело, важно увидеть, как именно выстроена иерархия в семье мужа – а возможно, уже и в вашей с ним семье.

Иерархия – это важнейший аспект, она устанавливает порядок между поколениями. И если нормальная иерархия в семье нарушена, то рушится и все остальное. Потому что становится непонятно, у кого какая роль, кто чем должен заниматься, возникают конфликты и проблемы с воспитанием младшего поколения и даже проблемы с финансами.

Любое поколение должно делать шаг вперед от предыдущего, чтобы по-настоящему вырасти и стать самостоятельными людьми.

Свекровь, которая никак не может отпустить сына в самостоятельную жизнь, – это один из основных симптомов порушенной иерархии.

Рис. “Некая идеальная семья”

Вот изображение некой идеальной семьи: сверху родители, снизу дети и внуки. Между поколениями есть расстояние, то есть каждое поколение делает шаг вперед от своих родителей, держит дистанцию. Только так можно отделиться, стать самостоятельными людьми, начать нести ответственность за себя и свою жизнь.

А вот другая ситуация: муж стоит рядом со своей мамой, которая во всем права, у них пара, а жена ничего не понимает и в подметки маме не годится. Жена при этом создает коалицию со своим отцом, и вместе они выступают против мужа. Происходит самая настоящая война внутри семьи. Возможно ли движение и развитие в таких условиях? Что будет с ребенком, раздираемым на два лагеря?

Рис. “Семья с двумя лагерями”

Когда есть четкое разделение поколений, семья остается здоровой.

Когда иерархия перепутана, семья начинает страдать, и за это кому-то неизбежно придется платить – как правило, детям. Они расплачиваются своим здоровьем, плохим поведением и психологическими травмами.

Третья картинка. Молодая семья живет с родителями мужа. Как видите, дети тут поставлены на один уровень с родителями. Если ваша с мужем семья еще не встала на ноги, то придется свыкнуться с тем, что в этой системе вы будете играть роль детей. Например, в таких семьях внука и внучку могут называть сыночком и дочкой – и это абсолютно оправданно, потому что в такой иерархии вы встаете на один уровень с собственными детьми и не воспринимаетесь как самостоятельные взрослые люди.

Рис. “Перевес в сторону семьи мужа”

Если невестка пришла в дом свекрови («свой кров» – вспоминаем, что это один из вариантов перевода), то возникает эффект бездомной. Вроде бы ей есть где жить, но при этом она поступает в распоряжение хозяйки дома (свекрови) и должна подчиняться ей, мыть и готовить, когда ей скажут. В такой системе она не будет ни женой, ни хозяйкой. И она, и муж, и дети стоят на одной линии, воспринимаются братьями и сестрами. Их дети будут чувствовать авторитет бабушки, а вот слово родителей для них будет пустым звуком.

Для поддержания этой системы семьи часто вступает в ход игра «Называть свекровь мамой» – конечно, под самыми благовидными намерениями. Зачем это делается? Это очень искусственная и форсированная попытка сблизиться, но в то же время это и нарушение иерархии, ведь тогда невестка уже не невестка, а дочка, манипулировать и контролировать ее гораздо легче.

@ ***

Когда я начала ходить в гости к своим родителям, она сказала, что я им больше не родная, а чужая, и теперь она моя мама, и заставляла меня называть ее мамой. Такое ощущение было, будто я с мужем брат и сестра. И его брат забирал мои вещи из комнаты и надевал. На мое возмущение она отвечала, что он еще маленький, пусть поносит. Ее второму сыну 18 лет. Нас она считает детьми, не дает свободу и указывает, как жить.

@ ***

Каждый раз просила называть ее мамой, сама решила, что она моя крестная мать. Когда у меня начались схватки (в отдаленной от города деревне), сказала: «У нас нет денег на бензин, чтобы вести тебя в роддом».

@ ***

Моя свекровь хотела, чтобы после свадьбы я ее мамой называла, у меня язык не поворачивался. Я ее по имени и отчеству и то редко называла. Изначально она не хотела, чтобы мы были вместе с ее сыном, мол, не пара я ему. В итоге уже почти год вся близкая родня мужа со мной не общается. Хорошо, муж на это не реагирует и всегда на моей стороне.

Оказавшись в такой иерархии, молодая семья минует этап, где надо подумать своей головой и научиться самостоятельно принимать сложные решения. И кажется, вроде, что такого? Это же родители, они же добра желают! Но тогда у вас не будет возможности стать самостоятельными, получить свой жизненный опыт. Со временем мозг атрофируется, вы перестанете слышать и чувствовать себя и начнете слушать только родителей.