Венера Савельева – Поезда, города, мама, четверо детей и кошка (страница 1)
Венера Савельева
Поезда, города, мама, четверо детей и кошка
ПРЕЛЮДИЯ: "Поезд без обратного билета"
Здесь будет о моей истории. Это моя жизнь. О мореплавателе и путешественнике по диким прериям не будет. Всего лишь небольшое (а может и большое, смотря с какой стороны оценить) приключение, которое продолжается до сегодняшнего дня. Надеюсь, кому-то понравится, как я каталась по городам с кошкой и без, но с детьми (в разном составе и количестве). Хорошо, что я знаю, где хочу оказаться, но мне приходится идти в абсолютно другом направлении, чтобы получилось попасть в нужное место. И может быть я и не попаду туда, куда хотела, но попаду именно туда, куда мне надо.
Я могла бы стать воспитателем, балериной или художницей. Но я всегда занималась тем, что угождала окружающим. От меня ждали и надеялись зачем-то. И я не преуспела ни в чем. Я могу представить себя занимающейся чем-то угодно. Вопрос в том, хочу ли я этого? Я не знала. Тогда однажды меня посетила безумная идея…
ЧАСТЬ I: "Разрушение" (Пермь) Глава 1: Последний день в Перми
Я понимаю, что, наверное, не нужно таскать детей по городам маме, у которой и так не слишком устойчивая психика и такая тонкая талия, которая как будто вот-вот сломается. Мои дети знают, что такое жизнь на перекладных. Они видели темную ее сторону, возможно, они выживут когда-то без меня.
– Руслан, подними шапку, ты ее топчешь. Не видишь? Никита, зачем тебе этот огромный заяц в рюкзаке? Ой, ладно, все, идем. Бежим. Мы опаздываем. Если честно, такси на Пролетарку просто как будто запретили приезжать. Мы ломанулись на автобус, попутно избавляясь от ненужного багажа, и даже там остались, возможно, нужные вещи, но меня уже было не остановить. Мысль, что можно поменять билет и поехать другим рейсом, ни разу не пришла мне в голову. За мной как будто кто-то гнался. Мне надо было вот именно сейчас уехать, меня просто несло. Потом мы бежали на Попова на трамвай, катастрофически опаздывая. Никита семенил и плакал, потом он вовсе упал и орал, что рука болит. Я испугалась, что у него перелом, но продолжала нестись на перрон. И вот вижу поезд, он уже на парах, и ужас на моем лице. Как вдруг женщина в желтом жилете нас замечает и понимает, что мы опоздавшие. Тут же она собирает команду из провожающих, и каждый из них на ходу закидывает меня и детей с багажом в вагон…
Ноябрьский вечер был прохладный и снежный. Поезд двинулся от вокзала и медленно, со стуком пополз вдоль города, унося меня, детей и кошку. У меня было тревожное настроение, но довольное, что все-таки успели на поезд. Теперь я знаю, даже если опаздываю, все равно надо продолжать движение к намеченной цели, потому что может произойти все, что угодно. Какое-то время я ерзала и прислушивалась к себе, правильно ли я поступила? Может, стоило остаться? Не будет ли хуже? Но я верила, что эта поездка изменит все в моей голове, мне надо понять, что со мной происходит, и я это узнаю. Вот только уеду из этого ставшим чужим родного города. Я сама себе докучала своими вопросами. Вокруг царила суета и укладывание спать.
В окне мелькали железнодорожные рельсы под светом фонарей, и они меня укачивали, убаюкивали, и моя психика потянулась, успокоилась, свернулась калачиком, как кошка. Все. Едем.
Теперь я пересекла какую-то невидимую границу, отрезавшую меня от прошлого, в котором я так долго жила и плакала. Я поняла это очень скоро, когда город остался позади, а впереди появлялись незнакомые мне пейзажи и местности. Вагон был пропитан коричневым запахом кофе и тонким, почти парфюмерным запахом копченой колбасы. Остался позади пыльный город со своим смогом, и мелькавшие за окном деревья казались живыми и заглядывающими в каждое окно. И я обнаружила, что действительно могу взять и уехать в никуда.
Люди двигались туда-сюда по коридору, то и дело пропуская встречающихся на пути других пассажиров. Я, усадив младшего рядом с собой, вглядывалась в бежавшие мимо нас населенные пункты и станции, читала названия, изучала дома и думала о том, как жители живут вдоль железной дороги. Вспоминался анекдот про «да-да, да-да» (мне кажется все его знают).
Перед глазами у меня плыло. Казалось, что я все время ношусь и ношусь, как-будто чтобы забыть о чем-то действительно важном!
Обожаю эту поездную романтику все равно. Так бы и ездила всю жизнь. А если взглянуть на жизнь иначе, она и есть поезд.
Может, снова чаю? В дороге так хорошо пить чай под стук колес и равномерный говор пассажиров. Вот если бы я научилась записывать эти истории попутчиков. Удивительная смена людей, как и в реальности. А мы едем почти от пункта до пункта.
Солнечный луч, так же как и человек, стремится на землю, чтобы, освятив нам день, умереть. И не ему выбирать свою участь, так же как и не нам. Поэтому надо срочно забыть о том, что было неправильно, и научиться жить так, чтобы потом не было мучительно больно за бездарно прожитую жизнь. Хотя бы у меня есть плоды – мои дети.
Пожалуй, пора обедать. Как странно, ни разу не обедала в ресторане поезда. Я достала баночку с запеченной курочкой (она в дороге хорошо себя чувствует и долго не портится), и от запаха аппетит только усилился. Так, детям раздать влажные салфетки. Хорошо, что соседнее место часто свободно, и мы можем там расположиться поесть. Наши места все верхние, купила билеты те, что остались. Но это последний день. Потом ночь, и утром мы приедем.
Мой любимый город меня отравил, приручил, я как будто оторвалась от него, от его комфорта и его удушающей гиперопеки. Меня ждет чужой и незнакомый город. Где-то я не так создала свою жизнь. У меня была семья, но, может, я не создана быть женой, или семейные отношения не для меня. Не знаю. Мне нужно понять себя, чего я хочу. А батюшка мне благословил жить ради детей, вот так и буду жить, по благословению. Буду послушной Богу, это мое спасение и мой путь. Иногда я платила за других, теперь будет все иначе. Как? Пока не знаю. Что я хочу в этой жизни? Я хотела бы детям папу, но разве это возможно? Лучше об этом не думать. Чего я хочу? Есть над чем подумать. Я уже знаю, что мысли материальны. Просто надо думать только о хорошем. Меня иногда пугает, что я погружаюсь в безвременье. Меня не лечит эта дорога, как я хотела. Она не помогает мне понять, как дальше жить. Я растворяюсь со стуком колес в воздухе, мое существо меняется на молекулярном уровне. Меня нет. Меня нет… Ме-е-еняяяя неееет… А порой я доверялась тем, кому не стоило бы верить никогда. Танцы с бубнами, и только.
Если будет этот взгляд, я его не пропущу. Если он будет. Соприкосновение глаз и душ, если будет. А зачем оно надо? Снова к кому-то привязаться. Не могу сейчас об этом думать. Вот едет семья с ребенком, там такой милый папа, укачивает дочь. Мама беременная улыбается, отдыхает. Так приятно на них смотреть. А у меня просто по-другому, так бывает тоже. Бывает. Надо жить. Один поезд и столько жизней. Обо всех не написать, остается только наблюдать. Какое счастье – просто жить, смотреть на улыбки и впитывать их радость. Счастье – это мечтать, смеяться и творить, забыв про то, что заставляло плакать. Омою ноги в море, и прошлое смоется. Очищу мысли, память от обид, освобожу место для прекрасных мгновений.
Пока в голове воспоминания, грустные сны, еще иногда слезы. Никто никогда не знает, когда наступает конец. Он после нескольких лет наступил внезапно и длился долго. Но когда кончается одно, начинается другое. Жизнь – это бесконечное ожидание, когда кончится что-то старое и начнется что-то новое. Бывает, что люди сходят на своих станциях, а я еду дальше до моего конечного пункта. Где он, я еще не знаю. Еду же еще только. Вот хотела же стать художницей, а чем занималась? Гонялась за чем-то чужим, не моим. Но какие мои годы, правда? Я молода, здорова и более того, я жива. Успеется еще. Надо поесть, а то кисточку в руках держать не смогу. В дороге такие бургеры вкуснющие.
Вот уже и нет снега. Скоро мы приедем в Краснодар. Становится легче, как-будто на километры наматывается прошлое, и оно исчезает. Это уже не я, и это еще не я. Не стыдно быть собой. Нормально просто чувствовать и ждать, что будет дальше. Никакой мистики – просто жизнь. Встречи, знакомства, расставания. А кто-то остается с тобой до конца пути, но только никто не знает, кто будет и когда все кончится.
Глава 2: Чемоданы и шансы
Теперь я и дети, и кошка едем в поезде. Если честно, то в этот момент я ни о чем не думала. Не было страха и сожаления об оставленном в родном городе. Просто хотелось исчезнуть быстро и надолго (и лучше бы навсегда).
Долгое время я боялась отказаться от привычного. Терпела, врала себе, что все будет хорошо, – и снова продолжала терпеть в тряпочку (ну и не всегда в тряпочку, но терпеть). Не думая даже о том, ради кого и чего эти жертвы приносятся. В то же время я жалела об упущенных возможностях. Ох уж это пресловутое «если бы да кабы». Хотела вернуть шансы, которые были профуканы давно и всерьез, наивно полагая, что можно еще что-то наверстать. Я не понимала, что прошлого уже не вернуть и такой как прежде, я уже не буду. И поэтому надо принимать действительность такой, какая она есть, и жить с ней, улучшая ее по возможности и по силам. Понять, где мое мнение, а где то, что пытаются мне навязать стереотипы счастливой жизни, пусть даже из самых лучших побуждений (я сама иногда этим грешу).