Василий Сластихин – Психологическое консультирование подростков. Семейная психология (страница 3)

Будет здорово, если родители подбодрят подростка и его желание быть взрослым и ответственным.

В этом договоре учитываются интересы обеих сторон:

• Подросток: получает возможность пойти гулять с друзьями.

• Родители: Уверены, что домашнее задание будет выполнено.

Важно, чтобы договор был четким, конкретным и понятным для обеих сторон. Также, важно создать атмосферу взаимного уважения и доверия, чтобы подросток почувствовал, что его мнение важно и его интересы учитываются.

Рассказывайте о своих ожиданиях и предлагайте решения. Не бойтесь вносить свои предложения о договоренностях и предоставьте такое же право ребенку. Вместе ищите компромисс, который устроит всех.

Отказывая в чем-то, объясняйте причину. Если подросток предлагает договориться по какому-либо вопросу, это значит, что он вам доверяет. Чтобы не подорвать доверие, всегда будьте с ним откровенны.

Представьте, что ваш подросток просит вас разрешить ему пойти на вечеринку, которая будет проходить поздно вечером. Вы, как родитель, не хотите его отпускать в столь позднее время, но понимаете, что он хочет быть со своими друзьями. Вместо того чтобы просто сказать «нет», вы можете объяснить причину своего решения:

«Я понимаю, что ты хочешь пойти на вечеринку, но я не могу тебя отпустить в столь позднее время. Мне важно знать, что ты в безопасности. Как насчет того, чтобы ты вернулся домой к 10 вечера? Тогда мы сможем договориться».

В этом примере вы:

• Объясняете причину своего отказа.

• Предлагаете альтернативу.

• Демонстрируете готовность к диалогу.

Важно: не стоит лгать или «отмахиваться» от просьбы подростка. Если вы говорите «нет», будьте готовы обосновать свой отказ. Это покажет ему, что вы его уважаете и считаете с его мнением.

Помните об индивидуальности ребенка. Договариваться с подростком можно и нужно о тех вещах, которые позволяют ему развивать индивидуальность: о выборе будущей профессии, хобби, одежды, круга общения.

Представьте, что ваш подросток увлекается музыкой, но у него нет своей гитары. Он просит вас купить ему инструмент. Вы не уверены, что он будет заниматься музыкой регулярно и что это его истинное увлечение.

Вместо того чтобы просто отказать, можно предложить ему договор:

«Я вижу, что тебе нравится музыка, и я поддерживаю твое желание играть на гитаре. Давай договоримся: если ты будешь регулярно заниматься музыкой в течение трех месяцев, то я куплю тебе гитару. Мы сможем пойти в магазин и выбрать инструмент, который тебе понравится. Ты согласен?»

Возможно, подросток предложит и свои варианты, рассмотрите их все.

В этом примере вы:

• Учитываете интересы подростка.

• Предлагаете ему возможность развивать свою индивидуальность.

• Ставите конкретные условия.

Важно помнить, что договор должен быть взаимовыгодным для обеих сторон. В этом случае вы показываете подростку, что вы доверяете ему и готовы поддерживать его в его увлечениях.

Не бойтесь выражать нежные чувства. Даже с трудными подростками диалог будет гораздо эффективнее, если родители будут обосновывать переживания.

Представьте, что ваш подросток плохо учится, не хочет ходить на уроки и проводит время за компьютером. Вы волнуетесь о его будущем и хотите ему помочь.

Вместо того чтобы критиковать его и требовать улучшения оценок, вы можете выразить свои переживания и объяснить причину своего волнения:

«Я очень волнуюсь за тебя, когда вижу, что ты не интересуешься учебой. Я знаю, что ты умный и способный мальчик, но тебе нужно направить свои силы в правильное русло. Я хочу, чтобы ты достиг успеха в жизни, и уверен, что образование тебе в этом поможет. Давай вместе подумаем, как мы можем решить эту проблему?»

В этом примере вы:

• Выражаете свои переживания и объясняете причину своего волнения.

• Не критикуете подростка и не делаете его виноватым.

• Предлагаете вместе решить проблему.

Важно помнить, что подростки чувствительны к эмоциям и реагируют на тон общения. Когда вы выражаете свои переживания и объясняете свою позицию, вы показываете подростку, что вам не безразлично его будущее. Это может помочь установить более тесный контакт и наладить диалог.

Дружить с ребенком, это не значит потакать ему во всем, не обижаться или возводить на пьедестал, как идола. Дружить с подростком – это принимать его таким, какой он есть, с его достоинствами и недостатками. И если при общении с ребенком, вы испытываете негативные чувства, не стоит скрывать их. Их стоит выражать, но выражать определенным образом.

Вот несколько правил, которые помогут вам в выражении своих эмоций:

Важно различать действия подростка и его личность. Можно критиковать отдельные поступки, но не самого подростка.

Представьте, что ваш ребенок не помыл после обеда за собой посуду. Вы можете сказать: «Я расстроена, что ты не помыл посуду. Мы договаривались, что ты это сделаешь. Чистота в квартире – это наша общая ответственность».

В этом примере вы критикуете действие (немытую посуду), но не личность ребенка. Вы не говорите: «Ты ленивый и безответственный», а подчеркиваете важность порядка и выполнения договоренностей.

Важно избегать фраз, которые осуждают ребенка как личность: «Ты всегда такой неряшливый», «Ты никогда не слушаешься», «Ты ужасный ребенок». Такие высказывания могут подорвать уверенность подростка в себе и создать негативную атмосферу в семье. Вместо этого, фокусируйтесь на конкретных действиях, которые вас не устраивают, и помогайте подростку понять, как исправить ситуацию.

Мы можем осуждать действия ребенка, но не его чувства. Все чувства, какие бы они ни были, имеют свою причину и заслуживают уважения.

Представьте, что подросток разбил телефон. Вы можете сказать ему: «Я очень расстроена, что ты разбил телефон. Это была очень ценная вещь для меня. Важно быть аккуратным с хрупкими предметами».

В этой ситуации вы осуждаете действие (разбивание телефона), но не чувство подростка (возможно, он был расстроен, рассержен, испуган).

Не стоит говорить: «Ты ужасный! Ты всегда все ломаешь!». Вместо этого, после того как вы выразите свое недовольство действием, можно добавить: «Я понимаю, что ты, наверное, расстроился, когда это случилось, чтобы в будущем этого не повторилось, давай проанализируем, почему он разбился и, что могло это предотвратить».

Важно помнить, что чувства подростка – это его внутренний мир, на который мы не можем влиять напрямую. Мы можем влиять только на его поступки, объясняя, что правильно, а что нет.

Постоянные упреки по поводу действий ребенка могут перерасти в неприятие его как личности. Необходимо искать баланс между критикой и принятием.

Представьте себе, что ваш ребенок – начинающий художник. Он рисует, но пока у него не получается так хорошо, как он бы хотел. Вы, как родитель, видите его старания и поддерживаете его, но при этом постоянно замечаете недочеты в его работах: «Тут неровная линия», «Этот цвет не подходит», «Эта композиция неудачная».

Конечно, вы хотите, чтобы ваш ребенок развивался и совершенствовался, но постоянная критика, даже если она направлена на улучшение, может привести к тому, что он начнет сомневаться в своих способностях и перестанет рисовать вовсе. Он может начать думать, что он плохой художник и не достоин внимания.

Вместо этого, важно находить баланс между критикой и принятием. Давайте ребенку понять, что вы видите его старания и цените его желание рисовать. Подчеркивайте его сильные стороны: «Мне нравится, как ты смело используешь цвета», «Ты очень старательно рисуешь», «У тебя есть талант!».

Так же, важно давать ребенку конкретную конструктивную критику, например, «Попробуй в следующий раз добавить больше деталей в фон», «Эта линия, на мой взгляд, выглядит неровно, попробуй ее провести более плавно».

Вроде бы ничего сложного, а если родитель сам устал и на взводе? В этом случае родитель выбирает уже привычный для него способ не дружить, а «воспитывать». Вот одна из типичных реплик такой мамы: «Вначале покажи сделанные уроки, а потом уже обнимашки! Сначала дисциплина, а потом уже добрые отношения. Иначе я тебя избалую».

И мама встает на путь критических замечаний, напоминаний, требований. Многие родители, подобно этой маме, считают, что дисциплина должна стоять на первом месте, а уже потом – теплые отношения с ребенком. Такой подход основан на страхе «испортить» ребенка. И часто приводит к замкнутому кругу: критика, отговорки, сопротивление, конфликты. Ключевая ошибка в этом случае – неправильное распределение приоритетов. Добрые отношения с ребенком должны быть фундаментом, на котором строится дисциплина. Только в атмосфере доверия, принятия и любви ребенок будет готов слушать и следовать правилам.

Счастье детей напрямую зависит от благополучия родителей. Если родители забывают о себе, погружаясь в дела и не уделяя времени собственным нуждам, это отрицательно сказывается на атмосфере в семье и на детях. Важно помнить о собственном благополучии и закрывать свои потребности, не забывая при этом о потребностях ребенка. Измотанный и усталый родитель, конечно, ничем может помочь подростку. Позволяйте себе отдыхать, в том числе и от ребенка. Если вы сегодня не в силах проверять домашнее задание, готовить ужин, обсуждать проблемы, не делайте этого. Вспомните о своих хобби, занимайтесь тем, что нравится: пример увлеченного родителя поможет и подростку лучше разобраться в себе и найти занятие по душе. И помните, счастливое детство, начинается со счастливых родителей.