Василий Петров – Я и Они (страница 2)
Фрустрацию Вы можете представить в качестве ребенка, который прячется под кроватью, когда родителей нет дома, в то время как в дом залез, например, опасный грабитель с оружием. Что-то из этой серии.
Он, на мой взгляд, начинается тогда, когда человек изо всех сил защищает границы личности любой ценой, даже тогда, когда их никто не нарушает, или нарушение незначительно.
В невротике настолько велика потребность защитить свои границы, что реакция самозащиты слишком агрессивна, чрезмерна и не адекватна ситуации. Своего рода гиперкомпенсация. Юристы называют это в уголовном праве "превышением предела необходимой самообороны".
Другая форма пограничного невроза, когда человек совсем не защищает свои границы. Например, если из его личного пространства и достоинства другие люди делают "проходной двор".
Для того, чтобы защитить границы их важно осознать и определить. Берем лист бумаги и выписываем свои желания, фиксируем то, что для нас приемлемо, а что нет. Обозначаем то, что дорого, отделяем это от всего остального, что подобного значения для нас не имеет. Фиксируем социальные табу.
Порог чувствительности к внешнему стимулу устанавливается субъективно. Он во многом зависит от скорости и продолжительности психических реакций (темперамент), привычек, убеждений. Мы разные люди, да и ситуации в жизни различны.
Для кого-то в одной ситуации, например, оскорбление не приемлемо и смывается только "кровью" обидчика. Для другого человека в принципиально другой ситуации, оскорбление не требует столь острой реакции, рациональные соображения, например, перевешивают. Важен контекст.
Допустим, незнакомый Вам человек предлагает перейти на "ты", Вы сразу соглашаетесь или нет? Я обычно говорю нет, потому что переход на "ты" для меня означает более высокий уровень доверительности отношений, наличие опыта хорошего общения в прошлом.
Если между мной и человеком возникла симпатия, мы быстро перейдем на "ты" абсолютно естественным образом. Отсюда вывод, научитесь слушать себя, учитывать свои симпатии и желания. Это поможет определить границы и защитить их.
Попробуйте поразмышлять, с кем бы Вы могли легко и быстро из своих новых знакомых перейти на "ты"? Почему именно? А затем подумайте, с кем хотите оставаться в "Вы"-формате.
Допустим, человек Вам неприятен, и предлагает перейти на "ты", что будете делать?
В Интернете можно найти много советов психологов о том, как защитить границы личности. Но давайте подумаем. Если человек слишком сильно озабочен защитой своих границ, значит, скорее всего он не уверен в себе. Поэтому, стоит фокус психотерапии, на мой взгляд, направлять, в первую очередь не на изучение приемов и техник психологической самозащиты, а на причину его неуверенности.
Когда я уверен в себе, меня не волнует тема защиты границ, потому что, если что не так, то «держите меня четверо".
Когда я не уверен в себе, никакие советы психологов о том, как обороняться от нападок меня не спасут, потому что в центре души смятение, ураган страха.
Вот когда мы осознаем откуда к нам пришло это психологическое торнадо, после этого наступает время для проработки техник самозащиты.
Самое простое, научится говорить "НЕТ" любому человеку, а также "ДА", тому, с кем действительно хочешь сблизится или согласится.
Ведь жизнь без любви и привязанности, взгляд из-за бруствера "в осажденной крепости" – это, полагаю, не менее мучительно, чем годами ощущать себя жертвой чужих желаний.
***
Глава третья. Как ответить на оскорбление.
Что делать, когда оскорбляют? Никто не хочет быть жертвой, но и отвечать грубостью на хамство думаю, не стоит. Есть несколько отличных способов реакции. Они позволят в трудную минуту сохранить самообладание и контроль над ситуацией. Речь не пойдет о дуэли, вендетте и о кровной мести. Для этих реакций чтение книжек, разумеется, не потребуется. В главе о тонкостях мести я разбираю это подробнее.
Для начала я отказываюсь принять оскорбление на свой счет. Процесс двусторонний. Один оскорбляет, другой оскорбляется. Но если отказаться играть в эту игру, то обидчик не достигнет цели. Это чем-то напоминает оферту (предложение) и акцепт (согласие) в бизнесе. Хам предлагает унизиться, но я решительно это отвергаю. Сделка не состоялась.
«В средневековой Японии жил один самурай. Более молодой визави решил спровоцировать его на бой. Он пришел к нему и начал оскорблять, кидать камни, плеваться и т.п. Но самурай молчал и продолжал заниматься своими делами. Через некоторое время разочарованный наглец ушел.
Свидетель этого, спросил самурая:
– Почему вы не вызвали его на бой?
Тот ответил:
– Если вам дарят подарок, но вы не примете его, чей он?
– Того, кто принес, – ответил свидетель
– Так и здесь. Тебе принесли оскорбление. Ты его не принял. Оно так и осталось с тем, кто его принес.»
При хамстве в мой адрес я представляю визуально невидимую психологическую границу между собой и невежей, держу с ним дистанцию. Помню о том, что грубость – его багаж в поезде жизни, а не мой.
Не стоит давать хаму ожидаемой обратной связи. Как вариант, продолжать делать свои дела, либо переключится с него на другой объект, начать разговор с кем-то еще, "сменить пластинку". Так и поступил самурай в притче.
Другими словами, «включить родителя». Этот способ эффективен, если оскорбляет младший по возрасту. Я обычно говорю ему: «Я разочарован твоими словами», или «Я ожидал лучшего». При оценке использую «Я – сообщения». Также можно дать оценку ситуации. Например, «а вот это было грубо» и т.п.
Обесценивание хорошо работает с неуверенными в себе людьми. Можно спросить: «Почему Вы решили, что Ваши слова кого-либо интересуют?». Действительно, пусть сначала докажет свою значимость. Реакция из серии: «кто ты такой».
Локализация – сочетание обесценивания с применением границ. Ответ может быть таким: "Ваше суждение ошибочно. Кроме Вас, никто так не думает."
Если конфликт, и передо мной манипулятор, то могу «включить полицейского», устроить ему допрос. Вопрос – атака, ответ – защита. Лучшая защита – нападение. Ключевое правило не отвечать, а спрашивать. Выяснить, например, почему он пытается оскорбить меня? В чем его мотив? Способен ли он общаться, не оскорбляя других людей? Почему он так плохо воспитан
Еще один неплохой цивилизованный вариант реакции, стать для хама "зеркалом". Показать ему его отражение: «Вы выглядите грубо и глупо, когда пытаетесь оскорбить.»
Бывает, что срабатывает простое требование. Пример: "Прекратите хамить!".
Хам редко думает о негативных последствиях оскорбления. Полезно «расширить» его кругозор. Описать возможный сценарий развития конфликта, и какие негативные последствия возникнут в случае его эскалации.
Оскорбление – результат развития ссоры. Люди спорят, страсти накаляются, градус возмущения растет. Я учусь вовремя фиксировать рост напряженности в разговоре, и не доводить диалог до грубости. Если у хама не будет причины и повода для оскорбления, то я осложню ему его деструктивную задачу. Важно вести себя с ним разумно и аккуратно, держать дистанцию.
***
Глава четвертая. Что делать с унижением.
Хроническое унижение часто становится серьезных психологических проблем. Испытывать его или нет – зависит от отношения к себе и событиям вокруг.
Многие переживают это чувство в кризис. Как совладать с ним? Что делать, чтобы преодолеть связанную с унижением фрустрацию? Кратко и по сути отвечу на эти вопросы далее.
Унижение – демонстрация одним человеком другому превосходства путем издевательства, использования его беспомощности. Унижение причиняет психологическую травму.
Очевидно, что у психологически здорового человека отсутствует потребность унижать других. Другое дело – невротик. Попробуем понять, в чем суть его потребности.
Австрийский психолог Альфред Адлер отмечал, что в основе невроза лежит комплекс неполноценности.
Для него характерна сильная озабоченность результатом действий. Нужно достичь успеха любой ценой, иначе крах. Она сопровождается дистрессом, чувством тревоги и разбалансированности, не уверенностью в себе.
Под влиянием этого комплекса невротик испытывает страдание и стремится от него избавиться за счет самоутверждения. При этом, его формы уродливы. Легкий способ – возвыситься над кем-то другим – его унизить. Среди окружения выявляется слабый и беззащитный человек. Именно он становится мишенью.