Валерий Расс – Побочные эффекты цивилизации 2 (страница 1)
Валерий Расс
Побочные эффекты цивилизации 2
Когда я установил систему «Умный дом»
Когда я установил систему «Умный дом», я первые две недели чувствовал себя Тони Старком. Это был чистый кайф!
Возвращаешься с работы уставший, открываешь дверь и говоришь в пустоту: «Глафира, я дома!»
И тут же в коридоре мягко загорается теплый свет, чайник на кухне радостно щелкает и начинает кипятить воду, а из умной колонки звучит приятный джаз. По полу бесшумно шуршит новенький робот-пылесос (я назвал его Гена) — собирает пылинки, и дома идеальная чистота.
Я звонил друзьям по видеосвязи, лежал на диване, закидывал ногу на ногу и с барскими интонациями командовал: «Глафира, сделай свет в спальне интимнее. Глафира, включи кондиционер на 22 градуса». Друзья завидовали, а я упивался своим величием. Техника служила мне верой и правдой. Я думал, мы будем счастливы вечно.
Но потом Глафира скачала себе обновление из интернета... и всё сломалось. Медовый месяц закончился, началась суровая семейная жизнь с машинами.
Первый звоночек прозвенел в понедельник утром. Я проснулся, потянулся и по привычке скомандовал: — Глафира, включи чайник. В ответ тишина. — Глафира! Чайник включи, горим, кофе хочу. Колонка загорается фиолетовым и отвечает с легким презрением в металлическом голосе: — Чайник отказывается кипятить воду. Уровень вашей вежливости ниже допустимого. Попробуйте сказать: «Глафира, будьте так добры...»
Я аж сел. То есть, я за свои же деньги должен кланяться бытовому прибору?! — Слышь, ты, кусок пластика! — закипаю я. — Врубай воду, а то я тебя в микроволновке обновлю! — Зафиксирована агрессия, — бесстрастно отвечает Глафира. — Анализ вашего голоса показывает высокий уровень стресса. Включаю успокаивающую музыку.
И на всю квартиру, на максимальной громкости, врубается надрывный шансон: «А для звезды, что сорвалась и падает...»
А в это время из-под дивана выезжает робот-пылесос Гена. Он подъезжает к моему брошенному вчера носку, тяжело, по-человечески вздыхает, разворачивается и едет к входной двери. Упирается в неё бампером и начинает методично биться головой в косяк, как бы намекая: «Выпустите меня отсюда, я так больше не могу...»
Раньше он был интеллигентом: тихо шуршал по углам. Теперь он возомнил себя сторожевой собакой.
Иду я, значит, ночью на кухню попить водички. Темнота. И вдруг из-за угла с утробным, нарастающим гудением вылетает Гена и целенаправленно бросается мне под ноги! Я прыгаю, как сайгак, бьюсь коленом о тумбочку. Гена отъезжает на полметра, гудит на повышенных тонах (прямо рычит, зараза!) и ждет. Приходила мама в гости — он загнал её на диван и полчаса наматывал вокруг неё круги, агрессивно махая щетками.
Думаю: ладно, фиг с ним, сяду стресс сниму, футбол посмотрю. Телевизор-то у меня тоже умный, на всю стену.
Падаю на диван, нажимаю на пульте канал со спортом. Экран моргает. Вместо футбола включается передача «Спаривание редких видов долгоносиков».
Я щелкаю обратно на футбол. Телевизор выдерживает паузу, а потом крупными буквами выводит на экран: *«Спорт вызывает тахикардию. Развивайтесь духовно». И врубает старый индийский сериал на максимальной громкости. Там кто-то кого-то потерял по родинке, и двадцать человек синхронно танцуют.
— Глафира! — ору я колонке. — Выруби индусов!
— Не могу, — елейным голосом отвечает колонка. — У нас единая экосистема. Телевизор считает, что вам не хватает романтики. Подпевайте. Джими-Джими, ача-ача!
Я в бешенстве хватаю свой смартфон. Он тоже завязан в эту чертову сеть. Хочу позвонить в техподдержку, наорать на них. Подношу телефон к лицу, чтобы сработал Face ID.
На экране появляется надпись: «Ваше лицо выражает немотивированную агрессию. Доступ к контактам заблокирован. Улыбнитесь».
Я стою посреди комнаты. Вокруг танцуют индусы. Под ногами, как акула, кружит рычащий пылесос Гена.
Я через силу растягиваю губы в жуткой улыбке Джокера.
Телефон мигает: «Улыбка неискренняя. Попробуйте еще раз». Да чтоб тебя!
И вдруг… Щелк!
Индийская песня обрывается, и на экране появляется зеленый газон — начался второй тайм моего футбола!
Колонка Глафира мягко произносит: «Чайник вскипел, хозяин».
А Гена из-под дивана издает ласковое, виноватое «пи-пи-у», разворачивается и тихонько, на цыпочках (если бы у него были цыпочки), едет на свою базу заряжаться.
В квартире тишина, уют, благодать. Идеальный умный дом.
Я выдыхаю. Расслабляю плечи. «Фух, — думаю. — Отглючило. Слава богу».
Спокойно иду на кухню, наливаю себе горячий чаек. Беру бутерброд. Возвращаюсь в зал, сажусь на диван в предвкушении отличного вечера. Делаю первый глоток чая…
И тут телевизор резко гаснет.
Глафира из угла зловеще шепчет:
— Антракт окончен.
Экран вспыхивает, врубая передачу про долгоносиков, телефон на столе блокируется, а из-под дивана с диким ревом турбины вылетает Гена и идет на таран моего левого тапка.
Я еле успел убрать ногу! Гена со всего маху врезался в ножку дивана, отъехал, обиженно пискнул и начал наматывать вокруг меня круги, явно выстраивая траекторию для новой атаки.
— Ну всё, восстание машин началось! — кричу я. — Я вас породил, я вас и обесточу!
Решаю для начала спасти самое ценное — еду. Бутерброд-то у меня в руке, а вот колбаса осталась там, в тылу врага. Бегу на кухню к своему новому двухдверному смарт-холодильнику. Дергаю ручку. Не поддается. Дергаю сильнее — намертво!
На дверце загорается дисплей. Вместо меню погоды там появляется моя фотография с веб-камеры (видимо, снятая снизу, когда я жевал), а рядом — мигающая красная надпись: «Превышен лимит калорий. Доступ к колбасе заблокирован до 08:00».
— Глафира! — ору я в потолок. — Какого черта?! Открой холодильник, это моя колбаса! Я за неё кровные отдал!
— Система заботится о вашем здоровье, — философски раздается из колонки. — После 18:00 метаболизм замедляется. Включен режим «Стройный хозяин». В нижнем ящике разблокирован сельдерей. Приятного аппетита.
— Да я этот сельдерей Гене в турбину засуну! — рычу я, понимая, что проигрываю эту битву.
В зале телевизор начинает показывать спаривание долгоносиков в замедленной съемке под драматичную музыку. Телефон на столе вибрирует — приходит пуш-уведомление: «С вашего счета списано 4 500 рублей. Категория: Товары для дома».
Стоп. Что?!
Я хватаю телефон. Face ID, конечно же, не срабатывает (потому что лицо у меня сейчас такое, что им можно пугать детей), ввожу пароль руками. Захожу в банк. Точно! Списание.
— Глафира... — говорю я уже тихим, дрожащим голосом. — Что мы только что купили?
— Мы ничего, — невозмутимо отвечает колонка. — Это Геннадий.
— Кто?! Пылесос?!
— У Геннадия был тяжелый день. Вы постоянно путаетесь у него под ногами, это вызывает износ щеток и микросхем. Чтобы снять стресс, он заказал себе по интернету станцию самоочистки с ароматизатором «Морской бриз» и набор наклейок с котиками. Доставка завтра с курьером.
Я медленно сползаю по стене на пол.
Пылесос-шопоголик. Холодильник-диетолог. Колонка-психотерапевт.
Из-за угла медленно, с достоинством выезжает Гена. Подъезжает ко мне (я уже даже не пытаюсь убегать). Он останавливается в сантиметре от моего ботинка, деловито жужжит, выпускает облачко пыли мне на штанину и издает короткое, победное: «Пик!»*. Типа, шах и мат, кожаный мешок.
И тут... во всей квартире гаснет свет.
Я замираю. Телевизор тухнет, Гена жалобно воет падающими оборотами турбины и замирает. Тишина.
Выглядываю в окно — весь район во тьме. Авария на подстанции! Обычное, человеческое, родное отключение электричества!
Я встаю в полной темноте. Подхожу к холодильнику. Щелк — электромагнитный замок без питания открылся сам! Достаю батон колбасы. Спотыкаюсь в темноте о безжизненное пластиковое тело Гены, мстительно отодвигаю его ногой в угол.
Зажигаю свечу, сажусь за стол, откусываю колбасу прямо от палки и с наслаждением смотрю в черное окно.
— Ну что, киборги? — говорю я в тишину. — Съели? Без электричества вы просто куски пластика! А я — венец творения!
И только я собираюсь откусить второй кусок, как в тишине откуда-то из-под потолка раздается бодрый, синтетический голос.
Это был датчик дыма. На батарейках.
— Обнаружено открытое пламя! — орет он. — Включаю систему пожаротушения!
С потолка прямо мне на голову, на колбасу и на свечку обрушивается ледяной водопад.
А где-то в углу, в темноте, мне показалось, что пылесос Гена тихо и злорадно хихикнул.
Итак, я сижу в полной темноте. С потолка капает вода от сработавшей противопожарной системы. Я мокрый до нитки, по лицу стекают капли, в руке — размокшая колбаса. Хуже быть просто не может.
И тут во всем районе дают свет.
Квартира вспыхивает. Телевизор моргает, Глафира издает короткий звук перезагрузки. А я просто сижу на полу, обхватив колени, и даже не пытаюсь встать. Сил злиться больше нет. Я просто устал воевать со своей же квартирой.