Валентина Корнева – Привязанность: исцеление отношений и понимание себя (страница 29)

Вспомни все свои отношения. Подумай, какой метафорой можно было бы их определить. Например, ты можешь обнаружить, что твои отношения чаще всего похожи на мексиканский сериал. Или они похожи на игру в кошки-мышки. А может быть твоя метафора будет очень нестандартной и понятной только тебе. Однажды мой клиент, выполняя это упражнение, сказал, что его последние отношения были похожи на диетическое питание – здоровые и полезные, но совершенно пресные и невкусные. А другая клиентка сказала, что ее отношения похожи на бесконечную реанимацию, когда точно знаешь, что эти отношения не жизнеспособны, но все же пытаешься постоянно их оживить.

Придумай свою метафору:

Какой сценарий лежит в основе в этой метафоры? Например, мой клиент, называвший свои отношения диетическим питанием, отследил, что всегда выбирает хороших и удобных женщин, к которым на самом деле не испытывает сильных чувств.

Какие плюсы и минусы есть у твоего сценария в отношениях?

Подумай, какую метафору тебе хотелось бы применить для более здоровых отношений, к которым ты сейчас стремишься. Одна моя клиентка назвала свой идеал отношений «Вечер у камина», подразумевая, что ей хочется теплых и уютных отношений, в которых будут тихие вечера вдвоем и много надежности.

А теперь подумай, подходит ли твой привычный сценарий поведения в отношениях для этой новой метафоры? Что нужно изменить в себе, в своих реакциях и поступках, чтобы новая модель отношений стала тебе доступной?

Итак, когда ты определил, каких отношений ты хочешь, давай подумаем, у кого из твоих близких или знакомых уже есть такие отношения?

Главным шагом на пути к надежной привязанности, на мой взгляд, является выбор ролевой модели, то есть человека, который уже обладает таким типом привязанности и выстраивает здоровые, гармоничные отношения. Такой ролевой моделью может стать кто угодно – друг, родственник, коллега, психолог. Если совсем никто не приходит на ум, то можно выбрать публичную личность, чьи отношения тебе нравятся и кажутся здоровыми. Конечно, мы никогда не узнаем, что происходит в отношениях других людей на самом деле, но нам важно иметь хоть какой-то ориентир, пусть даже только внешний и довольно приукрашенный.

Хорошим способом развить здоровые паттерны в отношениях также является наблюдение за такими примерами в кино или книгах. К сожалению, они встречаются довольно редко, так как обычные здоровые отношения не вызывают бурного интереса у публики. Но все же я могу выделить несколько примеров не идеальных, но хороших отношений в кино. Вот моя небольшая подборка:

• Сериал «Это мы» (США, 2016–2022) – хороший семейный сериал, показывающий отношения разных людей: детей и родителей, братьев и сестер, романтических партнеров и так далее. Люди в этом сериале показаны не идеальными, не прилизанными каким-то одним набором качеств – они все живые, меняющиеся. Герои этого сериала разговаривают друг с другом, ищут себя, проявляют эмоции, совершают ошибки, переживают взлеты и падения, делают выводы и просто живут.

• Сериал «И просто так» (США, 2021–2023) – это спин-офф сериала «Секс в большом городе». И если в Sex in the City мы видим много нездоровых примеров отношений, то в сериале «И просто так» показаны отношения уже более зрелых и более умудренных жизненным опытом людей. Особенно мне понравились отношения Лизы Тодд и Герберта Уэксли, которые, несмотря на годы брака, сохранили любовь и страсть друг к другу, а также филигранно балансируют между успешной карьерой и семьей.

• Сериал «Аббатство Даунтон» (Великобритания, 2010–2015) – хороший пример здоровых отношений и разрешения сложных ситуаций. Роберт Кроули и его жена часто спорят, у них случаются конфликты, но они не отказываются друг от друга и все жизненные невзгоды проходят вместе.

• Фильм «Семейка Аддамс» (США, 1991) – несмотря на всю свою эксцентричность, Мартиша и Гомес показывают нам пример здоровых отношений, ведь они смотрят в одном направлении, принимают друг друга такими, какие они есть, оберегают свой семейный очаг и проповедуют настоящие семейные ценности.

• Мультсериал «Симпсоны» (США, 1989–…) – несмотря на некоторые созависимые паттерны в отношениях Гомера и Мардж, в них также присутствует много любви, доверия и крепкой привязанности. Их сложно назвать эталоном для подражания, но они хорошо демонстрируют надежные отношения двух неидеальных персонажей.

• Мультфильм «Шрэк» (США, 2001) – отношения между Шрэком и Фионой на протяжении всех выпусков этого мультфильма можно назвать здоровыми, ведь они, несмотря на многочисленные разногласия, принимают друг друга такими, какие они есть, и радеют за семейные ценности.

Надеюсь, мой дорогой читатель, этой подборки тебе хватит, чтобы найти свою ролевую модель надежной привязанности, а мы двигаемся дальше.

Опиши человека-ролевую модель, на которого ты хочешь ориентироваться в отношениях. Какой он? Как он относится к себе? Как он относится к своему партнеру?

Как он ведет себя в конфликтных ситуациях, которые могут возникать между ним и партнером?

Как ты думаешь, какие его личные качества помогают ему выстраивать хорошие отношения?

Выбери одну проблему, которую ты хочешь решить в своих отношениях. Представь, что человек-ролевая модель сейчас сидит перед тобой. Расскажи ему о своей проблеме. Как ты думаешь, что бы он тебе посоветовал?

Теперь, когда у тебя есть более-менее прописанный образ ролевой модели, старайся обращаться к нему каждый раз, когда будешь сталкиваться с трудностями, связанными с твоим ненадежным стилем привязанности, и представляй, как повел бы себя в этой ситуации человек-ролевая модель или какую рекомендацию он мог бы тебе дать в этом случае.

И напоследок хочу дать тебе еще одну технику, которая поможет тебе услышать своего партнера и сделать ваши отношения более близкими.

Нужно сесть напротив друг друга. Договориться, кто начинает говорить первым, и затем повторять по очереди следующие фразы:

«Мне нравится в тебе…»

Сначала один партнер говорит, что ему нравится в другом, потом второй партнер делает то же самое. Важно при этом не перебивать друг друга и внимательно слушать.

«Я расстраиваюсь, когда ты…»

Здесь действует важное правило – говорим только о своих чувствах, не осуждая партнера и не переходя на претензии. Другому партнеру в этот момент важно просто выслушать своего близкого человека, не оправдываясь и не переходя в защиту или нападение. Это просто разговор о чувствах другого, а не попытка обвинить друг друга или высказать претензии.

«Я злюсь на тебя, когда ты…»

Здесь так же важно сохранять фокус внимания на том, что это разговор о чувствах, а не нападение друг на друга. Каждому из нас может быть неприятно слышать, что мы чем-то злим своего партнера, но важно в этот момент попытаться по-настоящему услышать другого, а не включать собственные защитные механизмы.

«Я благодарен тебе за то, что ты…»

Важно выделить любые мелочи, в которых каждый из партнеров испытывал благодарность к другому.

«Мы могли бы по-другому…»

По-другому проводить выходные, по-другому решать проблемы и так далее. Перечисляем все моменты, которые хотелось бы поменять в отношениях. Опять же, не давя друг на друга и не скатываясь в конфликт, а просто сообщая о своих желаниях.

При постоянном выполнении этого упражнения с периодичностью хотя бы раз в несколько месяцев ты и твой партнер научитесь искренне делиться своими чувствами и желаниями без страха быть неуслышанными или непонятыми. Это поможет выстроить вам настоящую близость и научит принимать друг друга такими, какие вы есть.

Глава 14. Ответы на вопросы

Исцеление не означает, что повреждений никогда не было; это означает, что ущерб больше не контролирует нашу жизнь.

Здесь я собрала самые частые вопросы, которые мне задают по теории привязанности. Возможно, в процессе прочтения этой книги, ты, мой дорогой читатель, столкнулся с похожими вопросами в своей голове. И я надеюсь, что эта глава добавит тебе ясности и поможет закрепить всю ту информацию, которую ты узнал о себе и своем типе привязанности из данной книги.

Все вопросы взяты из моего Youtube-канала, они написаны обычными людьми, не имеющими глубоких знаний в психологии, и отражают большинство проблем, с которыми сталкивается человек, начавший изучать эту тему.

Вопрос 1. «Может ли быть такое, что во мне всю жизнь жил избегающий тип привязанности, но, когда я влюбилась по-настоящему, мой тумблер переключился на тревожный тип привязанности?»

Это один из самых частых вопросов под моими видео про типы привязанности. И здесь важно учитывать такой момент – наш базовый тип привязанности проявляется в тех отношениях, где есть сильные чувства. Согласись, мой дорогой читатель, что, если мы не влюблены в человека, а он в нас – да, мы все можем вести себя как партнер с избегающим типом привязанности. Просто потому, что не испытываем симпатии или сильных чувств. Отсюда наши холодность, безразличие, попытки дистанцироваться… Но стоит нам влюбиться по-настоящему, и вот здесь как раз таки просыпается наша истинная сущность. И если в базе у нас тревожная привязанность, то именно в таких отношениях она заиграет новыми и неожиданными для нас красками в виде ревности, страха потери и попыток удержать партнера любой ценой. А если в базе лежит избегающая привязанность, мы все равно будем дистанцироваться, убегать и строить защитные баррикады, даже чувствуя сильное притяжение к человеку и испытывая бурю чувств.