Валентина Корнева – Привязанность: исцеление отношений и понимание себя (страница 18)

Из этого обычно вытекает несколько проблем: иногда дело не идет дальше одной ночи, потому что секс без эмоций не всегда бывает приятным и на утро люди могут особенно остро почувствовать неловкость и взаимоотчуждение. А бывает и так, что отношения развиваются дальше, но крутятся только вокруг сексуальной стороны вопроса, так и не переходя черту настоящей близости и истинного узнавания друг друга. Поэтому, как только страсть в отношениях угасает, партнеры чувствуют, что их как будто больше ничего и не удерживает рядом, и, спустя несколько месяцев отношений, уходят на поиски кого-то другого.

Долгое время такое положение вещей Влада вполне устраивало. Пока он не столкнулся с кризисом среднего возраста и вытекающим оттуда ощущением тотального одиночества.

Как я уже писала выше, людям с контрзависимостью очень сложно вступить в близкие отношения. Поэтому они обычно вкладывают свою энергию в другие сферы жизни – карьеру, хобби, самореализацию. Благодаря этому они кажутся очень интересными и самодостаточными. Этакий «лакомый кусочек», который по каким-то странным обстоятельствам до сих пор один.

Неудивительно, что у таких людей обычно много поклонников. И на начальных этапах отношений партнерам «контриков» (как нежно их зовут между собой психологи) кажется, что они вытянули счастливый лотерейный билет. Но, как только отношения становятся серьезными и завязывается какой-то близкий эмоциональный контакт, контрзависимые личности начинают себя вести порой неадекватно.

Первое, что чаще всего выдает контрзависимую личность, – это некоторая черствость и неспособность выдерживать романтические моменты. Как только между вами налаживается какая-то особо близкая связь или когда в отношениях происходит что-то трогательное и нежное – люди с контрзависимостью обязательно скомкают и испортят этот момент. Например, сделают саркастическое замечание, переведут все в шутку или вовсе могут разозлиться без причины и уйти в отстранение. Из-за своей неспособности выдержать эту уязвимость, которую предполагают те самые моменты особой близости, они стараются эту самую близость разрушить – выдать неудачную реплику, пропасть на несколько дней после особо жаркой ночи или отстраниться эмоционально после глубокого разговора по душам.

Такое же поведение контрзависимого человека может прослеживаться и в психотерапии. Например, Влад буквально с первых сессий продемонстрировал мне свои контрзависимые паттерны, что, конечно, отражает и то, как он в целом ведет себя в любых близких отношениях.

Начнем с того, что на второй нашей сессии, когда я спрашивала Влада про детство, он неожиданно для себя начал плакать. Меня это очень тронуло, и я старалась дать ему максимально мягкую и поддерживающую обратную связь. Но как опытный психолог прекрасно понимала – он долго будет ругать себя после этого момента спонтанной уязвимости и, скорее всего, ближайшие несколько сессий будет вновь наращивать свою броню.

Так и случилось. Следующие наши встречи Влад старательно избегал острых тем, и все его разговоры сводились только к его успехам: он рассказывал, сколько денег он заработал за последний месяц, какую машину он себе присмотрел, как он подтянул свою фигуру в зале и как хорошо он провел время на озере Комо. Когда я сообщила ему о своих наблюдениях, он признался, что ему было очень неловко после той нашей сессии, поэтому в ближайшее время он не хочет повторять такой опыт. Все мои аргументы, что слезы – это вовсе не признак слабости, казалось, на него не действовали. Но все же спустя несколько сессий мне удалось снова вернуться к разговорам о чем-то важном и глубоком, после чего меня ждали другие сюрпризы контрзависимого поведения – каждый раз, когда мне удавалось проникнуть сквозь броню психологических защит Влада и поговорить с его настоящей и более уязвимой частью, он неизменно закрывался и пропадал на несколько недель. То есть я могла наблюдать довольно четкую тенденцию: стоит нам поговорить о чем-то важном и перейти на новый уровень близости – и Влад несколько недель не приходит на сессии, ссылаясь то на большую загруженность в бизнесе, то на болезнь, то на что-то еще.

Второе важное наблюдение, подсказывающее, что перед вами контрзависимая личность, – это то, что в моменты, когда в ваших отношениях все очень хорошо и они уже готовы перейти на новый уровень, люди с контрзависимостью начинают сдавать назад. Именно в эти моменты они начинают сомневаться, а того ли человека они выбрали, а также начинают искать повод, чтобы дистанцироваться или вовсе разрушить отношения.

У Влада это случилось спустя полгода нашей работы – тогда он впервые начал встречаться с женщиной тридцати пяти лет, которая была довольно успешной и реализованной в обществе. Эта женщина демонстрировала надежность и самодостаточность, ему с ней было интересно, и он впервые в жизни начал выстраивать отношения на равных, а не из привычной ему позиции «богатого папика» для юной девочки.

Первое время ему в отношениях все нравилось. Они с Эльзой (так звали его партнершу) много разговаривали по душам, она принимала его таким, какой он есть, и какое-то время он действительно наслаждался новым для себя форматом близости. Но чем крепче становились их отношения, тем больше тревожных звоночков я замечала на наших с ним сессиях. Буквально спустя три месяца отношений Влад завел привычную для себя пластинку: «Кажется, она все-таки мне не подходит, у нее уже не идеальная фигура, она не восхищается мной, как двадцатилетние девочки, и не прыгает от восторга на каждый мой букет». Я напомнила ему, что во всех его отношениях спустя несколько месяцев он повторял тот же самый сценарий. И что именно так и работает его контрзависимость – при настоящем сближении он начинает обесценивать партнершу и искать повод, чтобы оборвать их связь. Он призадумался и решил пока не совершать резких движений.

Но спустя еще несколько месяцев Эльза начала намекать на то, что было бы неплохо начать жить вместе. Она была довольно зрелой женщиной и не хотела потратить несколько лет на человека, который не готов ни к чему серьезному. К тому же у Эльзы была дочь от первого брака, и наступил тот самый момент, когда она захотела познакомиться с новым мужчиной своей мамы.

Это событие вызвало у Влада новый всплеск паники – он пришел на нашу сессию очень нервным и раздраженным. Его отношение к Эльзе вдруг резко изменилось – вместо «зрелой и мудрой» она вдруг стала в его глазах «старой и хитрой», а вместо желания продолжать довольно приятные и здоровые отношения с ней он вдруг ощутил острую потребность вернуться в Тinder, затусить с друзьями на яхте или вовсе уехать на острова с какой-нибудь юной моделью.

Все мои попытки показать ему абсолютно повторяющийся паттерн его поведения не увенчались на этот раз успехом. Через неделю он написал мне, что расстался с Эльзой, что он вообще не хочет никаких серьезных отношений и что терапия ему пока не нужна, так как он весело проводит время с друзьями в Италии.

На этом первый этап нашей совместной работы закончился, и я уже была готова признать, что эта история будет моим неудачным кейсом, ведь запрос Влада на серьезные отношения мы на тот момент так и не закрыли. Но у этой истории было очень интересное продолжение, о котором я расскажу чуть позже. А сейчас предлагаю переместить фокус внимания с Влада и выполнить небольшое упражнение.

Если ты, дорогой мой читатель, как и Влад, склонен обесценивать своего партнера и искать в нем недостатки, то рекомендую тебе сделать упражнение, похожее на то, что я давала в главе про созависимость. Как мы уже выяснили, созависимые люди склонны идеализировать своего партнера и их главная задача – смотреть на объект своей любви более реалистично. Поэтому их я призывала отметить как позитивные, так и негативные стороны своего партнера. Тебя же на данном этапе ждет такая же задача, только смысл этого упражнения для контрзависимых людей прямо противоположный – тебе нужно выписать привычный тебе список недостатков своего партнера, а потом уравновесить их его достоинствами.

Вот пример такой таблицы:

Ну а теперь я предлагаю тебе заполнить такую же таблицу, которая поможет тебе заметить не только недостатки, но и многочисленные плюсы твоего партнера.

Если при выполнении этого упражнения тебе было сложно выделить достоинства своего партнера, то не спеши оправдывать это тем, что твой партнер действительно тебе не подходит. Исследования некоторых психологов (М. Микулинцер, В. Флориан и Г. Хиршбергер) показывают, что люди с избегающим типом привязанности склонны более пессимистично оценивать своих партнеров даже в те моменты, когда те дают им любовь, поддержку и заботу. То есть такова специфика данного типа привязанности – всегда фокусироваться на недостатках любимого человека, отмахиваясь при этом от достоинств. Самое плохое, что это не только мешает контрзависимому человеку принять своего партнера таким, какой он есть, но и может разрушить самооценку другого человека. Когда рядом с тобой партнер, который видит в тебе только плохое и постоянно указывает тебе на твои минусы, рано или поздно ты и сам начнешь сомневаться в себе, будешь бояться быть самим собой и вести себя естественно.