Ульяна Лойер – Бросивший вернется? Заметки об отношениях и не только (страница 1)

Ульяна Лойер

Бросивший вернется? Заметки об отношениях и не только

Часть первая. Как пережить расставание

Как пережить расставание

От вас ушел любимый человек. В это не получается поверить, невозможно себе представить – как вы теперь будете жить без него. Вас мучают мысли – почему он это сделал?

Вы постоянно думаете о том, что между вами было. Почему-то в голову приходит только хорошее. Вы через силу пытаетесь вспомнить, как вы ругались, свои обиды, его недостатки. Но это не помогает. Потому что от этого только острее понимание – вы были готовы прощать и мириться, для вас хорошее между вами значило больше, чем плохое. А для него – нет.

Для него ваши недостатки и минусы жизни с вами перевесили ваши достоинства.

Это очень болезненное переживание – осознать, что выбор сделан не в вашу пользу.

Но это случившийся факт. Это неизменно. Как восход и заход солнца, как дождь, как снег, как ваш возраст, как цвет глаз вашего любимого.

Да, вам бы хотелось, чтобы все было иначе. Вы бы предпочли, чтобы вот этого всего не происходило. Но это уже произошло.

Осознание случившегося, как данности, приносит облегчение.

Хорошо, допустим, вы осознали. Что дальше?

Не надо себя накручивать всевозможными негативными сценариями будущего. А если мы никогда с ним больше не увидимся? А если я больше никогда не встречу любовь? А если ему в новых отношениях будет лучше, чем было со мной? Да, все может так и будет. А может, и нет. Этого никто не знает.

Не надо искать виноватых. Он должен был сохранить мне верность, ведь он обещал! Как он мог мне врать! Она должна была всегда быть со мной, ведь мы обвенчались в церкви! Я должна была больше внимания ему уделять!

Никто никому ничего не должен. Все такие, какие есть, живут, как умеют. Вы тоже не ангел, и вам так же приходилось брать свои слова назад, нарушать обещания.

Не надо и пытаться делать вид, что ничего особенного не случилось. Отрицать очевидное. Это просто очередная размолвка, у нас такое уже сто раз бывало, он обязательно вернется, раньше же возвращался, ну ушла и ушла, я таких еще себе миллион найду.

Может и вернется, может и найдете. А может, и нет. Не все возвращаются. Хотя некоторые – да. А насчет того, что уже все забыли и легко найдете других, – если бы вам было все равно, вы бы не читали эту заметку.

А что надо?

Надо вспомнить случаи, когда вы в чем-то проигрывали, получали отказ, а в итоге оказывались в выигрыше. Не взяли, например, на работу в одно место – через месяц вы нашли другую, намного лучше. Бежали за переполненным автобусом, не успели – через минуту подошел другой, более свободный. Так и сейчас. Кто знает, какая дверь вам откроется, какие захватывающие дух приключения вас ждут, какие яркие чувства вам еще предстоит испытать.

Вы можете желать возвращения любимого, а можете не желать этого. Но если вы хотите, чтобы он вернулся – попробуйте следовать предлагаемым алгоритмам. Они уже помогали людям. Возможно, помогут и вам.

Надо ли восстанавливать разрушенные отношения?

А надо ли вообще восстанавливать разрушенные отношения? Ответ на этот вопрос знаете только вы. Сотни людей могут вам на пальцах разъяснить, что если вас били, вам изменяли, пропивали детские вещи, то такие отношения восстанавливать не стоит. Надо радоваться, что вы живыми из них выбрались, – скажут вам люди. Но вы все равно можете выбрать этого партнера снова, если он проявит немного настойчивости. Или не выбрать. Потому что это только ваше решение.

И все-таки большинство людей выбирает вернуться в прошлые отношения, особенно если их бросили, а потом попросили прощения.

Почему? Потому что у них есть чувства. Можно из кожи вон лезть, работать над собой, над отношениями, посещать все мыслимые и немыслимые курсы, но если у вас нет любви к человеку, то такие отношения – это потеря времени и слив своей жизни коту под хвост.

Любовь – многогранное понятие, но все мы прекрасно понимаем, о чем речь, не вдаваясь в подробности терминологии. Это когда вам с человеком хорошо, весело, приятно, легко, его хочешь, с ним не противно делить быт, засыпать и просыпаться, даже когда он устал, обеднел, растолстел, облысел, заболел или постарел.

Так вот если есть любовь, то смысл восстанавливать отношения тоже есть.

И вот по какой причине. Ни вы, ни ваш партнер не идеальны. Вы такие, какие есть. И это абсолютно нормально.

Когда вы встретились, и вас потянуло друг к другу, вы еще не знали, как правильно взаимодействовать в паре. Вы оба совершали много ошибок. В итоге чаша терпения одного из вас переполнилась, и произошло расставание.

      Прошло немного времени и вас обоюдно снова потянуло друг к другу. В этом месте у вас есть возможность все исправить.

Ломайте свои привычные шаблоны поведения. Они уже привели вас к неудаче.

Вот самый примитивный пример. Девушка согласилась заняться сексом на первом свидании. Через неделю парень ее бросил. Слишком доступная, быстро надоела. Потом соскучился, написал, она ответила. Он снова предлагает секс и рассчитывает заняться им сразу же при встрече. Что делает девушка, чтобы он ее снова не бросил через неделю? Правильно – объясняет, что она не готова сейчас заняться с ним сексом. А когда будет готова? Она не знает, как получится. Шаблон ее поведения изменился, партнер увидел в ней не доступную, а ту, за которую надо немного повоевать. Захочет он этого? Если да, то у отношений есть перспектива. Если нет, то, значит, и не было в этих отношениях ничего никогда, кроме ее иллюзий. Придется принять ситуацию и искать другого.

Если вы будете выстраивать вашу коммуникацию по новому, то восприятие вас изменится. Партнер либо сразу откажется от продолжения либо подстроится под вашу систему, и вы сможете дальше общаться более комфортно для вас обоих. Вектор отношений изменится в лучшую сторону.

Другими словами, если в основу ваших взаимодействий с другими людьми вы положите:

уважение к себе и партнеру;

соблюдение своих и его границ;

принятие себя и партнера «как есть»,

то шансы на построение здоровых, прочных и комфортных для обеих сторон отношений у вас, безусловно, будут.

Что нужно сделать после разрыва отношений?

Разрыв отношений – всегда травма. Кроме тех случаев, когда вы до такой степени бесчувственный и равнодушный человек, что сами легко инициируете расставание и не испытываете никаких переживаний по этому поводу либо находились в настолько деструктивных отношениях, что после их завершения ничего, кроме облегчения, не чувствуете.

Но в большинстве случаев разрыв сопряжен с болью, печалью, тоской, особенно если бросили вас.

Чтобы не позволить этому событию разрушить вашу жизнь и вашу личность, вам необходимо пройти три обязательных этапа.

Первое. Вы должны принять то, что произошло. Принять – это значит со всей возможной ответственностью донести до себя самих, что эти отношения закончились. Человек вас оставил, вы ему не нужны, ничего не повторится. Осознание этой потери, особенно в первое время, бывает невыносимо. И многие застревают в отрицании. Он еще вернется, мы помиримся, все будет, как раньше. Нет, не будет.

Второе. Проанализировать себя и эти отношения. Где же была ошибка, в какой момент все пошло не в ту сторону. Очень часто выясняется, что не в ту сторону все пошло чуть ли не в день знакомства или на одном из первых свиданий. Но вы проигнорировали предупредительные сигналы и попёрли на красный свет. Теперь пожинаете плоды собственной глупости, неосторожности, непредусмотрительности, наивности. Не менее важно посмотреть на себя объективно – кто я? И ответить честно на этот вопрос.

Примеры:

Я – мужчина, 45 лет, не имею собственного жилья, сбережений, интересной и хорошо оплачиваемой работы, был три раза женат и все неудачно. Мои последние отношения также закончились провалом – женщина ушла, назвав меня пьяницей и бездельником.

Я – женщина, тридцать лет, нигде не работаю, за последние полгода сменила около 10 половых партнеров, меня охотно приглашают на свидания, но никто не зовет замуж. Последние мои отношения закончились, как и предыдущие – мужчина меня унижал, поднимал руку, а потом бросил.

После такой трезвой самооценки многое становится понятнее.

Третье. Восстановить себя и свою жизнь. На этом этапе важно понять, что восстановить себя – это не стать тем, кем вы были в этих отношениях, и даже тем, кем вы были до них. Это стать тем, кем вы можете стать, если начнете работать над собой. Стать лучшей версией себя.

Все три этапа – очень трудны. Мучительно больно осознавать, что все кончено, что вы – обычный человек, не лишенный достоинств, но и с кучей недостатков, которые завели вас в эту яму, и теперь вам предстоит тяжелейшая работа по исправлению собственных ошибок и налаживанию более-менее сносной жизни.

Что поможет пережить предательство?

Предательство – это не обязательно, как ни странно, измена. Бывают измены по глупости, по ошибке.

Предательство – это не всегда уход из отношений. Человек может уйти от вас в силу разных причин, но в душе своей он сохраняет вам преданность, не обесценивая и не очерняя ваше общее прошлое.

Предательство – это когда вы рассказывали человеку о самом сокровенном, о том, чего вы боитесь, что заставило вас страдать когда-то, о вашей боли, о ваших обидах, и человек вам кивал, соглашался, поддерживал и убеждал словами и действиями, что он с вами никогда так не поступит.