Антон. Ха, охренеть!
Когда Антон подходит к эскалатору, идущему вверх, то представляет, как проехав приблизительно 10 метров, он запрыгивает на движущиеся перила и, проехав ещё около трёх метров, спрыгивает вниз «бомбочкой» на крышу близстоящей палатки.
Антон. Иииииииии!!!! (подъезжает к аркадным игровым автоматам) Ёлки зелёные, было бы круто… Да, просто отпад!
Антон пукает настолько сильно, что звук эха раздаётся по всему торговому центру, а сам «вонючка» зажимает свой нос от резкого запаха. Идёт прямо. Слева находится зона различных ресторанов, пиццерий и прочего чревоугодия. Справа – билетная касса, буфет и кинозалы.
Антон. Ага, отлично! Ох! Последний раз у меня такое хорошее настроение было… Эээ… Лет где-то… Ммм… В прошлом веке, короче! … А, нет, вру, в прошлом тысячелетии! (чешет репу) Точно, в 99-ом, когда ещё не ходил в школу, ха-ха-ха-ха!!! (сворачивает направо) А хорошее оно потому, что через пять минут я увижу самый охерительный отечественный фильм за последние лет… эээ… Двадцать два! Да, это именно «Пьяный танкист и крутой Матвей».
На экране, который находится над билетными кассами, показывается анонс фильма. Танкист несёт в охапку полулитровые бутылки из-под коньяка, водки, пива, рома, медовухи, аперитива, сидра, самогона, виски и портвейна.
Он идёт к танку с открытым люком, ставит на него все бутылки, поочерёдно откручивает у них крышки и всё выпивает, после каждого выпитого напитка ставит пустые бутылки на танк. А затем он медленно вскарабкивается на танк, залезает внутрь, закрывает люк и едет по шоссе, раздавливая все стоящие на пути машины. В этом фрагменте должна звучать песня «Король и Шут – Хардкор по-русски».
Второй человек «Матвей»: высокий чувак с тёмно-коричневыми волосами, на вид 18-20 лет, одет в кожаную куртку-косуху, красную бейсболку, синие джинсы, носит ботинки «Swears» и чёрные солнцезащитные очки. Показывается то, как он едет на мотоцикле «Harley Davidson», и также фрагмент, где старушка просит перевести её через дорогу, а Матвей берёт её на руки и идёт вперёд. В этом фрагменте звучит песня «Run DMC – The kings».
Антон. Класс, зашибись!!! (поворачивает к буфету) Дайте, пожалуйста, бутылку «Миринды» 0.6, маленькое ведёрко ежевичного поп-корна и «Баунти» (получает то, что хочет и кладёт в левый карман десятирублёвую купюру и рублёвую монету, достаёт билет, и помещает его в зубы) Спасибо.
Антон берёт в левую руку шоколадку и ведро с зелёным поп-корном, а в правую – бутылку лимонада, отходит от буфета в зону кинозалов.
Глава 3. За подарком!
Действующие лица:
Ч.И.У.
Пророк.
Женя стоит на крыльце своего любимого дома, справа находится синий столб, к которому прикреплены перила, Ч.И.У. упирается на них. Он одет красно-чёрные шорты.
Ч.И.У. Блин, прошло уже минут двадцать! (наступает приступ отрыжки) Ой, щас рыгну.
Раздаётся очень громкая отрыжка продолжительностью 30 секунд, за это время открывается домофонная дверь, выходит Пророк.
Пророк. Сколько можно рыгать?!
Ч.И.У. А сколько можно тебя ждать! Я уже успел пожрать, одеться, выйти, сходить в магазин и всё выпить!
Женя поднимает с асфальта пустую двухлитровую бутылку лимонада, протягивает руку, здоровается. Паша и Дятел спускаются с крыльца.
Пророк. Ну, ты и водохлёб!
Ч.И.У. (бросает пустую бутылку в оранжевую урну). Ну, это да! А что ещё делать, если не дуть лимонад, тем более, когда на улице такая офигенная погода.
Пророк (вместе сворачивают направо и идут вдоль домов) По-твоему, когда за тридцать – это «офигенно»?
Ч.И.У. А как же! Скоро лето, поэтому должно быть тепло, солнечно, ветерок прямо лёгкий-лёгкий.
Пророк. Конечно, блин! Вам с Антоном хорошо, у вас нет дачи!
Ч.И.У. Эээ… Тут ты прав, друг.
Пророк. Ну вот.
Ч.И.У. Всё равно люблю лето! И его самый главный плюс в том, что в школу ходить НЕ НАДО!!!
Пророк. Это точно, в какой ты перешёл?
Ч.И.У. В восьмой. Наконец-то закончился этот долбанутый седьмой класс. Думал, не доживу.
Пророк. Почему?
Ч.И.У. Ох, Паш, мне казалось, я в психушку угожу… Учителя – мерзкие гады, администрация – проклятые твари, а одноклы…
Пророк. Кто?
Ч.И.У. Одноклассники…
Пророк. Ааа…
Ч.И.У. Сволочи грёбаные, сраные говнюки, пидосралы…
Пророк. Ладно, не продолжай!
Ч.И.У. Это ещё не всё! Потом появятся алгебра, геометрия, физика…
Пророк. Ооооой…
Ч.И.У. Гемороооой! К тому же, мы с того года стали по субботам учиться… Ё-моё!
Пророк. Мы хоть и с пятого учимся, но соглашусь, это жопа.
Ч.И.У. И вот именно теперь, так сказать, с полной уверенностью, могу сделать «официальное заявление»…
Пророк. Седьмой класс – полное говно?
Ч.И.У. Не перебивай, блин! Хотя… Ну, да, почти. После шестого класса в школе делать – НЕЧЕГО!!! Так как все остальные «знания» АБСОЛЮТНО НЕНУЖНЫЕ И БЕСПОЛЕЗНЫЕ!!!
Пророк. О даёшь!
Ч.И.У. А ещё к нам второгодника присобачили…
Пророк (покачивает головой) Тц…
Ч.И.У. Которого с детства знаю, он и его шайка «Армянское радио» – мои первые враги.
Пророк. Он тебя обижал?
Ч.И.У. В смысле, в школе?
Пророк. Ага…
Ч.И.У. Не-а, он только первого сентября пришёл и на новый год за подарками, больше не появлялся.
Пророк. Ну, вот и всё, тогда забей! Сам говоришь, сейчас лето, бла-бла-бла, все дела.
Ч.И.У. ДА! Я хочу отдохнуть.
Дятел резко останавливается, Паша продолжает идти дальше.
Пророк. Чё встал?
Ч.И.У. (дрожащим голосом) Нам преградило дорогу маленькое злобное существо… (стоит коричневая такса)
Пророк (смеётся). Ха-ха-ха-ха! Ты чё, собаку испугался?! (как только подносит руку к морде таксы, так она начитает рычать и огрызаться) Ух, какая ты свир-р-рЕпая!
Ч.И.У. Паш, лучше отойти от неё.
Пророк. Ой, блин, да ладно, она нам ничего ни сделает! (дёргает указательным пальцем перед носом таксы) Хор-р-рошая собачка, милая собачка, у-тю-тю-тю-тю. Ты же хорощий пёсик, да? Не обращай внимания на этого трусливого мальчика.
Ч.И.У. Кому говорю, перестань!
Пророк. Женёк, не будь занудой! Ну, ти только посьмотри на неё, ать! [собака залаяла и из её рта пошла пена]
Ч.И.У. ДА ОНА БЕШЕНАЯ!!!
Пророк (отходит назад, голос тоже дрожит). Ты был прав, н-н-не надо её трогать, мы п-п-просто обойдём.
Ч.И.У. А-а-а-а-ага… (такса лает, ребята уходят в другую сторону, но оттуда прибегает чёрный ротвейлер) А хь-хь-хь-хь-хь-хер-то там…
