Томас Харрисон – Деменция. Как жить, если близкий человек болен. Полное руководство по общению, помощи и уходу (страница 31)

Полезно задаться вопросом: является ли такое поведение просто досадной выходкой или может нанести ущерб? Разумеется, сами по себе подобные проявления неприятны, но подумайте, стоит ли вмешиваться, если это усугубляет ситуацию. Иногда лучше поберечь силы до тех времен, когда они действительно понадобятся.

Сохраняйте спокойствие… по крайней мере внешне. Как бы сложно ни было, наберитесь терпения и реагируйте спокойно. Показывайте пример поведения, которого вы ожидаете от родителя. Возможно, ваш родитель переживает и злится, но, когда собеседник уверен в себе и невозмутим, долго переживать невозможно.

Сохранять спокойствие сложно, когда родитель совершает нечто общественно неприемлемое. Часто лучше всего относиться к подобным происшествиям с юмором — помните, что сегодняшняя неловкость завтра превратится в шутку. Конечно, в первый момент социально неприемлемые поступки смешными не кажутся, но позже вы вспомните о них с улыбкой. Представьте, как вы в будущем станете рассказывать кому-нибудь о случившемся, иногда это помогает. Реагируя на происходящее с юмором, вы можете разрядить ситуацию, связанную с поведением родителя. Юмор — это своего рода сигнал, что родитель делает все «не нарочно», а виновато его спутанное сознание.

Оставаться хладнокровным сложно, когда родитель ведет себя оскорбительно по отношению к вам или обвиняет вас в чем-то. Если отец утверждает, будто вы украли его бумажник, естественная (но не очень конструктивная) реакция — это оскорбиться и возразить. Однако лучше ответить так: «Мне очень жаль, что у тебя потерялся бумажник. Давай вместе поищем». Если мать обвиняет вас в том, что вы обходитесь с ней жестоко, пропустите мимо ушей обидные слова и прислушайтесь к чувствам. Скажите: «Жалко, что тебе кажется, будто я скверно с тобой обращаюсь. Ты, наверное, ужасно себя чувствуешь. Если я сделаю то-то и то-то, тебе будет легче?»

Уважайте чувства родителя. Ваш родитель переживает и расстраивается потому, что на то имеется причина, хотя вам она, возможно, и кажется нелепой. Поэтому уверения, что на самом деле он волнуется из-за пустяков, не работают. Родитель решит, будто вы обесцениваете его чувства и не желаете слушать, отчего разочарование только усилится.

Помните: если вы не в силах изменить ситуацию, то всегда можете посочувствовать. Смиритесь с родительскими эмоциями, поддержите их, но сохраняйте спокойствие.

Маленького ребенка иногда стоит только обнять, и истерика прекращается. А вот попытка обнять больного деменцией, когда тот расстроен, — не самый лучший выход и может вызвать машинальное отторжение. Бывает, что некоторые больные деменцией замахиваются на собеседника или пытаются ударить. Как правило, лучший способ отреагировать на родительское поведение — это отойти, чтобы у родителя появилось больше личного пространства. Встаньте, повернувшись к родителю вполоборота, опустите руки и разожмите кулаки.

Вопрос «Что случилось?» звучит логично, но не всегда спасает положение. В этом вопросе есть сочувствие, но люди с деменцией не всегда способны высказать проблему и от этого лишь сильнее расстраиваются.

Возможно, вам захочется логически доказать, что родительские тревоги необоснованны. Однако те, кто страдает деменцией, едва ли оценят логику, особенно когда переживают, поэтому существует риск, что они воспримут этот вопрос так, будто вы сомневаетесь в достоверности их слов. Помните, что реагировать нужно не на слова, а на чувства.

Самый верный подход — оставаться спокойным и проявлять сочувствие. Как только ваш родитель немного успокоится, попытайтесь осторожно объяснить (не подвергая сомнению его слова), почему вы не считаете проблему стоящей внимания.

К сожалению, иногда родители воспринимают спокойствие как признак того, что вы не уделяете их проблемам должного внимания, и они начинают пытаться расстроить вас и таким образом дать почувствовать, каково им. Это тяжело, но, если вы тоже распереживаетесь, родителю от этого лучше не станет, а ситуацию разрешить будет сложнее. В конце концов пожилые люди сдаются и успокаиваются, хотя иногда, чтобы выпустить пар, им требуется немало времени.

Отвлекайте. Нет худа без добра: тех, кто страдает деменцией, обычно легко отвлечь. Правда, не всегда: иногда они зацикливаются на определенных мыслях и не отступают от них, а в расстроенном или возбужденном состоянии переключить их внимание на другую тему нелегко. Однако часто нарушения памяти мешают человеку сосредоточиться на конкретной теме. Поэтому, столкнувшись с проблемным поведением, попробуйте просто отвлечь родителя.

Иногда для этого достаточно просто сменить тему («Интересно, почту уже принесли?») или задать простой общий вопрос («Может, пообедаешь?»). Также можно затронуть интересную родителю тему. Некоторые даже собирают специальный «набор для переключения внимания». Это может быть, например, коробка, где сложены всякие занятные вещицы: музыкальная шкатулка, фотоальбом, книги с интересными картинками, игры, несложные пазлы, сувениры и проч.

Попытка отвлечь может сослужить и плохую службу. Если чересчур резко попытаться перевести разговор на другую тему («Ой, давай вот эту книгу посмотрим!»), родитель может решить, что вы не цените его и не придаете значения его тревогам. Отвлекать следует так, чтобы это выглядело естественно. Попробуйте, например, с сочувственным видом выслушивать родителя и одновременно заниматься приготовлением пищи. Через некоторое время спросите: «Тебе виноград или сыр?» или задайте другой подходящий вопрос. Потом спросите еще о чем-нибудь или попросите помочь и таким образом переключите внимание.

Еще один способ — это завести беседу о чем-нибудь, что вас (якобы) волнует. Например: «Жаль, что ты так переживаешь. Кстати, я тут тоже недавно так расстроился. Из-за работы. Мне твой совет нужен. Можно я тебе расскажу, в чем там дело?»

Попытка отвлечь — единственное оружие, когда проблемное поведение родителя сопряжено с растормаживанием или общественно неприемлемыми поступками. Если ваш родитель прилюдно раздевается, оскорбляет посторонних или произносит непристойности, вашего спокойствия и сочувствия недостаточно. Необходимо придумать способ отвлечь родителя и таким образом преодолеть проблему. В худшем случае делайте что угодно, лишь бы заставить родителя прекратить его действия, а затем постарайтесь восстановить спокойствие.

Отвлечь бывает крайне сложно, если родитель достиг той стадии, когда речь не воспринимается. Впрочем, в этих случаях возможно прибегнуть к невербальным сигналам.

Воспользуйтесь контрольным списком возможных причин. При внезапном кризисе бывает полезно мысленно пробежаться по списку возможных причин проблемного поведения и прикинуть, имеются ли у вас способы борьбы с ним. Например:

Голоден ли ваш родитель? Хочет ли он пить? Устал ли он?

Хотя иногда это определить сложно, но, может быть, родитель испытывает боль или физический дискомфорт?

Менялась ли в последнее время обстановка?

Не перевозбужден ли ваш родитель (например, из-за просмотра чересчур насыщенной телепрограммы)?

Не слишком ли шумно? Нет ли суматохи? Нет ли беспорядка?

Не пытался ли ваш родитель сделать что-то чересчур сложное для него?

Нет ли у вашего родителя делирия (острого психоза)?

Когда родители раздеваются, это может свидетельствовать о слишком тесной, жаркой или неудобной одежде или о необходимости посетить туалет. Бесцельное блуждание тоже может свидетельствовать о том, что больному нужно в туалет.

Если проблемное поведение проявляется все чаще и особенно когда оно сопряжено с галлюцинациями, его причиной может быть инфекция мочевыводящих путей или другие заболевания, не связанные с деменцией.

У проблемного поведения практически всегда есть причина, или триггер. Оно не проявляется просто так. Для вашего родителя проблемное поведение — способ сообщить о проблеме, причем иногда этот способ единственный.

Не упоминайте о произошедшем позже. Как только проблемное поведение прекратится, лучше всего забыть о случившемся и больше не упоминать о нем. Растолковать родителю, что его поведение неправильно и поступать так не следует, невозможно. Напоминание о случившемся приведет, прежде всего, к тому, что он вспомнит причину, по которой расстроился. Это вторая часть принципа «Минимизируем урон и двигаемся вперед»: как только вы уменьшили урон, двигайтесь вперед и постарайтесь забыть о происшествии.

Глава 20

Отношения с другими членами семьи и друзьями

Братья и сестры, другие родственники и друзья часто очень помогают в уходе за родителем с деменцией. Они не жалеют для этого времени, средств и эмоциональных ресурсов.

Но нередко, когда ухаживаешь за больным деменцией, сталкиваешься с горькой правдой, о которой не принято говорить: в большинстве случаев все происходит с точностью до наоборот. Когда вам нужно хоть немного перевести дух, члены семьи превращаются в призраков и исчезают. Что до друзей, то они не только не предлагают помощь, но порой вообще не понимают, каково вам, и не хотят обсуждать эту тему. Родственники не всегда замечают и признают возникшую проблему. Они нередко в корне не согласны с выбранными вами методами ухода, особенно когда расходы растут. Кроме того, тот, на чьи плечи легли все заботы по уходу за больным, зачастую подвергается нападкам родных за то, что выполняет эту работу ненадлежащим образом, преувеличивает собственную нагрузку или даже хочет отхватить несправедливо большой кусок наследства.