Тимур Айтбаев – Вы призвали не того... Книга 5. Да здравствует Король! (страница 12)
— Пиии… — здец тебе, ништяконосец.
С ласковой улыбкой я пошел вперед, вытягивая из-за спины тесак-бритву…
Клочок шерсти уникального питомца Древнего Бога. Крафтовый предмет. Редкость: SSS+++. Прочность: B. (x57)
Клык уникального питомца Древнего Бога. Крафтовый предмет. Редкость: SSS+++. Прочность: A. (x2)
Коготь уникального питомца Древнего Бога. Крафтовый предмет. Редкость: SSS+++. Прочность: A. (x4)
Радужное крыло уникального питомца Древнего Бога. Крафтовый предмет. Редкость: SSS+++. Прочность: D. (x2)
Склянка с калом уникального питомца Древнего Бога. Крафтовый предмет. Редкость: SSS+++. Прочность: F. (x2)
Склянка с мочой уникального питомца Древнего Бога. Крафтовый предмет. Редкость: SSS+++. Прочность: F. (x2)
Склянка со слезами уникального питомца Древнего Бога. Крафтовый предмет. Редкость: SSS+++. Прочность: F. (x8)
Склянка со слюной уникального питомца Древнего Бога. Крафтовый предмет. Редкость: SSS+++. Прочность: F. (x3)
Ус уникального питомца Древнего Бога. Крафтовый предмет. Редкость: SSS+++. Прочность: B. (x3)
Внимание! Получены новые титулы!
Собиратель уников
Маньячный собиратель уников
Бессердечный
Насильник-ксенофил
Мда-а-а-а… Нехило меня переклинило.
— Пииии… — я почесал ушко, оглядывая лежащую передо мной горку ништячков.
Ладно, чего добру пропадать? Быстренько побросаю все в пасть, и буду думать, что делать дальше. Только сначала стоит поблагодарить несчастного Кото-Фея за его жертву во имя выживания бедного несчастного хомячка…
Сложив перед грудью лапки лодочкой, я принял как можно более печальное выражение и мысленно вознес молитву неизвестному богу Укуру за упокой его зверушки…
— Эй! Я еще жив! — зашипела висящая на люстре жертва ксенонасилия.
Я смерил его скептическим взглядом и, широко улыбнувшись, приглашающе поманил лапкой.
— Пиии…
Иди сюда, милый котик. У тебя там еще шерстка осталась, коготки, клычки…
Так, стоп! Печенькин!
А ну взял себя в лапки! А то точно прибьешь бедное животное! И так едва сдержался, чтобы не выпотрошить этого мяукающего фея ради добычи эпических ништячков!
Тряхнув мордочкой, стал быстро засовывать в пасть перевязанные капронкой пучки шерсти, скляночки и заботливо оттертые тряпочкой когти и зубы бедного фея. Тот наблюдал за всем этим с плаксиво-траурным выражением морды.
Закончив "трапезу", я довольно погладил свои щечки.
Эх, сколько же туда ништячков влезает! Но все равно мало! Нужно добыть больше… Хе-хе-хе.
Стоп! Блин, хомячная моя натура! Точно скоро со всем этим крыша поедет.
А ну взял себя в лапки и вернулся к реальности!
Конкретно, к нашему ощипанному говорящему котейке.
— Пи-и-и-и, — протянул я, косясь на сразу же зашипевшее животное.
Так, если он реален, то, значит, и появление его тоже было реальным. В смысле, опускание с потолка в столбе света. Это, вкупе с описанием его "запчастей", может служить весомым доказательством того, что Кото-Фей и в самом деле посланник какого-то бога.
Но тогда встает несколько резонных вопросов.
Во-первых, почему он такой слабенький? Его же, в буквальном смысле, только что ободрала мышь! Ну, пусть хомячок, но дело это не меняет. Да, характеристики у меня за последние дни подросли, но все равно я вряд ли смогу потягаться с "посланцем божьим".
Во-вторых, что ему от меня надо? А что-то определенно требуется, потому как он до сих пор висит на люстре, шипит-фырчит-скворчит, но не уходит.
Ну и в третьих… а как быстро у него восстановится все мною ободранное? И можно ли будет его "остричь" по второму кругу?
Так, опять меня не туда понесло.
— Пииии, — вздохнул я, поднимая взгляд к потолку.
— Кшааааааа! — зашипел котейка, раскачиваясь на люстре и судорожно махая двумя оставшимися стрекозиными крылышками.
Мда. Видимо, к взаимопониманию мы теперь так просто не придем. И ведь говорить не умею, чтобы ему все объясн… Точно!
Я хлопнул себя по мохнатому лбу.
Зачем мне говорить?! Когда можно написать!
На секунду замерев, я быстро отыскал в закромах нужную вещицу и сплюнул на пол тонкий белый мелок для рисования. Подхватив его обеими лапками, покрутил головой в поисках подходящей поверхности. Таковая нашлась буквально у меня за спиной — боковина старого деревянного комодика.
Повозившись некоторое время, я коряво вывел как можно более большими буквами "я пришел в себя, больше не буду, спускайся". После чего положил мелок на пол и поднял вверх перепачканные в белом лапки в знак мирных намерений.
— Это хорошо, — нервно кивнул котейка, прочитав надпись. — Но я лучше тут повишу. И мне безопасней, и правильней будет внимать гласу Древнего божества, когда он идет сверху!
Я пожал плечиками.
Как знаешь.
После чего достал из-за щечки пару чищеных грецких орехов, уселся на пушистый зад и приготовился "внимать".
— Непочтительное животное, — проворчал кот, поудобней цепляясь за люстру оставшимися когтями.
— Пи.
Грызь, грызь, грызь, грызь, грызь…
— Так вот, внимай! — пафосно поднял лысый обрубок хвоста Кото-Фей. — Наш милостивый бог Укур уже даровал тебе Великую Миссию! И сегодня он дает тебе первую подсказку на пути ее исполнения! Цитирую! "Пусть шибздик спустится в подвал и кокнет воооон ту зубастую зверушку. А я пока вздремну…" Конец цитаты!
Орешек выпал у меня из лапок.
Это что за бог такой?!
— ПИИИ!
Под стать, блин, своему посланцу! Все, порешу гада! Пущу на заспиртованные внутренности для каких-нибудь алхимических зелий! Пока варить я их не умею, но ради такого обязательно научусь! Держу пари, эти яйца у меня китайцы с лапками оторвут! Они там вечно упарываются по настойкам и порошкам из половых органов каких-нибудь кото-тигров!
— Эм… я послание передал, за сим спешу откланяться, — Кото-Фей нервно сглотнул и, увернувшись от брошенного в него орешка, нырнул в засветившийся над ним круг на потолке, оставив меня наедине с моей ЯРОСТЬЮ!
— ПИИИИИИИИИ!
Да, бойтесь меня! Я страшен в гневе! Я могу покусать! И даже что-нибудь отгрызть!
Отбесившись, я сел обратно и вновь принялся грызть орешек.
Ладно. Все. Спокойно.
И вообще, кто сказал, что я должен что-то выполнять? Лезть в какой-то подвал за непонятной "зубастой зверушкой", да еще и по велению стремного бога, который, если мне не изменяет память, меня в это тельце и засунул!
Все, спокойней. Грызем орешек. Релаксируем.