Тимур Акатов – Академия Казановы (страница 4)

Как пройти тест на бумажного солдата? Стать настоящим. Не игроком, а человеком. Понимаю, что легко сказать. Но есть упражнение, которое реально работает. Его я называю «Пять секунд тишины».

Упражнение. Пять секунд тишины.

Тренируйся один дома перед зеркалом или на прогулке (мысленно). Когда ты видишь девушку, которая тебе интересна, — не бросайся к ней с фразами. Остановись. Сделай медленный вдох животом. И мысленно задай себе один простой вопрос: «Чего я ХОЧУ от неё прямо сейчас?». Если ответ: «Скорее бы трахнуть и забыть» — не подходи. Ты не готов, ты будешь фальшивить, потому что твоя цель — утилитарна, а слова — социально приемлемы. Если ответ: «Мне интересно, что она за человек. Хочу услышать её голос, увидеть её реакцию, может быть, улыбнуться вместе» — тогда подходи. И когда подойдёшь — твоё лицо, голос, тело будут уже на твоей стороне, потому что они будут транслировать искренний интерес, а не животную потребность.

Проверь себя. Вспомни последние три своих подхода (или попытки подойти). Чего ты хотел на самом деле? Если честно — девяносто процентов желаний были «взять», «использовать», «закрыть гештальт». И это нормально, гормоны. Но это твой враг в знакомстве. Учись переключать своё «хочу» с результата на процесс. С «получить номер» на «поболтать пять минут». Как только ты искренне начинаешь хотеть процесса, а не результата — твоя конгруэнтность взлетает до небес.

У меня был ученик, Максим. Красивый, но ужасно скованный. При попытке заговорить с девушкой он превращался в робота: спина прямая, улыбка застывшая, взгляд стеклянный, слова заученные «по погодке». Девушки вежливо улыбались и уходили. Я сказал Максиму: «На месяц забудь о цели "познакомиться". Просто подходи к людям — не только к девушкам, к бабушкам, к продавцам, к детям — и задавай им один вопрос: "Какое у вас сейчас настроение?"». Сначала он опешил, потом стал пробовать. Бабушкам в очереди. Продавщицам в ларьке. Девушкам на остановке (но не с целью знакомства, а просто спросить настроение). Через месяц изменился ВСЕ. У него появилась живая мимика, глаза загорелись, голос перестал быть монотонным. Потому что он перестал играть роль «крутого парня», а стал просто человеком, которому интересны другие люди. И когда он снова попробовал знакомиться — девушки стали соглашаться. Не потому что он говорил волшебные слова. А потому что он стал конгруэнтным.

Техника «Пустой стакан»: почему голодный взгляд пугает

Ещё один яркий признак неконгруэнтности, который выдаёт тебя с головой — это так называемый «голодный взгляд». Ты наверняка его видел у других или чувствовал на себе. Это когда человек смотрит так, будто он тебя сейчас съест. Глаза бегают, зрачки расширены, дыхание частое, взгляд прикован к определённым частям тела, а не к лицу и глазам. Это взгляд хищника, который выбрал жертву. Для нормальной девушки это самый сильный репеллент (отпугиватель) в мире. У неё срабатывает древний инстинкт: «Беги, он опасен. Он тебя не как личность, а как мясо».

Эту проблему я называю «техника пустой стакан». Образ очень простой. Представь, что у тебя внутри есть стакан. В нём — твоя собственная энергия, твои интересы, твои дела, твоя наполненность жизнью. Если стакан полон — ты спокоен, уверен, не нуждаешься. Ты идёшь по своим делам, и встреча с девушкой — это приятный бонус, но не спасение. Если стакан пуст — ты жаждешь, чтобы девушка его наполнила. Твоим вниманием, одобрением, сексом, любовью. Ты нуждаешься. И этот голод виден за версту. Он проявляется в каждой мелочи: в том, как ты сжимаешь челюсть, как часто моргаешь, как ты смотришь на неё, как ждёшь её реакции.

Парадокс в том, что девушка не хочет наполнять чужой пустой стакан. Она ищет того, у кого стакан уже полон — чтобы этот избыток энергии перелился на неё. Ей нужен не просящий, а дающий. Не голодный, а сытый.

Как наполнить свой стакан? Это целая философия, и она выходит далеко за рамки знакомств, но несколько быстрых способов:

Физическая активность до выхода. Пять минут приседаний или отжиманий — и уровень беспокойного голода падает, а уверенность растёт.

Собственная цель на сегодня. Не «познакомиться с десятком девушек», а «написать отчёт» или «купить подарок маме». Когда у тебя есть более важное дело, знакомство перестаёт быть событием жизни и смерти, ты расслабляешься.

Приём «Переключение фокуса». Перед тем как подойти к девушке, найди взглядом три интересных предмета в окружении: необычное облако, трещину на асфальте, отражение в витрине. Это отвлекает мозг от гиперфиксации на «жертве» и возвращает тебя в реальный мир.

У меня есть друг Серёжа, который в молодости был классическим «голодным взглядом». Он приходил в клуб и начинал сканировать помещение, как тепловизор. Девушки чувствовали этот взгляд затылком и начинали инстинктивно отодвигаться. Серёжа жаловался: «Вокруг одни стервы, никто не хочет знакомиться». Я сказал ему: «Серёжа, сними сканер. Перестань искать. Начни получать удовольствие от музыки, от напитка, от компании друзей. Делай вид, что тебе наплевать на девушек. И они сами к тебе потянутся». Он не поверил, но попробовал. Купил себе коктейль, уселся на диван, откинулся и начал подпевать песне. Через пятнадцать минут к нему подсела девушка и спросила: «О чём задумался?». Потому что у него появилась наполненность. Стакан наполнился музыкой, отдыхом и отсутствием цели. И это стало магнитом.

1.3. Цель знакомства — не «уложить в постель», а создать качественный опыт

Вот мы и подошли к третьему «К» — Контакт. Но перед тем, как мы поговорим о технической стороне контакта, я должен перевернуть в твоей голове представление о цели.

Подавляющее большинство мужчин идут на знакомство с одной-единственной целью: секс. Или, в лучшем случае, «отношения плюс секс». Цель встроена в подсознание как программа «взять-получить-удовлетвориться». Это не плохо и не хорошо — это биология. Но проблема в том, что если твоя единственная цель — это конечный результат, ты начинаешь вести себя как одержимый кладоискатель, который только и думает, как бы выкопать сундук и не замечает красоты леса.

Что происходит с кладоискателем? Он нервничает, спешит, делает ошибки, пугает окружающих своим безумным блеском в глазах, и в итоге чаще всего выкапывает пустую консервную банку. А если и находит клад — то быстро теряет к нему интерес, потому что главным было ИСКАНИЕ, а не обладание.

В знакомствах (и особенно в сексе с новым человеком) такая тактика ведёт к разочарованию. Ты получаешь желаемое, но сразу после этого чувствуешь пустоту. Потому что погоня была интереснее финиша. И ты снова выходишь на охоту. Это беличье колесо, оно может крутиться годами, превращая тебя в циничного прожигателя жизни.

В «Академии Казановы» мы учим другому. Мы учимся ставить себе целью качественный опыт. Что это значит?

Качественный опыт — это ситуация, в которой вы оба (ты и девушка) получили положительные эмоции от общения, независимо от того, дошло дело до постели или нет. Если вы поговорили, посмеялись, обменялись интересными мыслями, даже если разошлись навсегда — это победа. Это опыт общения с красивым живым человеком. Ты тренировал свои навыки, ты смеялся, ты испытал радость. Это уже делает твою жизнь богаче.

Когда твоя цель — качественный опыт, ты меняешь своё поведение кардинально. Ты перестаёшь «впаривать» себя, перестаёшь давить, перестаёшь торговаться («дай телефон — дам своё внимание»). Ты начинаешь наслаждаться процессом. Ты задаёшь интересные вопросы, потому что тебе реально любопытно, что она ответит. Ты шутишь, потому что тебе весело. Ты делаешь комплименты, потому что заметил реальную деталь и она тебя тронула. И самое смешное, что именно такое поведение чаще всего и приводит к сексу! Но это приятный бонус, а не цель.

Помнишь старую истину из восточной философии? «Когда ученик готов, учитель приходит сам». Здесь так же: когда ты готов к качественному контакту, близость приходит сама. Когда ты на неё не давишь, она раскрывается как цветок. Когда ты не требуешь — тебе дают.

Как тренировать установку на качественный опыт? Я даю своим студентам задание: «На сегодняшнюю прогулку у тебя есть задача провести три разговора с незнакомыми девушками (или просто людьми). И критерий успеха — не номер телефона, не поцелуй, и даже не улыбка. Критерий успеха — вы оба (ты и собеседник) почувствовали, что время пролетело незаметно и вам было приятно». Это меняет мышление. Ты перестаёшь бояться отказа, потому что «отказ» при таком критерии — это не отказ, а просто то, что разговор не сложился. С кем не бывает? Ты же не расстраиваешься, что десятая песня в плейлисте не зашла — ты переключаешь на одиннадцатую.

Разберём на примере. Допустим, ты подошёл, сказал что-то, девушка ответила сухо и демонстративно отвернулась. В старой парадигме (цель — секс) ты терпишь поражение, злишься, ищешь изъяны в ней, чтобы оправдать свою злость. В новой парадигме (цель — качественный опыт) ты просто констатируешь: «Сегодня этот человек не настроен на контакт. Я его не осуждаю — мало ли дел у неё? Может, она только что поссорилась с мамой. Может, у неё болит голова. Моя задача не пробивать её броню, а находить тех, кто готов к диалогу. Я просто пойду дальше, опыт получен (я преодолел страх подойти), спасибо и до свидания». Чувствуешь разницу? В первом случае ты проигравший. Во втором — ты всё равно в плюсе, потому что сделал шаг.