Тереза О'Нилл – Это неприлично. Руководство по сексу, манерам и премудростям замужества для викторианской леди (страница 10)
Наконец-то ваш день настал! Время, когда мужчины боготворят женщин с формами и с мясом на костях! Время, где быть упитанной и малоподвижной – признак здоровья и богатства. Наконец-то ожирение в моде!
Да, моя маленькая пампушка. Можете кричать от радости!
Теперь глубокий вдох, моя девочка. Мне очень жаль. Вас жестоко обманули. Жир в этом веке не в моде. Его осуждают точно так же, как и в нашем столетии (если не хуже), а стандарты красоты еще более жесткие, чем в XXI веке.
А что же в моде, спросите вы? Округлости и упругости, дорогая. Их здесь просто обожают. И никто не хочет выглядеть как женщина, сидящая на героине, потому что впалые щеки и плоская грудь ассоциируются с голодом, болезнью и, конечно, грехом.
Помните миссис Уокер, автора «Женской красоты, как сохранить и улучшить ее с помощью правильного образа жизни, чистоплотности и правильной одежды» 1840-х годов? Позиция ее в этом вопросе бескомпромиссна. (Наверное, следует сказать, что существовал некий мистер Александр Уокер, который также много писал о женской красоте примерно в это же время и печатался у того же самого издателя. Или они были мужем и женой, или он издавался под женским именем, чтобы продать больше книг).
Вот что утверждает «миссис» Уокер:
«Желтая кожа, ввалившиеся злые глаза, запавшие щеки, острый нос и скулы, ввалившиеся щеки, удлиненная шея и демонстрация всех расположенных ниже частей – все это является результатом крайней худобы, в которой, однако, возможна замечательная правильность и красота черт, но выглядит это более чем отвратительным».
И как она дошла до этого? Физический труд, чрезмерные раздумья, порок? Это не имеет значения, вы не захотите иметь дело с женщинами, которые занимаются чем-то подобным.
«…Чаще, однако, это является следствием интенсивных и продолжительных нагрузок или труда, плохого питания, соленой, сдобренной специями или горькой пищи, потреблением вредной для здоровья воды, злоупотреблением винными и напитками на основе спирта, горячего и сухого воздуха, чрезмерных умственных усилий, жестоких или печальных проявлений чувств, отказа от удовольствий, длительного бодрствования и т. д.».
Все это, казалось бы, указывает на то, что наличие чуть большей упругости и округлости крайне желательно, правильно? Нет!
Резкая и жесткая Хелен Джеймсон, которую никогда нельзя обвинить в снисходительном отношении к чему бы то ни было, рубит для нас с плеча всю правду о том времени в книге «Красивая женщина» 1899 года.
«Гораздо лучше быть мишенью для шуток вроде «ходячий шнурок» или «чехол для зонтика на прогулке», чем ходить вперевалку всю жизнь, будучи обремененной чрезмерным количеством плоти. Худая девушка может искусственно округлить себя с помощью оборок и пышных фасонов, но для толстой девушки – увы! – стоящих ухищрений нет».
Увы! Посмотрим на искусство тех дней. Женщины, хотя и более округленные, чем в журналах XXI века, тем не менее представляют собой прекрасные песочные часы. Их фигуры похожи на фигуры современных моделей plus size. То есть пышные, но при этом гибкие, пропорциональные, длинноногие и с тонкой талией. Ну вы понимаете, генетические уроды.
Еще раз повторю, мне очень жаль, дорогуша. Я бы тоже хотела, чтобы модная полнота была правдой. Но правда в том, что полноту (даже упругую, а не рыхлую) считают старомодной и допустимой лишь у матерей. Вы должны добиваться почти тех же стандартов красоты, которые досаждали вам в вашем веке. Отклонения от нормы недопустимы. Ваша несовершенная фигура – еще один способ разочароваться в себе, в обществе, в котором вы живете, и даже в Боге.
Но зато модные фасоны помогут вам замаскировать нежелательные провисания. Я имею в виду, что уже не обязательно, чтобы ваши голубые джинсы демонстрировали крошечную упругую попку, напоминающую размерами и формой две генно-модифицированные спелые чернички. Вы больше не рискуете, купив дизайнерскую белую футболку за 40 долларов, получить в итоге дорогую упаковку для сосиски, когда она плотно обтянет вашу тушку, представив всему миру на обозрение ваши несовершенства.
Все ваши недостатки надежно спрятаны под корсетом и непомерной юбкой. Так ведь?
В какой-то степени да. Но здесь на сцену снова выходит Хелен Джеймсон со своей сокрушительной честностью:
«Как все ужасно для толстой женщины! Она влезает в одежду, облегающую тело, стягивает шнуровку корсета до тех пор, пока он не начинает трещать и деформироваться при каждом вздохе и чихании, но даже тогда она не выглядит изящной и хорошенькой, что же касается жира – как тайны – он рано или поздно вырвется на свободу и будет перекатываться под одеждой, как маленькие выпуклости и бугорки в мешке для приготовления пудинга».
А вот еще кое-что.
Мисс Джеймсон предлагает режим для похудения.
Чтобы сжечь жир:
Встаньте с кровати, откройте окно и вдохните холодный воздух. Холод – хороший боец в войне с генералом Ковыляем. И, раз уж мы о нем заговорили, начинайте маршировать по спальне, положив руки на бедра. Затем мы должны тереть и щипать ваши жировые складки так, чтобы они поняли, что им здесь не рады.
«После проветривания ваших легких закройте окно и бегите в ванную, где быстро обтирайтесь влажной губкой, а затем энергично разотрите тело толстым полотенцем. Затем можно быстро натереться спиртом».
Ее требования касательно диеты по большей части разумны. Никакого сахара или сливок – довольно справедливо. Также никогда не есть хлеба. Только тосты. В чем разница? В том, что последние подсушиваются. А это необходимо для девушки, которая хочет стать немного легче, потому что вода – очень тяжелое вещество.
Логика проста. Джеймсон предостерегает против чрезмерного потребления воды.
«Не пейте много воды. Немного лимонного сока, добавленного в нее, сделает ее менее ведущей к ожирению».
Если, конечно, вы не получаете эту воду из загрязненного колодца. Как мы уже знаем, холера может вызвать потрясающую потерю веса.
И если вы страдаете ожирением, ради бога, не делайте из себя посмешище, пытаясь подражать нормальным девушкам. Марта Луиза Рейн, которая написала «Основы хороших манер поведения и советы по этикету», объясняет:
«Тучные леди делают из себя посмешище, затягивая шнуровку так, что их лицо краснеет, а фигура искажается. Если они будут носить свободную одежду, привыкнут тихо дышать вместо одышки, ходить с достоинством, вместо того чтобы раскачиваться и ковылять, и цвета их одежды будут ненавязчивыми, половины неприятностей из-за большого количества жира можно будет избежать».
Вам нет никакой нужды носить модные цвета или фасоны, мой пухленький маленький херувим. Посмотрим, мне кажется, у нас остались старые простыни… покрасим их черным пеплом оскорбленного чувства вашего собственного достоинства и сошьем вместе. Прорежем аккуратную дырку для головы, и – вуаля! – вы сделали огромное одолжение всем, чей взор был оскорблен вашим внешним видом.
Теперь, когда вы обнаружили, что сдержать вас могут только вставленные в корсет стальные пластины, возможно, стоит рассмотреть методики потери веса XIX века. Конечно, это должно быть проще, чем в XXI веке, по тысяче причин. Нет телевизоров или компьютеров, чтобы держать вас весь день дома. Если захотелось печенья, его нужно сначала испечь или встать, позвонить в звонок, снова сесть, сказать горничной, чтобы она сказала кухарке приготовить, затем ждать час, к этому времени ваш голод, скорее всего, пройдет. Все просто: в то время даже простое переодевание для ночной супружеской романтики в более просторное платье требовало в десять раз больше физических усилий, чем любая домашняя активность сегодня.
Но, возможно, это даже лучше для вас: медицинское сообщество на данный момент очень… непредвзято относится к определенным веществам. Брошюры, посвященные противозачаточным средствам, могли быть незаконными, но вы сможете найти кокаин среди превосходных тонизирующих средств.
Я имею в виду, что в этой эпохе кокаин – всего лишь крайне эффективный стимулятор. Как быстрая ходьба вокруг озера свежим утром, но в форме порошка.
Знаете ли вы, что мышьяк или стрихнин ускоряют метаболизм? Здесь, в XIX веке, их также используют в лекарствах для потери веса, хотя об этом редко пишут на этикетке. Это – патентованное лекарство! Состав – секрет фирмы! Таким образом, возможно, вы также не будете знать, что в составе таблеток – личинки ленточного червя, пока вам не придется платить дополнительно за дегельминтацию, предлагаемую в конце диеты.
В идеале, вы просто позволяете червям расти (иногда до метра!) в вашем пищеварительном тракте, что они и делают, поедая часть ваших калорий и в целом разрушая ваш пищеварительный процесс. Затем, как только желаемый вес будет достигнут, просто примите другую таблетку, чтобы убить червя и позволить вашему телу освободиться от него. Просто извергнуть его? О, ягненочек. Нет. Это слишком просто для вас и грубо для него. Перед началом его изгнания вы должны проверить себя, присев на ночной горшок. А затем удалите его вручную. Весь метр. Тянуть нужно очень осторожно… Вы же не хотите порвать его?