Татьяна Ветрова – Как поверить в себя. Или роман с самим собой длиною в жизнь (страница 5)

Перейдем непосредственно к её освоению. Старайтесь следовать инструкции. Если что-то будет не ясно, вы всегда сможете вернуться на шаг назад и уточнить все непонятные моменты.

Итак, примите комфортное положение лёжа. И мысленно начинайте перечислять все те моменты и поступки вашей жизни, за которые вы себя прощаете, начиная со слов «Я прощаю себя за…». Не стоит сильно напрягать свою голову, просто отдайтесь на волю свободных ассоциаций.

Важно: проговаривайте фразу коротко, не разливаясь мыслью по древу. И пусть это будет всё, что приходит в вашу голову. Ваша основная задача: дождаться инсайта.

Наверное, вы сейчас подумали о том, как понять, что инсайт наступил? На самом деле это не так сложно, как может показаться на первый взгляд: в то мгновение, когда ваше подсознание прикоснётся к той самой нужной нам точке, вы обязательно ощутите невероятно приятное расслабление в конкретной группе мышц. Причем такое, которое раньше вами не испытывалось.

В тот момент, когда будет произнесена сакраментальная фраза, вы ощутите расслабление, после чего поток мысленных ассоциаций непременно ускорится. Это указывает на то, что вашему бессознательному такая игра по нраву. И вот вы уже ощущаете, как ваши внутренние зажимы легко и радостно покидают вас.

Следующий этап – это работа с зеркалом.

Встаньте у зеркала. Хорошо, если оно будет большим. И начните говорить всё подряд, что приходит в этот момент на ум. Даже то, что на первый взгляд кажется вам полной ерундой. Помните, что вашему подсознанию все же виднее. Например, «Я прощаю себя за то, что у меня дурацкая прическа, что у меня усталый взгляд, что я нелепо выгляжу и т.д.». И снова ждем инсайта.

Правда, здесь он будет выглядеть немного по-другому. А именно: в то мгновение, когда на вас из зеркала будет смотреть добрый и приятный человек, лицо которого будет совершенно беззаботным, мягким и счастливым, внешность которого вас будет абсолютно устраивать, это и есть инсайт. Зажимы мышц лица покинули вас, и вы выглядите на все сто! Маска исчезла с вашего лица. А нам именно это и нужно!

Третий этап – выключаем внутреннего цензора и прощаем себя окончательно.

Применяйте этот этап везде, даже в общественных местах: на улице, на работе, в транспорте. Итак, отключили внутреннего цензора, и несём все, что приходит на ум. Причем можно даже специально искажать реальные факты. И необязательно говорить короткими фразами на этот раз. Они могут быть сколь угодной длины, сколь угодного формата и т. д. Ждём инсайта. Смешно, но он может наступить даже в момент, когда, глядя на кого-то в толпе, вы подумали: «Я прощаю себя за то, что он/она не мой/моя супруг/супруга». Или простить себя за то, что вы едите в маршрутке, а не за рулем собственного авто и т. п. Причём ваше сознание может говорить вам: «Что за ерунда, я вовсе не мечтаю о личном авто. Мне и так удобно!».

Так вот, смысл техники (если вы ещё не поняли) в том, что вы не позволяете себе даже подумать, что вас интересуют какие-то вещи, сожаления о которых вас не достойны, поскольку вы не такие. Тем более при нынешнем очень развитом дефиците внимания у взрослых к себе.

Скажите, хоть один человек, включая вас и ваше сознание, кроме, конечно, вашего не осознаваемого внутреннего зажима, мог бы убедить вас в том, что вам есть дело до того, что вы едете не в мерседесе. Секрет в том, что вы как личность не дозволяете себе страдать из-за всякой ерунды. Но на подсознательном уровне ваша персона страдает. И страдает втихую.

Представленная техника поможет вам освободиться от всех не осознаваемых вами мышечных зажимов и будет каждый раз открывать вам себя же нового. Делайте открытия! Спешите себя простить и жить радостной, светлой и не отягощенной жизнью.

Глава 4. Кто вы?

В один прекрасный день скорлупа вашей детскости треснула. И перед вашим взором возник новый образ. Был ли он преисполнен важности и значимости или был закомплексован и диковат – известно только вам. Это так называемый юношеский период, о котором многие родители вспоминают со вставшими дыбом волосами на голове.

Вот-вот еще вчера вы бежали за советом и поддержкой к маме или отцу, а сегодня вы все пытаетесь решать сами на том простом основании, что вы уже повзрослели. И вот вы превращаетесь в этакого огнедышащего дракона, один неловкий упрек в адрес которого способен спалить весь дом. Но даже кажущиеся такими уверенными и напористыми подростки зачастую неумело пытаются скрыть за новой маской свою неуверенность. Эгоизм и подростковая опрометчивость нередко являются следствием внутренней подавленности, возникающей на фоне незнания как вести себя в этом новом для тебя мире. И вот вас уже преследует такая непредсказуемая, двусторонняя жизнь – ведь с одной стороны она радостна и возбуждает своим откровением, а с другой – печальна, расстраивает и беспокоит. Происходят не только внутренние изменения, но и внешние – меняются голос, кожа, внешность. Накрывает острое желание все контролировать.

А еще вас начинает одолевать извечный вопрос: «Кто я?». Безусловно, вопрос этот будет продолжать терзать вас долгие годы, но вряд ли когда-нибудь вы станете искать его с таким юношеским пылом.

Поиск себя в эти годы превращается в непрестанную борьбу с самим собой. Жизнь нередко превращается в хаос, а вы с отчаянием выбравшись только из одной запутанной ситуации, попадаете в другую. Жизнь напоминает прогулку по лезвию бритвы. Поскольку не подразумевает никаких полутонов.

И вот что интересно. Поиск себя продолжается долгие годы. У некоторых даже в очень зрелом возрасте. И разница человека, нашедшего себя от человека, находящегося в поиске в том, что зрелый человек умеет смотреть за пределы своей личности.

Вообразите на мгновение свое отражение в зеркале, которое затуманено паром. Проведите рукой по стеклу. Вы видите себя? Хорошо. А сейчас представьте, что стираете зеркальное покрытие полностью и стекло становится абсолютно прозрачным. А вы будто стоите у окна и смотрите в него. Что вы видите сейчас?..

В тот миг, когда вы научаетесь замечать то, что находится за собственным отражением, когда вы наблюдаете происходящее вокруг вас и учитесь у мира – только тогда вы по-настоящему взрослеете.

Окружающий нас мир непредсказуем. Но научившись принимать себя, вы становитесь полностью готовыми к тому, чтобы взглянуть вне себя и достойно принять любую жизненную ситуацию. Открывая себя и находя ответ на вопрос «Кто я?», вы обретаете веру в себя.

Так как же найти ответ на сокровенный вопрос? Подскажу вам: сядьте и разложите свою жизнь на следующие составляющие:

Первое: что есть ваше истинное Я, ваше существо. То есть ответьте себе на вопрос: «Кто я, когда я один?». Это ваше внутреннее Я – ваши чувства, эмоции, фантазии. Пишите искренне, не озираясь на чье-то мнение о вас.

Второе: чем вы владеете? И я не говорю о материальных ценностях сейчас… Ведь нарядам вашим суждено изнашиваться, жилищу, в котором живете, стареть, а автомобилю, на котором вы передвигаетесь, ржаветь…

Третье: каково мнение окружающих о вас? Человеку не свойственно задаваться подобным вопросом. Ведь все мы все больше заняты собой. И все же – каким вас видят другие люди, как считаете? Что за личность вы в чужих глазах?

Для того, чтобы честно ответить себе на вопрос: «Кто я?», нужно выйти из своей зоны комфорта, переступить через гордость и страхи. Другими словами, взглянуть на себя со стороны. И только потом искать себя внутри…

Это поручение вам на всю оставшуюся жизнь… И, запомните, никто не придет и не спросит у вас о том, выполнили ли вы его. Это нужно прежде всего вам…

Глава 5. Об эмоциональной зрелости: уверенность, самооценка

Эмоциональная уязвимость

Все люди делятся на тех, кто собой доволен и тех, кто постоянно оглядывается на общественное мнение. А вы к какой категории себя отнесете? Зависит ли ваше мнение, да и в целом вся ваша жизнь от того, что скажут другие люди? Эмоциональная уязвимость нередко является ключевым фактором неуверенности в себе и не успешности в жизни в целом. Человек, который не способен защитить себя от нападок других людей, постоянно выступает в роли этакой добычи для общества.

Уязвимые люди прячутся под масками, дабы защитить себя от критики и необоснованных нападок. Они даже не позволяют себе радоваться каким-либо счастливым событиям, приходящим в их жизнь, поскольку уверены, что за мимолетным счастьем обязательно последует расплата. Они уверены в чрезвычайной хрупкости счастья и во всем видят только негатив.

Возможно, вы удивитесь, когда услышите, что перфекционизм является ничем иным, как самым популярным вариантом самозащиты от эмоциональной уязвимости. Но все дело в том, что данный способ совершенно неэффективен. Человек лишь сильнее «подсаживает» себя на зависимость от общественного мнения.

Цинизм, критицизм, бесконечная занятость – также лакмусовые бумажки эмоциональной незрелости человека. Человеку очень сложно принять тот факт, что он имеет полное право быть уязвимым. И в этом нет ничего ужасного. Но стыд становится тем барьером, за которым прячется каждый, кто боится показать миру свою уязвимость.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.