Татьяна Старкова – Путь к лёгкому материнству. Секреты многодетной мамы (страница 2)

Вот так я превратилась в белку в колесе, в яжмать, которая стремится всё сделать для дитятки, забывая о себе. И не связывала своё геройство с усталостью и раздражительностью, которые стали часто ко мне захаживать в гости.

А потом я узнала, что снова жду малыша. И, как заядлая двоечница, принялась снова налетать на те самые грабли, которые не заметила, будучи родителем одного ребёнка. Ресурсы иссякали, силы заканчивались, а до совершеннолетия детей оставалось всего каких-то 16-18 лет. И я понимала, что надо менять своё отношение к материнству. Чтобы оно не было борьбой за выживание.

Глава 2 Мама дважды и многомама

Поле битвы растёт

Когда в семье появляется второй ребёнок, маме нужно учиться распределять внимание для обоих. Да так, чтобы ни один не почувствовал себя обделённым. Сделать это бывает часто сложно, потому что маленький ребёнок требует очень много внимания и сил. Он совсем беспомощный, ему постоянно нужна мама. А если при этом первый не намного старше малыша, трудности прибавляются. Ведь старшему тоже необходимо часто бывать с мамой, гулять с ней, читать книжки, играть. Он начинает требовать, плакать, бегать за подолом. А иногда и откатываться назад в своём развитии, например, перестаёт сам кушать, просит, чтобы его кормили с ложечки. Моя девочка с рождением брата стала саботировать горшок, хотя до этого уже хорошо с ним подружилась. И для меня это была печаль печальная – и так много стирки, а тут ещё и эти аварии.

С каждым последующим ребёнком хлопот-забот прибавляется. Мама на разрыве – как распределить внимание на всех? И чувство вины на подиуме: "Ах, какая я плохая мать, детям не хватает меня". Но, стоп! Давай разбираться. Многие психологи утверждают, что для благоприятного развития ребёнка, ему надо уделять в день хотя бы 15-20 минут качественного внимания. Что значит качественного? Это когда вы находитесь наедине с ним, не отвлекаясь на готовку, уборку, фильм и так далее.

Не учитывается время, когда мы помогаем делать домашнее задание, здесь мы строим отношения не с ребёнком, а с уроками. Приготовление ужина вместе тоже не учитываем, мы строим отношения именно с ужином. Так говорят специалисты по детско-родительским отношениям. Можно почитать и обсудить книгу, вместе сочинить сказку, поговорить о том, как прошёл день, поиграть в настолки или в куклы и машинки.

Не составит труда выделить и полчаса на любимое чадо, когда оно одно. И у него есть мама и папа, которые могут по очереди насыщать ребёнка своей любовью. А если в семье трое, пятеро, а то и больше детей? Днём у всех садик, школа, работа. Семья в полном составе встречается только вечером. Маме ещё накормить всех надо, посуду помыть, с уроками разделаться. А тут уже и спать пора. И как всех кровиночек не обделить? Это же час-полтора надо.

Сорока-ворона,

деток любила,

вниманье дарила:

Этому дала, этому дала,

А этому не дала…

Яжмать! Я же должна! А я не смогла! Гоним прочь душераздирающие вопли чувства вины. И подходим к вопросу с другого ракурса. Сначала исключим один момент. Ты же не просиживаешь по десять часов в день в соцсетях, бессмысленно листая ленты новостей и подглядывая за чужими жизнями? Если же есть такой грешок, подумай, чего нет в твоей жизни, что есть там? Что ты там ищешь? И почему часть этого времени не можешь подарить ребёнку? Может ты часто скрываешься в интернете именно потому, что не хочешь играть с ребёнком, катать машинки или пеленать кукол? А потом чувствуешь себя виноватой? Но ты не обязана играть в игры своих детей. Мать не плоха, если не хочет строить башенки из кубиков. Не стоит себя заставлять. Можно найти дело, которое интересно как тебе, так и твоему ребёнку, и минут 10-15 посвятить именно ему.

Если же ты не просиживаешь часами в виртуальной реальности, а работаешь на благо семьи, страны, планеты, то в топку чувство вины и зацикливание на нормах. Если я иду в магазин с сыном, это не значит, что я строю отношения с магазином. У меня есть минимум полчаса на общение. Я могу выслушать ребёнка, поговорить о его чувствах, обсудить волнующие вопросы.

А почему, готовя обед или ужин, я не могу дать качественное внимание? Даже при совместном мытье посуды с дочкой, я могу очень много узнать от неё и о ней. Мы можем обсудить важные для нас темы.

При выполнении домашки, могу согласиться, хорошие отношения сложно выстроить. В современных школьных реалиях это действо способно, наоборот, испортить связь между детьми и родителями. Но и здесь, смотря с какого бока зайти. Можно отдать ответственность ребёнку за выполнение домашних уроков. Пусть он их выполняет сам, а всё, что осталось непонятым, спрашивает у учителя. Последствия за невыполненное домашнее задание тоже будет получать он. Знаю-знаю, как сложно на это решиться, не всякая мама согласится. Да и ситуации со школами и учителями у всех разные. Но можно хотя бы попробовать.

И помогать детям в другом. Развивать их память, внимание, мышление, речь, при этом повторяя тему уроков. И всё в игровой форме, а не за письменным столом перед учебниками. Ту же, знакомую нам с детства игру с мячом "Съедобное-несъедобное", можно модифицировать под разные темы любых предметов. Например, ребёнок ловит мяч с летящим к нему именем существительным и отбрасывает слова неподходящей части речи. С детьми помладше зайдёт другой вариант. Малыш должен ловить мячик только, когда слышит название всех круглых предметов (треугольных, квадратных). Или предметы определенного цвета. Таким образом, вы уделяете ребёнку или нескольким сразу внимание, при этом оттачиваете их знания.

И таких игр, которые помогают детям учиться, очень много.Можно выбрать те, что зайдут и маме, и ребёнку. Когда же будет проще в учёбе, будет меньше обращений помочь с уроками. И овцы целы, и волки сыты.

Вечером перед сном можно почитать. И подобрать (или сочинить) такую сказку, которая понравится как совсем крошкам, так и детям постарше. Потом вместе её обсуждать. А за время чтения можно попеременно обнимать то одного ребёнка, то второго, поглаживать, щекотать. И вот оно – внимание.

Также качество предоставляемого детям внимания зависит от состояния мамы. Когда выжата как лимон, да ещё и такая же кислая, что она может дать? Внимание может и даст. Но позитивным ли оно будет? Но об этом чуть позже, в главе про мамины ресурсы. А пока, мама-звёздочка, приступим к практике.

Подумай и выпиши, когда, в какое время и каким образом ты можешь дать своим детям то самое качественное внимание? Это поможет снизить тревожность по поводу того, что общения между вами недостаточно.

Например: сегодня вечером муж общается с Машей, а я иду на прогулку с Петей. Перед сном я обсуждаю с Машей просмотренный мультфильм, её эмоции при этом, а муж купает сына. Или: вечером после работы младшему сыну делаю массаж, со старшим играю в настольную игру. Только помни, что общение должно и тебя наполнять. Если не хочется играть в настолки, придумай, чем ещё вы можете заняться.

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

Нашла коса на камень

Многие мамы задаются вопросом: а дружба между братьями и сёстрами вообще существует?

Я росла в семье из четырёх детей. И между нами были разные отношения. Помню, как нас обижал старший брат, как доставалось от меня старшей и младшей сестре. Мы и дрались, и обижались друг на друга, делили игрушки, каждый гнул свою линию. Но и жизни друг без друга не представляли.

Сейчас наблюдаю за своими детьми. Они постоянно что-то выясняют между собой, дерутся, хотят быть главными, борются за первенство, могут даже сказать, как ненавидят друг друга. Но у меня не возникает паники по поводу их отношений, потому что я вижу другую сторону. Они переживают друг за друга, беспокоятся, если кто-то из них ударился, поранился. Когда один гостит у бабушек, находится в соседнем городе, другие скучают и спрашивают про него, интересуются, что он сейчас делает и когда приедет. Средняя дочка особенно яростно воюет с младшей, не позволяет ей брать свои игрушки, карандаши. Но она же первая бежит к сестре, чтобы предупредить об опасности: “Не лезь сюда, ты же можешь упасть!” Или с беспокойством спрашивает у меня: “А Тая почему плачет?”

ВОЕННЫЕ ДЕЙСТВИЯ МЕЖДУ ДЕТЬМИ МОГУТ ИМЕТЬ РАЗНЫЕ ПРИЧИНЫ: РЕВНОСТЬ, ЗАВИСТЬ, БОРЬБА ЗА ПЕРВЕНСТВО, ВРАЖДЕБНОСТЬ.

Часто детям кажется, что родители их недолюбливают, что с большей теплотой и заботой относятся к брату или сестре. Тогда они начинают всячески привлекать к себе внимание. И это не всегда приемлемые способы. Они могут провоцировать на драку, обзывать, дразнить, подстраивать мелкие пакости.

Когда ребёнок начинает замечать, что брата или сестру ты чаще хвалишь, балуешь игрушками, вещами и другими покупками, чаще берёшь с собой куда-нибудь, больше позволяешь, у него появляется зависть. И, не желая терпеть такие несправедливости по отношению к себе, он будет вредить обидчику.

Если ревность и зависть глубоко засели, они перерастают во враждебность. Старшему ребёнку не хочется терять своё главенство при появлении брата или сестры. А подрастающий малыш всё время покушается на его территорию, на его игрушки, на его родителей. Среднему не хочется всегда быть в тени старшего и он борется за место под солнцем. Младшему же часто дают слабинку, холят и лелеют, не обращают внимания на маленькие капризки.