Татьяна Мужицкая – Зоопарк в твоей голове. 25 психологических синдромов, которые мешают нам жить (страница 36)

Почему ненадолго? Синдром заставляет человека все время мониторить происходящее вокруг, искать новые поводы для расстройства и в любой коммуникации находить подтверждение своей ненужности.

Синдром невыбранности не имеет гендерных ограничений. Им страдает чуть ли не каждый второй в разной форме. Можно проверить. Чувствуете укол внутри, когда кого-то хвалят, а вас нет? Это он. Ощущаете обиду, когда коллеги обходят на работе, когда муж с интересом смотрит на другую женщину, когда ребенок восхищается мамой друга или подруги? Это он. Понимаете, что вроде имеете все для хорошей жизни, но этого всегда недостаточно? Осознаете, что многое умеете и знаете, но критерий оценки достижений очень высок и планка постоянно повышается? Это он. Люди в команде переглянулись, и теперь кажется, что это по поводу вас? Перед вами забрали последнюю вещь, которую вы хотели купить, и теперь вам кажется, что даже бог против вас? Это он.

Любой повод хорош, чтоб внутри прозвучало: «Меня снова не выбрали, я никому не сдался, меня никто не ценит».

Разберем другой случай.

Как-то мой приятель пригласил меня на свой юбилей. Он — уважаемый преподаватель, кандидат физико-математических наук, востребованный специалист. Словом, довольно успешный человек.

Гости сидят за столом, все веселятся. Подходит время произносить тост. И тут отец виновника торжества говорит, что гордился бы сыном больше, если бы тот защитил докторскую. И тогда он, отец, умер бы спокойно. Никаких комплиментов или похвалы не прозвучало.

Слушать этот обесценивающий бред я не могла и вышла из зала. Приятель минут через пять присоединился ко мне. Я решила его поддержать.

— Что бы ты хотел от меня услышать радостного в своей праздник? — спросила я.

Он тяжело вздохнул и вдруг сказал:

— Да ничего, потому что именно сейчас я хочу бросить все это. Всю жизнь я хотел, чтоб отец был мной доволен. Карьеру строил на страхе его разочаровать. Да я и не женился, потому что никто ему не нравился, а мне его одобрение было необходимо, понимаешь?

— И что сейчас?

— А он все равно недоволен мной. Твоим языком: он как будто так и не выбрал меня как сына.

Каких только высот не добивается ненасытный разум, чтоб приглушить страх быть отверженным. В голове так и вертится: «Ты никто без одобрения других, ты ничего из себя не представляешь». Такие мысли заставляют человека с детства делать только то, за что его будут хвалить.

Родителей легко обвинить. Уже будучи сама два раза мамой и отработав свою мамскую боль у психотерапевта, я четко понимаю, что родители ведут себя так, как было в их семьях. Если осознанно не попрощаться с травматичными детскими переживаниями, рано или поздно, даже если мы этого не хотим, мы все равно будем поступать как наши родители.

Когда я задаю родителям вопрос, как они видят свою родительскую миссию или родительский образ и от чего получают родительскую радость, то редко слышу развернутый и внятный ответ. Мало кто об этом думает в принципе, никто из нас экзамен на родительство не сдает.

Чтобы свести к минимуму ошибки в воспитании, нужно распаковать свои родительские стратегии и проработать детские обиды.

Ну а много ли родителей занимаются этим?

Все это мы тогда и обсуждали с приятелем, вспоминая его детство и то, во что воспитание его отца вылилось спустя годы. Он не мог сдержать слез, осознавая, сколько обиды накопилось у него за несколько десятков лет. И все-таки через какое-то время он решился честно поговорить с отцом про их отношения. Разговор принес свои плоды. Мой приятель исполнил давнюю мечту: продал квартиру, купил дом в деревне, ферму и пару лошадок. Началась другая жизнь, и главное — все получалось, потому как способность добиваться своей цели, невзирая на разные трудности, у моего приятеля была развита в совершенстве.

Если грамотно подойти к проработке синдрома, то он, как в случае с моим приятелем, может помочь реализовать планы. Это то, над чем мы властны и что можем развивать, несмотря на детский опыт.

Если мы посмотрим на историю отношений с родителями личностей, которые добились нетривиальных результатов и известности, то у многих из них обнаружим этот синдром. Я назову несколько ярких фамилий: Моцарт, Бетховен, Булгаков, Довлатов, Любовь Орлова, Людмила Гурченко и др. У всех этих выдающихся людей этот синдром присутствовал, создавая и горестные, и счастливые переживания, руля то провалами, то достижениями.

Как работает этот механизм? Человек чувствует себя зависимым от одобрения очень важных, а иногда и совсем неважных фигур. Он не ориентируется на себя, на свои желания и предпочтения. Ему важна положительная оценка со стороны. Если ее нет, человек страдает и ведет себя по одному клише: обижается на любую не хвалебную обратную связь, обвиняет других, обвиняет себя, закрывается и не вступает в коммуникации.

Но у синдрома есть и положительная сторона. Именно она заставляет человека активнее работать, совершенствоваться, достигать целей, дает яркий импульс и мотивацию. Я часто шучу в отношении и себя, и своих друзей-трудоголиков, гонимых синдромом. Кто-то бежит пить пиво в пятницу, а мы с приятелями заняты работой, новыми проектами, увлечениями. Хорошо ли это?

Однажды я жаловалась другу, что все время работаю и мало отдыхаю, на что он ответил:

— Ты хвастаешься, а не жалуешься. Я завидую твоей работоспособности, я вот устаю быстро и все — больше ничего не могу.

Именно тогда я порадовалась этой своей способности и постепенно, осознавая, что со мной происходит, смогла отделить ее от бесконечного заслуживания похвалы.

Вспомним Лену. Она могла не спать, если что-то не успевала, доводила результат до совершенства. При этом, если никто не выражал восторга, не могла сама получить удовлетворение от своих достижений. А мой приятель строил карьеру не для себя, а для папы, даже не допуская мысль, что может поменять свою жизнь. Но в одном и Лена, и мой приятель были похожи: они чувствовали себя несчастными и отвергнутыми несмотря на то, что отлично устроились в жизни.

Есть ли шанс преодолеть последствия синдрома невыбранности, купировать боль, оставляя себе его движущую силу и развивая зрелые отношения с собой и другими? Можно ли «приручить» его? Да. И это реализуемо с любым синдромом.

Ресурсная часть синдрома — это целеустремленность, работоспособность и скорость выполнения задач.

Эти качества ценны сами по себе. Если отделить их от синдрома, они перестанут создавать напряжение и бесконечную борьбу за первенство. Хороший психотерапевт и практики осознанности точно помогут отлепить здоровую часть от травматичной, помогая последней вырасти, повзрослеть и отпустить исчерпавшие себя стратегии детства.

Я хочу поделиться практическими способами работы с собой для тех, кого эта тема цепляет и кто готов что-то менять. Упражнение, о котором я далее расскажу, не требует особых навыков и умений. Необходимо только время.

Вспомните любую болезненную ситуацию, где вам показалось, что вас проигнорировали, недостаточно оценили, не признали.

Пусть ситуация будет свежей и актуальной. Искренне ответьте на следующие вопросы:

• Что бы я сказал(а) сам(а) себе вдохновляющего?

• Как бы я себя поддержал(а)?

• Как бы себя похвалил(а) и за что?

• Как бы я сделал(а) себе признание в любви?

• Какими глазами мне хочется на себя посмотреть?

Правильных и неправильных ответов нет.

Когда я предложила это сделать Лене, она сначала сочла эту затею бесполезной. Но потом, когда она честно ответила на вопросы, то искренне удивилась, как много хорошего и поддерживающего она сама может себе сказать. Это был первый раз, когда Лена смогла похвалить сама себя.

Мой приятель был озадачен тем, что в силах сам давать себе обратную связь, признавать свои победы и даже говорить об этом с отцом. Недавно он прислал мне сообщение, подытоживая свои колоссальные изменения в судьбе: «А что, так можно было?))».

Лена, кстати, уволилась и через год открыла консалтинговую компанию по финансовому сопровождению бизнеса, о чем давно мечтала. Она была горда собой.

И пошла к черту потребность в одобрении со стороны!

Да, синдром беспокоит периодически обоих героев этой статьи, и автора в том числе, но они в состоянии осознавать это, справляться и чувствовать себя уверенно и счастливо.

Сона Лэнд

Думскроллинг

психолог, маркетолог, автор курса по финансовому мышлению «Перепрошивка мышления» и курса по продажам «Перепрошивка продаж»

«Почитаю новости и лягу спать. Всего 5 минут», — думает Василий.

Приходит в себя он через два часа, причем вспомнить, чем он все это время занимался, решительно не может. Утром он просыпается невыспавшимся и злым. Клянется, что уж сегодня точно ляжет спать пораньше. Вот вернется с работы — и сразу ляжет. Только проверит ленту… Кто не грешил, как Василий, пусть первый бросит в него камень.

Болезненное залипание в социальных сетях, часто за просмотром не особо веселых новостей, называется думскроллингом (с английского doom — злой рок, scroll — пролистывать). Очевидно, что это относительно новый синдром, но также очевидно, что уже весьма распространенный.

Наша жажда проводить в соцсетях как можно больше времени подогревается самим форматом распространения информации в них. Будоражащие, шокирующие, интригующие события происходят на наших глазах буквально в прямом эфире. Хлеб и зрелища, которых всегда жаждали люди, сегодня стали доступны как никогда.