Татьяна Мужицкая – Зоопарк в твоей голове. 25 психологических синдромов, которые мешают нам жить (страница 21)
Эта недостаточность ощущается не только на уровне мыслей: она пронизывает всю сущность, создавая внутри невероятное напряжение — и все ради того, чтобы не только от окружающих, но и от самих себя скрывать за семью печатями правду: неуверенность в себе и хрупкую самооценку.
Ради избегания стыда дефицитарный нарцисс готов снова и снова подгонять себя безжалостным внутренним критиком, наказывать себя не знающим снисхождения внутренним палачом и, конечно, верить внутреннему перфекционисту. Ведь он обещает избавление от страдания: стоит только еще чуть-чуть постараться и стать совершенным и взрослым — то есть справляющимся со всем, не ошибающимся и не зависимым от того, что нельзя контролировать.
Поэтому они вынуждены брать для себя недостижимые, чисто невротические требования, которые (как это ему приписывают) прекрасно сформулировал американский психиатр Аарон Бек. Это тиранические требования внутреннего перфекциониста, который бесконечно выставляет идеальные критерии того, когда можно будет успокоиться и расслабиться. По его мнению, мы во что бы то ни стало должны:
• быть самыми щедрыми, тактичными, благородными, мужественными, самоотверженными и красивыми;
• справляться с любыми затруднениями легко и не теряя самообладания;
• быть идеальными любовниками, родителями, учителями, студентами, супругами;
• быстро решать любые проблемы;
• все знать, понимать и предвидеть;
• всегда владеть собой и управлять своими чувствами;
• считать себя виновными в любой ситуации (не иметь права причинять боль никогда и никому);
• всегда быть на пике эффективности, никогда не испытывать усталости и боли;
• всегда быть счастливыми и безмятежными и никогда не страдать.
Всего лишь! Вот и оказывается, что типичные нарциссы сегодня — это зависшие в непонимании своих возможностей, достоинств и ограничений люди, ожидающие от себя грандиозных способностей и достижений. И бесконечно сталкивающиеся с невозможностью достичь этого. Нарцисс живет в этом с утра до вечера и сильно ранится о неподдающуюся его «величию» реальность, которая раз за разом доказывает ему, что он ничтожный, раз не стал совершенным родителем, работником, ребенком, партнером и личностью.
Он выматывает, но еще более невыносимо навсегда остаться пустым, пытающимся стать совершенным великолепием.
Эти попытки поиска себя неизбежно застревают в дебрях очень важных для нарцисса вопросов: «Если другие, увидев меня, поймут, каков я на самом деле, будут ли они ценить, любить и уважать меня?», «Могу ли я любить себя, если другие меня не любят?», «В какой степени я должен подстраиваться к другим?», «Кто я есть?», «Как мне стать “я”, быть “я”, больше и больше становиться “я”?», «Что мне нужно сделать, чтобы не только найти это “я”, но и научиться его ценить?».
Во-первых, признать, что это ваше текущее состояние — не болезнь и не патология.
Это просто «зависание» на определенной стадии развития нарциссизма, которое случилось не по вашей вине или из-за того, что вы плохо старались. Так произошло, потому что, как это ни грустно признавать, от вас это совершенно не зависело. Просто в родительской семье не было условий для формирования первичного нарциссизма.
До этого никаких родителей на протяжении тысяч лет это не беспокоило — надо было решать другие задачи развития. И это нормально. Из этого следует только то, что сегодня мы должны сами взращивать в себе здоровый нарциссизм.
Во-вторых, признать естественность своих нарциссических потребностей, которые психика до сих пор пытается удовлетворить.
Если вы не получили достаточного отражения и признания в детстве, то нормально, что вы продолжаете этого хотеть. Это не стыдно. Возможно, вы задаетесь вопросом: почему «оценок» и похвалы от окружения никогда не достаточно, чтобы удовлетворить голод? Все просто: на самом деле эти оценки нужны вам не от кого бы то ни было, а от очень конкретных людей — ваших родителей. И попытки удовлетворить эту потребность в отношениях со всем остальным миром — с расчетом на то, что вас наконец увидят, распознают, признают и разрешат быть собой, — чаще всего обречены на провал.
Но это знание необходимо, чтобы не вкладываться в тупиковый проект по получению от мира того, что он не может и не должен давать. Вас это не насытит — вы лишь будете с каждым разом все сильнее разочаровываться. В мире и в себе.
Но раз эти потребности естественные, раз это нормально — продолжать хотеть их удовлетворения, раз мир этого давать не должен, а к родителям уже не пойдешь, то что остается? И тут есть несколько практичных пунктов:
• научиться сочувствовать себе маленькому, которому не довелось пережить опыт внимания, уважения, справедливого отношения и признания своей ценности со стороны близких. Это правда больно и горько, если вас не видели, не признавали ваше достоинство, не уважали ваши границы, не заботились о ваших потребностях, не признавали право на интимность, смотрели на вас не как на личность;
• определить круг взрослых нарциссических потребностей, в удовлетворение которых важно вкладываться в своей реальной жизни. И это, как ни странно, не бесконечные похвала и восхищение. Во взрослом возрасте вашими потребностями в этой сфере будут: уважение, внимание, возможность быть значимым для своего окружения. И не в формате грандиозного влияния, а в признании ваших чувств, переживаний, мнений и суждений. Сегодня вам важно научиться замечать, когда к вам прислушиваются, ценят, принимают во внимание, уважают ваше мнение. Потому что чаще всего мы все это пропускаем или обесцениваем, полагая, что раз нам не рукоплещут и не усаживают на трон, то мы совсем-совсем ничего не значим;
• и, наконец, сверяться с теми, кто действительно умеет смотреть на вас с уважением, принятием и признанием вашей внутренней реальности и границ. Вообще для здорового нарциссизма нам не так уж нужно знать, что мы неизменно хорошие и прекрасные. На самом деле нам нужны здоровые, адекватные реакции других людей на нас: даже если мы неидеальные, даже если мы разные — нам нужно знать, что нас все равно ценят и уважают другие люди.
Ну и последнее: конечно же, другое качество нарциссизма, то есть хорошее понимание самих себя и устойчивое представление о себе, вырастает у нас с интенсивным узнаванием себя и саморефлексией. Но нарциссы умеют любой хороший процесс превратить в акты бесконечного самокопания и нападения на себя за то, что не получилось пятилетку развития одолеть за два года. Ведь они должны были сами быстро все понять и решить все свои проблемы. Потому что они продолжают крутиться в сансаре сверхожиданий от себя. И вот тут я предлагаю иметь наготове антинарциссические мантры:
Ольга Савельева
Синдром белого кролика, или «Ах! Боже мой! Я опаздываю!»
писатель, блогер, колумнист, мотивирующий спикер с многолетним опытом выступлений, ведущая мероприятий, популярный текстовый блогер с международной аудиторией более 300 тысяч человек, инфлюенсер
Однажды у меня брали интервью. Спросили: «Оля, как вы все успеваете?»
Я ответила. Не помню, что конкретно, но что-то красивое.
Потом опять интервью — и опять тот же вопрос. И снова интервью — и снова он. Этот вопрос.
Вечно бегу, бегу — и везде опаздываю. Не в прямом смысле — прихожу через 10 минут после назначенного времени — а в переносном: мне всегда кажется, что я недостаточно эффективна, что можно лучше и быстрее справляться с этими задачами, что если бы не моя нерасторопность…
Вечером я пошла гулять с детьми и встретила мамочку, которая меня читает и уже видела мой гастрольный график. Так вот, она с удивлением спросила: «Ты еще и с детьми гуляешь? Я думала, у тебя няня».
А у меня нет няни. Я сама гуляю с детьми. И забираю их из садов и школ сама. И готовлю обед. И покупаю продукты. И бегаю в магазины. При этом: пишу книги, веду блоги, езжу по гастролям.
Я поняла, что в глазах других людей я мегаэффективный человек. Мега. Будто в сутках у меня есть дополнительное время. А его нет.