Татьяна Мужицкая – Зоопарк в твоей голове. 25 психологических синдромов, которые мешают нам жить (страница 18)

— Он не встал. Вообще, — сказал мой посетитель.

— И что потом? — спросил я.

— Я сказал: прости, любимая, так получилось!

— А она что ответила?

— Ответила, мол «не переживай, все в порядке, ты просто устал от этих стрессов. Вернемся к этому потом, тебе надо просто отдохнуть».

— А вас это успокоило?

— Ни разу, — признался он, — разве такое можно воспринимать спокойно? Какой я мужчина, если у меня такое…

Потом он рассказал, как готовился к следующей попытке. В день, когда они спланировали секс, герой старался меньше работать, приехал домой пораньше, погулял с семьей в соседнем парке, поужинал. Но, несмотря на это, в голове назойливой мухой вертелась мысль: «А вдруг не получится?» Он пытался отгонять ее, переключался на текущие занятия, но тщетно. В спальне жена предложила не спешить. Прелюдии были продолжительными и приятными. В какой-то момент наш герой почувствовал, что готов. Они приняли подходящую позу и приступили к действу. Но мысль о возможной неудаче не выходила из головы. Мужчина был так сильно сосредоточен на том, чтобы удержать эрекцию, так хотел доставить жене удовольствие, что… Каким-то непостижимым для него образом эрекция угасла. Жена снова ни словом его не упрекнула. Но это было ему и не нужно, он сам себя уже мысленно ругал изо всех сил. Ночью спал плохо, все пытался придумать, что же делать. Наутро решил записаться к врачу. Обследование половой сферы не принесло результатов. Здоров. Врач сообщил, что есть всемирно известные, очень популярные лекарственные препараты, вызывающие эрекцию. «Попьете месяц-другой, будет все получаться, успокоитесь и потом попробуете уже без лекарств». Эти речи несколько успокоили мужчину, и он, почти окрыленный, понесся в аптеку за заветным препаратом. Но внутри вертелась еще одна неприятная мысль.

«Ну ладно, все получится, но это же буду не я, а лекарство».

Вечером он рассказал жене о результатах визита к врачу. Она тоже выразила сомнения в предложенном лечении, но была готова поддержать любое решение мужа. «Я сидел на кровати и смотрел на таблетку, которую собирался выпить. Мне казалось — вот оно решение, но в то же время было ощущение, что все это неправильно. Я всю жизнь обходился без этого, врачи сказали, что со здоровьем все в порядке. Так почему я должен пить лекарство, как будто я болен?» Таблетка так и осталась лежать на тумбочке. Он уснул с мыслью разобраться в происходящем до конца.

На следующий день мужчина был уже в моем кабинете. Я ему объяснил, что до 80 % мужчин, находящихся в стрессе, не испытывают желания заниматься сексом. И никто не обязывает его исполнять супружеский долг в таких условиях. Я напомнил, что эволюционно так заложено: в опасной ситуации человек должен драться за свою жизнь или спасаться бегством. И спросил, может ли он представить себе, что в этот момент мужчина дерется или бегает с эрекцией, попутно пытаясь ввести свой член в партнершу? Пациент засмеялся: «Как-то не очень!» Было видно: страха в его глазах уже нет. Тогда я его предупредил:

«Для того чтобы подобное не повторялось, придется разбираться не с потенцией, а с отношением к стрессу».

В дальнейшем, на фоне психотерапии, он осознал и изменил свое отношение к напряжению. Предупредил жену, что займутся сексом в момент, когда он будет ощущать, что это для него сейчас на первом месте. Она его поддержала. Нашего героя это еще больше успокоило и вдохновило. Через какое-то время я получил от него сообщение следующего содержания: «Секс случился спонтанно, когда поехали на выходные за город с детьми. Здорово отдохнули, и вечером я почувствовал, что сейчас хочу секса больше всего на свете. Жена тут же отреагировала, и мы занялись этим прямо в ванной комнате. Все было классно. Мой “парень” стоял как в медовый месяц, ахаха! Теперь я уверен, что проблема решена. Спасибо, вы нам очень помогли!»

На этом примере мы убедились, как важно мужчине осознавать, что он — автор своих реакций. И такие сложные рефлекторные акты, как эрекция и эякуляция, могут оказаться под гнетом иррациональных убеждений и негативных эмоций. А «волшебные» таблетки совсем не обязательны.

«Простите, таблетки, так получилось!»

Это был пример постманифестного варианта СТОСН, когда в сексуальной жизни все начинается хорошо, но однажды происходит психологический надлом, жертвой которого становится половая функция мужчины.

Итак, мы убедились, что СТОСН может подстерегать мужской пол в любом возрасте, с любыми исходными данными.

Многое зависит от того, что человек думает о себе, партнерше и ситуации.

Как думает, так и чувствует. Как чувствует, так и действует. Да-да, мы ничего не перепутали, отсутствие эрекции или эякуляции — это действия. Порой эти действия направлены не на получение результата в виде оргазма партнеров, а на лишение себя удовольствия. Как в предыдущем примере. Но на удивление случается и обратная ситуация, когда сексуальная дисфункция в первую очередь сказывается не на мужчине, а на его партнерше. Думаете, так не бывает? Тогда послушайте еще одну историю.

В мой кабинет вошла супермодель, в прямом смысле этого слова. Стройная молодая девушка, ростом примерно 180 см, объемы 90–60–90, изящные руки, высокая грудь четвертого размера, восхитительный изгиб бедер, тонкие лодыжки. Одежда исключительно из ЦУМа. Мечта любого мужчины! Что она здесь делает?

Присела, огляделась.

— У вас тут красиво, стильно, — сказала она.

Потом добавила:

— Мне помощь не нужна. Нужно мужа починить, что-то у него сломалось.

— А где же тогда муж? — спросил я. — Раз ему помощь нужна.

— Он не хочет к вам идти.

— А как же я ему тогда помогу?

Она на некоторое время задумалась и произнесла.

— Тогда мне помогите разобраться, что с ним происходит и что мне с этим делать.

— Хорошо.

Она рассказала, что познакомилась с будущим мужем на престижном модном мероприятии.

— Он на тот момент встречался с другой, я тоже до этого была в отношениях, но закончились они быстро. Потом он нашел меня и стал очень красиво ухаживать. Правда, я знала, что у него кто-то есть, но он сказал, это несерьезно и он хочет с ней расстаться. Я поверила.

Примерно через полгода стали жить вместе, поженились, съездили в свадебное путешествие на Мальдивы. И вот она замужем уже три года, детей пока нет, муж творческий человек, красивый, умный, добрый. При этом хорошо зарабатывает, так что ей самой работать не надо. В основном время проводит одна, занимается своей внешностью, ходит на фитнес и к косметологу, правильно питается, читает всякие полезные книжки, встречается с подругами. А вечером всегда ждет мужа дома, обязательно готовит что-то вкусное: «Он у меня гурман». Потом пара смотрит какую-нибудь киношку, а перед сном занимается сексом. В сексе все хорошо, удовольствие получают оба: «У нас высокая сексуальная совместимость».

При этом не чураются разнообразия, используют разные «игрушки», реализуют взаимные фантазии.

В общем, у пары все шло прекрасно первые три года. Но однажды что-то сломалось.

— Он пришел домой какой-то рассеянный. Говорил немного отстраненно, как будто думал о чем-то своем. Когда легли в постель, я предложила ему секс, он с сомнением посмотрел на меня и согласился.

Тут она умолкла, пытаясь сдержать нахлынувшие эмоции. После паузы продолжила.

— У него не встал. Хотя я очень старалась. Делала все, что он любит. В итоге он меня оттолкнул и сказал: «Ну видишь, не выходит, зачем мучиться?!»

Он отвернулся. Она заплакала. Ночью почти не спала, думала, что будет дальше. В ее воображении рисовались разные сценарии.

Проснулась к обеду. Был выходной, новый день встретил ее хмурой погодой и хмурым мужем на кухне. Он ковырял вчерашний салат и молчал. Все выходные они почти не разговаривали. Секс никто никому не предлагал. Так прошла неделя-другая. Ее беспокойство только возрастало. Ничего не менялось, она день проводила в обычных делах, он возвращался вечером, ужинали и ложились спать.

Ей было даже страшно к нему прикасаться, боялась, что он ее опять оттолкнет.

В конце концов ситуация стала казаться ей невыносимой. Посоветовавшись с подружками, она решила обратиться к семейному психотерапевту, а еще лучше, чтобы он был и сексологом. Так она нашла меня.

И вот девушка произносит: «Мне помощь не нужна. Нужно мужа починить, что-то у него сломалось».

Я еще раз уточнил:

— А вы предлагали мужу прийти ко мне?

— Предлагала, да только он буркнул: «У меня проблем нет! Тебе надо, ты и иди!» — ну, я и пошла.

— И что же вы хотите?

— Хочу, чтобы у нас все было по-прежнему, чтобы вернулся чудесный секс.

— А он? Вы же понимаете, для секса нужны двое. Вы-то здесь, но только одна.

— И что же мне делать?

— Давайте подумаем, как сделать так, чтобы вы могли прийти на прием вдвоем.

Продумали несколько вариантов, и она отправилась их реализовывать. Через неделю они сидели напротив меня в разных углах дивана, не глядя друг на друга. В ее глазах таилась печаль. В его глазах сверкал вызов. Однако опыт мне подсказывал, что там, в глубине, за этим вызывающим блеском таится страх. Нужно было только его достать. Хирургу нужен скальпель, чтобы добраться до абсцесса.

У психотерапевта для извлечения истинных эмоций свои инструменты — вопросы.

И мы приступили к беседе.

Все таинство семейной психотерапии мы не будем описывать. Главное, что тогда удалось из него извлечь, — это «Я ничего плохого делать ей не хочу, только секс лучше не начинать. Я боюсь, у меня с ней ничего не получится!».