Татьяна Мужицкая – Зоопарк в твоей голове 2.0. Еще 25 психологических синдромов, которые мешают нам жить (страница 5)

Причина 3

Проекция. Это механизм, при котором человек отстраняется от негативных желаний, поступков, привычек, черт характера, назначая их источником не себя, а окружающих. Например, мама, постоянно обвиняющая ребенка в безалаберности и инертности, скорее всего, проецирует на него недовольство, которое у нее вызывает ее собственная лень.

Проекции помогают диванным экспертам защищаться от изменений и откладывать решение проблемы на потом.

Такие люди действуют из лучших побуждений, им кажется, что они и правда помогают. И заболевают они синдромом диванного эксперта постепенно. Просто посмотрев одно обучающее видео по макраме или прочитав книгу по диетологии, от синдрома страдать не начнешь. Но если человек идет учиться, например, на психолога, берет консультации у психолога, или постоянно смотрит видео на специализированном канале, то через какое-то время он начинает открывать новые грани своей жизни! И это оказываются очень важные вещи.

Например, оказывается, что можно не доедать суп. И можно злиться на маму, если она пытается регулировать ваше насыщение.

Можно расстраиваться, если чувства не взаимны. И долго грустить, даже если отношений и не было. И показывать это тоже можно.

Можно звонить и писать человеку так часто, как хочется. И если человек не отвечает взаимностью или не выдерживает напора одной смски в день – это не ваш партнер и не стоит ждать «разморозки».

В начале пути человек делает эти открытия примерно с такими же чувствами, с какими люди впервые увидели огонь. Только огонь рождается в груди. И надежда. Надежда на то, что все можно изменить. Жизни всех людей можно улучшить! Все люди могут стать счастливыми! А тому, кто не любит писать смс, я объясню, почему это важно, и тогда…

Тогда можно ничего не делать со своей жизнью, а воспользоваться проекцией. Бессознательно, конечно.

Чувствуете этот вайб? Если вам удалось его уловить, значит, вы сможете отследить, как появляется синдром диванного эксперта. Возможно, у кого-то при чтении статьи сорвет спусковой крючок и он с криками: «Ах, теперь я знаю в чем дело!» – побежит делиться этими открытиями и внедрять их в жизнь других.

Проекция в том, что люди думают, что если они поняли что-то про себя, как они устроены, какое их счастье и в чем несчастье, как общаться с людьми и с детьми, как общаться не надо, а как надо, – то проективно они предполагают, что и другие люди устроены так же. И из самых благих побуждений диванные психологи спешат облегчить жизнь окружающим.

«Зачем тебе тратить время (и деньги) на самокопание, если я, твой друг, уже все узнал?»

Чаще всего синдром диванного эксперта несет в себе комплекс причин. Согласитесь, это же так приятно – быть в чьей-то жизни самым умным человеком?))

Подытожим, какие клинические признаки указывают на синдром диванного эксперта:

• Уверенность, что опыт одного человека подойдет и всем остальным;

• Стремление поучать и наставлять;

• Чувство злости, если человек не принимает советы или не следует им;

• Выслушивание других в ущерб своему личному времени, чтобы в конце дать совет;

• Отсутствие эмоциональной близости с людьми;

• Общение только из позиции «силы»;

• Трата материальных и моральных ресурсов на жизни других;

• Бездействие в своей жизни.

Почему сложно вылечиться от синдрома диванного эксперта?

Потому что синдром закрывает несколько важных потребностей. У одних это потребность изменить свою жизнь – и здесь мы сталкиваемся с сопротивлением мозга принимать что-то новое. У других – желание восполнить чувство значимости, которое диванный эксперт напрямую удовлетворить не может. А через совет – пожалуйста. Формируется привычка.

Помните, я говорила, что любая стабильность для мозга лучше и безопаснее всего нового, даже если эта стабильность не делает человека счастливым. Здесь происходит то же самое. Давать советы проще, чем им следовать. Синдром сформировался не просто так.

Наши потребности идут по пути самой легкой реализации, и это естественно. Но человек – очень сложно устроенное существо. С детства мы сталкиваемся с тем, что не все потребности можно удовлетворить напрямую, да и вообще удовлетворить. Например, когда вам хотелось заботы и чая с малиновым вареньем, то мама не всегда это давала, так как была уставшей. Но стоило вам заболеть, как она все бросала и была вам самой заботливой матерью! Наконец вы получали что хотели и, возможно, сейчас вы вспоминаете именно эти моменты с теплотой.

Таким образом, мозг понимал: заботу получают через болезнь. И «заболевал» вас каждый раз, когда в организме обнаруживался дефицит заботы.

Или, например, с родителями не было близости: мама никогда не спрашивала, о чем вы мечтаете, кто ваши друзья и почему вам с ними интересно; ее не интересовало, почему вы хотите танцевать, а не играть на пианино. Зато она очень вкусно готовила. И время с ней на кухне – это единственная форма близости, которая вам доставалась. Вы стали взрослым человеком, но мозг так и не научился, как быть близким с кем-то, зато он очень хорошо помнит, что еда всегда поможет и никогда не бросит.

То же самое с синдромом диванного эксперта. Потребность человека – быть значимым. Удовлетворить ее напрямую нельзя, а через совет – можно. Так человек привык.

Напрямую диванный эксперт мог бы удовлетворить потребность, попросив помощи в том, что ему самому не удается. Или обратившись за консультацией к реальному специалисту, который помогает решить проблемы со страхами перед новыми целями. Но для этого нужно признать, что тебе нужна помощь!

Диванные эксперты, как правило, не умеют просить помощи. Никто не знает, что они в чем-то нуждаются. Эта опция им недоступна. А как еще человеку почувствовать, что ты кому-то нужен, что тебя любят, если тебе никто не помогает? Только «оказывая поддержку» другим! Вот и раздают диванные психологи советы направо и налево, ведь это легче, чем научиться получать любовь прямым способом.

Почему стоит обратить внимание на этот синдром?

Казалось бы – ну и что такого? Любите вы давать советы и, как вам кажется, умеете лучше других определять, в чем проблемы людей!

С одной стороны – да, сильного урона диванный эксперт психике людей не наносит. Но с другой – непрошенные советы, рекомендации, поучения, наставления часто вызывают раздражение и желание прервать контакт. Советы дают понять другому, что он:

• Неправильный, все делает не так: «Я же говорила тебе, что борщ нужно варить только с говядиной!»

• Глупый, раз сам не догадался: «Все уже давно пользуются криптовалютой. Двадцать первый век на дворе»

• Какой-то не такой, раз он до сих пор ничего не сделал (а он, может, и не собирался): «Нужно было сходить с ним на свидание, а не сидеть все выходные одной».

Раздавая рекомендации, диванный эксперт как бы ставит себя выше другого. Он транслирует: «Я ок, мир не ок». А его преданные почитатели говорят: «Я не ок, а мир ок».

«Я ок, и мир ок». Они не позволят делать выбор за себя и скорее всего займут проясняющую позицию по отношению к диванному эксперту. «Я ок, а мир ок» – это про взрослость, доверие, уважение и честность. И такая категория людей вызывает жуткое раздражение у диванных экспертов, потому что: «Они не поняли своего счастья, не смогли воспользоваться целительным советом».

Если же диванные эксперты встретят на своем пути человека с таким же синдромом, их ждет увлекательная беседа, больше похожая на игру «Лучший совет».

Возвращаясь к вопросу о том, почему важно обращать внимание на наличие синдрома диванного эксперта, – он убивает близость между людьми. Теплые взаимоотношения создаются из уязвимости обоих. Диванный эксперт неуязвим – он умный, сильный, у него не может быть драм или неприятностей. А если они и были, то он расскажет историю их преодоления. Тот, кто нуждается в диванном эксперте, тоже, на самом деле, не показывает свою уязвимость. Уязвимость – это признание своей неидеальности, своего бессилия, своей невозможности изменить что-то в этом мире. Попытка обратиться к диванному эксперту – маскировка своего бессилия, нежелание соприкасаться с этим. Иллюзия, что все в мире можно решить. Признание своей уязвимости рождает близость. Получается разговор двух душ. Общение с диванным экспертом – общение двух умов, притворяющихся, что все в мире можно решить, если только захотеть. Тогда сердца остаются голодными.

Возможно ли излечение?

Устранить синдром диванного эксперта, как и в целом практически любой психологический синдром, можно, только удовлетворяя потребность напрямую, или горюя о невозможности ее удовлетворить.

Совет диванным экспертам от психолога:

Если вы чувствуете, что синдром намертво приклеился к вам, попробуйте найти здоровый способ компенсации. Например, подойдите к своей подруге и честно признайтесь: «Мне плохо. Мне нужна твоя поддержка». Или скажите своему партнеру: «Я не хочу манипулировать твоим чувством вины, чтобы ты купил мне новое платье. Я просто хочу эту вещь и была бы рада, если бы ты смог приобрести ее для меня». Если потребность давать советы велика и вы не можете справиться с желанием дать совет, то постарайтесь связать его со своей профессиональной деятельностью. Станьте экспертом не «всей жизни», а какой-то области.