Татьяна Крылова – Nine Sky: современный любовный роман (страница 8)

Мы расстались в районе обеда, уговорив все пирожные и выпив пару литров чая.

– Ну, ты подумай над моим советом. Только сильно не задумывайся, чтобы поздно не стало, – подмигнула подруга на прощание.

Но даже на это я не осмелилась ответить ей ни «да», ни «нет».

(добавлено позднее)

Витя вернулся домой около трех часов, пообедал и ушел в Ванину комнату работать, так что вечером я вновь оказалась предоставлена сама себе. Пока было светло, я закончила уборку дома, запустила стиральную машинку, погладила белье, одним глазком поглядывая в телефон, на котором воспроизводилась очередная серия дорамы, другим – на дверь. Витя и Ли Мин Хо не должны были встретиться!

Когда за окном стемнело, я устроилась в кресле возле окна. Окно, конечно, зашторила, чтобы случайный свидетель не увидел меня, сидящую в свете старого торшера и перелистывающую хрустящие страницы тетради.

Я перечитала записи в дневнике два раза, пытаясь понять, насколько ладными они получились. Искала малейшие неточности, нарушения логики повествования, огрехи в языке. Да, я пыталась зацепиться хоть за что-нибудь, чтобы можно было раз и навсегда перестать думать о новом хобби, потому что чем больше я думала о нем, тем больше убеждалась в правоте Иришки и в необходимости… Нет. В желании начать писать книги. И меня пугало то, во что я вот-вот могла окунуться с головой и с чем могла не справиться. Меня пугало, что Витя узнает про мое хобби и…

Не знаю, что сделает Витя, если узнает о дневнике или о книге, когда она будет написана. Захочет ли прочитать и поддержать меня? Сочтет ли мое занятие глупостью и пустой тратой времени? Увидит ли в происходящем последнюю каплю, чтобы навсегда вычеркнуть меня из своей жизни?

Не в силах больше думать о написании чего бы то ни было и последствиях этого, я вернула дневник на место и легла спать.

13.10.2020

Пожалуй, мне даже немного обидно, что насыщение дорамами случилось так скоро, и даже милое личико Ли Мин Хо перестало отзываться трепетом в ожившем сердце. В воскресенье я не смогла начать новую дораму с участием любимого. Вместо этого почти весь день просидела с книгой рассказов Чехова, занимаясь, в сущности, тем же, чем занималась весь вечер субботы: пытаясь понять, как выглядят мои «мумуары» в сравнении с творчеством великого классика. Сравнение, разумеется, вышло не в мою пользу, но если оценивать мастерство по десятибалльной шкале, себе бы я дала… пять или шесть. Немного, но и не гордая лебедь или подпорка для забора.

Вчера меня закрутили рабочие дела, выжав все силы до последней капли. Я пришла домой позже обычного, быстро поужинала и легла в кровать. Читать не смогла: буквы складывались в слова, но мозг отказывался понимать их смысл. Попыталась начать смотреть «Императрицу Ки»[7], стоявшую в списке Иришки первым номером. Однако при всей красочности картинки и бодрости происходящего на экране не смогла продержаться даже одной серии – уснула.

К счастью, выспалась, и сегодня смогла трезво мыслить и с интересом смотреть на мир вокруг. К тому же на работе сегодня выдался на редкость спокойный день. Кажется, ажиотаж начала осени прошел – количество договоров уменьшилось, и стало возможно не только спокойно обедать, но и проводить в интернете некоторое время, оставшееся от перерыва. Пока начальник не видит, разумеется.

Я начала с того, что прочитала пару статей об «Императрице Ки», раздумывая, стоит ли тратить на нее время. Потом… Не знаю, как так получилось! Наверное, бессознательное опять взяло верх, и в строку поиска я ввела запрос: «Основы писательского ремесла».

И утонула в океане предложенной информации!

Я переходила с одной страницы на другую, чувствуя, как ужас и восторг попеременно охватывают меня. Мне становилось страшно после блогов начинающих авторов, утверждавших, что фантазии и жизненного опыта (и умения складывать слова в предложения) вполне достаточно для написания книг. В таком виде писательское хобби и я не смогли бы ужиться. Ведь я не мечтатель и никогда им не была.

Мне становилось легко и хорошо после прочтения статей о том, что писательство – это монотонный труд, построенный на отточенной технике. Да, скучно, но просто и понятно! И не настолько чуждо человеку, всю взрослую жизнь проведшему за работой с документами.

Я заставила себя вернуться к работе, но совсем выкинуть из головы написание книг не смогла. Время от времени ловила себя на том, что прокручиваю в голове события собственной жизни, которые могли бы стать частью истории. Например, наше с Витей знакомство – в общем-то классическое для мелодрам. Или новость о второй беременности – неожиданную и очень радостную, учитывая, как прошли мои первые роды и что говорили врачи про вероятность наступления второй. А какой замечательный эпизод мог бы получиться из воспоминаний о первой поездке с мальчиками на море!

Впрочем, по дороге домой историю со всеми намеченными эпизодами я забраковала. Встреча, беременности и поездка на море с подросшими сыновьями – все это тянуло не на одну книгу, а на многотомную семейную сагу, которую я вряд ли смогла бы осилить, не имея опыта.

Я решила начать с малого. С начала: написать с короткий рассказ «Весна любви», в котором будут описаны только события знакомства и зарождения отношений.

Перед сном я написала на листке бумаги план рассказа, и пока остановилась на этом. Нужно было отдохнуть, нужно было дать мыслям разложиться по полочкам. Нужно было убедиться, что до утра сосуд под названием «Нина Ветрова» не опрокинется и хобби «написание книг» не разольется, не выльется из него до последней капли, оставив после себя пустоту вроде той, с которой я имела несчастье познакомиться некоторое время назад. И если бы не дорамы с Ли Мин Хо, кто знает, что стало бы с самим сосудом?

Мне очень понравилось сравнение человека с сосудом, неожиданно пришедшее на ум. Мне показалось, что сложно придумать что-то более правильное и наглядное. Человек – сосуд, и все хорошее, что происходит в его жизни, придает смысл его существованию, потому что наполняет его, а все плохое – опустошает, лишая смысла и мотивации. Любой сосуд существует для того, чтобы сохранять в себе для других нечто ценное! И недаром счастливые люди стремятся поделиться радостью с окружающими. Они подсознательно понимают, что не смогут удержать в себе больше, чем они сами есть, и, чем разливать счастье понапрасну, лучше отдать его тем, кто опустошен жизненными невзгодами.

17.10.2020

Дальше плана рассказ пока так и не продвинулся. Да и ведение дневника как-то… забуксовало, как говорит Ваня. Впрочем, ни то, ни другое меня не расстроило, потому что причиной стали радостные события.

Во-первых, вот уже вторые выходные мы с Витей ездили на дачу. Одним днем, но его вполне хватало, чтобы успеть сделать намеченное на участке и посидеть потом на холодной веранде, сжимая окоченевшими пальцами бока теплых кружек. Чай из термоса всегда по-особенному согревает, создает уют. И даже разговоры завязываются сами собой. Пусть даже это разговоры о необходимом! Все равно они согревают душу, отвыкшую от такой малости.

Во-вторых, я не зря вспомнила Ваню в начале сегодняшней записи. Он звонил на неделе, и с ним у нас получился как никогда долгий разговор! Ваня рассказывал про институт, про занятия, про общежитие, в котором они с Сережей живут. Как я поняла, Сережу поселили в соседнюю с ним комнату – конечно, меня это очень обрадовало. Да и мальчиков, как мне кажется, тоже.

Я была счастлива, что Ваня нашел время, чтобы обо всем поговорить со мной. Это было так не похоже на его обычные звонки в пару минут, что я невольно заподозрила неладное. Как будто мой мальчик нарочно рассказывал обо всем на свете, лишь бы только не заговорить о том, что было действительно важно.

Я продолжала радоваться и улыбаться, но мысли то и дело срывались на предположения о случившемся, и вскоре тревога начала проскальзывать в интонациях. Ваня никогда не был особенно чутким к изменениям моего настроения, но, видимо, сейчас мои тревоги оказались созвучны его собственным, потому что очень скоро мой мальчик сказал:

– Мам, ты только не волнуйся.

Разумеется, я тут же начала волноваться сильнее!

– Я тебе хочу новость сказать. Ты первая узнаешь, я даже Сережке еще ничего не рассказал.

Он говорил размеренно, как человек, у которого во рту пересохло от волнения, и мне сделалось совсем нехорошо от подозрений. Захотелось поторопить его, попросить не растягивать сомнительное удовольствие! Но я не проронила ни слова, опасаясь задушить порыв и услышать отмашку, что, мол, все неважно, что он скажет как-нибудь потом.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.