Татьяна Изумрудова – Почему он делает мне больно? Как распознать манипулятора и выйти из токсичных отношений (страница 6)

К очередному концу года, подводя итоги во всех сферах, я вынесла вердикт, что практически полностью довольна своей жизнью. И, возможно, на этом нужно поставить точку в рассказе об успешной женщине, которая может смело сказать: «Я горжусь собой! Я создала себя такой, какой хотела быть когда-то в юности, я живу и наслаждаюсь собой, своими успехами, каждым солнечным днем и каждым накрывающим ветром на берегу бушующего океана». Но так как мы говорим о жизни, то прекрасно понимаем, что в ней нет ничего идеального. Было кое-что, что немного омрачало все достижения – на протяжении некоторого времени у меня не было близкого партнера, с которым я бы могла это все разделить. Именно тогда я поняла, как сильно мне хочется, чтобы рядом был тот самый мужчина, который бы понимал меня, гордился мной, обсуждал интересные новости, поддерживал в новых идеях, делился своими или просто находился рядом, когда хочется тишины, покоя и домашнего уюта.

Как известно, чтобы желаемое стало реальностью, его нужно детально спланировать. Со всем присущим мне энтузиазмом я стала составлять портрет своего избранника. Занятие было важным и ответственным – как говорится, что нарисуешь, то и получишь. В итоге список получился внушительным: тут было и про эмоции, и про финансы, и про душу, и про внешность, и про привычки, и про отношения, и про секс… На этот раз я особенно старалась – чтобы точно получилось с учетом всех ошибок прошлого! Представляла себе образ совершенного для меня человека, его сильные стороны, достоинства, таланты, характерные черты. Я хотела победить: «Я выберу только лучшего!» Мой перфекционизм исключал возможность ошибки, и у меня сложилось ложное убеждение – если я могу представить Его, значит, такой человек существует! И когда я что-то хочу, то обычно Вселенная быстро слышит мой запрос. Так произошло и в этот раз: вскоре в моей жизни появился Он – как под копирку тот, кто был загадан. Но, видимо, я кое-что не предусмотрела: человек, который будет обладать всеми этими качествами, окажется выраженным нарциссом… который изначально вдохновлял меня, стимулировал делать то, что я люблю, и то, что любит Он на совершенно другом уровне. Нет, это не были призывы и указания, как и что нужно исполнять и реализовывать. Это был мой порыв. Его похвала была так похожа на ту, что в свое время требовалась от родителей. Добившись всего, я наконец хотела полностью раскрыть себя, показать, как на самом деле сильно мной можно гордиться. И, возможно, где-то глубоко внутри мне хотелось Ему уверенно заявить, что я совершенство.

Каждый человек испытывает ряд эмоций, связанных с самим собой. Кто-то любит и ценит себя достаточно высоко, и это отражается на всем облике человека – от внешнего вида до проявления характерных харизматических черт, демонстрирующих позитивное и уважительное отношение к себе. Такому человеку не нужны доказательства со стороны для его самооценки. А у кого-то отношение к себе ровно противоположное, что также дает образу определенную смысловую нагрузку: «Я не очень уверен в себе, мне бы хотелось скрыться, постарайтесь не обращать на меня внимания». И даже лучшая похвала не способна вытащить такого человека из «панциря». Но практически каждый из нас, обладая той или иной самооценкой, время от времени глубоко внутри думает и верит, что в нем есть нечто уникальное, то, что позволит достичь многих целей в жизни. Часто это нечто «особенное», что в нас заложено, мы даже толком не можем охарактеризовать – просто чувствуем потенциал. Мы верим, что жизнь подкинет нам возможность точно понять, какая особенность в нас кроется. Когда речь идет о «синдроме отличника», человек, даже достигая за счет своих способностей высоких результатов, часто сомневается, задаваясь вопросом, а действительно ли это потолок или я мог бы лучше?

Так случилось и с портретом моего совершенства. Я много раз пересматривала его черты. Конечно, я не могла и подумать, что мой перфекционизм создаст образ безупречного чудовища, который в то же время в воображении был идеальным партнером! Одним из главных качеств характера, которое я выделила для потенциального возлюбленного, было умение слушать и задавать правильные вопросы. В реальности же это стало ловушкой: собрав обо мне информацию, Он успешно находил слабые точки, которые со временем превратил в рычаги давления и влияния на меня и мои поступки.

Как мы все понимаем, идеальных людей нет, как нет ничего идеального в самой природе. Становится ли природа менее прекрасной из-за этого осознания? Конечно, нет. Создавая в воображении образ идеала, не стоит забывать добавлять несколько недостатков, с которыми вы могли бы мириться. Также нужно четко выделить для себя, что вы точно не сможете воспринимать нормально в паре. Определив главные черты мужчины, посмотрите, к какому психотипу вы можете его отнести, что ему свойственно. Например, душа компании и весельчак, не пропускающий ни одного приглашения на тусовку, вряд ли будет примерным семьянином, а тихий мужчина-домосед с работой в технической сфере с сомнительным упоением будет посещать галереи и выставки. Теперь мысленно перенесите свой идеал в реальную жизнь. Какие его черты и их особенности смогут или не смогут в действительности дать то, чего вы ожидаете в отношениях? Самое время обнаружить еще один флажок: «Реальность сложнее и многограннее, чем иллюзии и фантазии о партнере».

Глава 5

Когда конфликты стали нормой, или Как я привыкала быть виновной каждый день

Вы помните причины ваших ссор в паре, из-за чего они начинаются?

Я сама далеко не всегда помнила контексты произошедшего, так как мотивы конфликта для меня часто не были существенными и значимыми. «Ну мало ли, что и как происходит каждый день! Если на все обращать внимание, можно себя далеко загнать», – думала я.

Конечно, всему есть предел. Но подчеркну, что для меня мелкие придирки и неурядицы – это не повод высказывать что-то негативное в адрес партнера. «У всех есть недостатки. Все зависит от того, насколько ты с этими недостатками готов мириться», – говорила я себе, обдумывая происходящее с нами. Я и сейчас считаю, что если выбрал определенного человека, то зачем устраивать скандал, например, из-за того, что он не так развесил белье, не так закрыл зубную пасту, не так сказал «доброе утро». Мало ли «не так» можно найти каждый день? Я придерживалась и придерживаюсь такого принципа. Но не мой партнер!

Вы можете спросить: «Что за ерунда? И что с того, что кто-то пасту не так закрыл?» Я отвечу, что не все так однозначно: для одного – это несущественные мелочи, а для абьюзера – красная тряпка, призыв. Такие истории часто встречаются в процессе общения с клиентами, когда они рассказывают о том, что их так сильно раздражает в партнере или чем они приводят партнера в неистовство. Понятно, что скомканное полотенце в ванной – лишь вершина айсберга. За этим раздражителем скрываются совсем иные причины. Это могут быть проблемы в аспектах сексуальных отношений, самовосприятия и в целом модели поведения в семье.

Многие из нас видят себя как пример идеала, человека, у которого нет и не может быть изъянов. Но на самом деле совершенно любой может делать что-то не так, как нравится его партнеру или как он к этому привык. Вот, например, представьте, что вы забрались на диван с ногами и жуете яблоко, а ваш партнер кричит: «Ты сейчас все испачкаешь!» – а в его мыслях еще мелькает унизительная претензия: «Да и вообще, по-моему, ты как-то громко жуешь». Что бы вы ответили любимому человеку, если бы услышали подобные высказывания о бытовых раздражителях в свой адрес? Вот я, например, не мою сразу посуду, а складываю в раковину и делаю это позже. У меня есть логичное объяснение, почему я делаю именно так. Во-первых, мне просто хочется посидеть еще за столом, а не бежать заниматься посудой, во-вторых, в моем графике свободное «окошко» вполне может быть выделено только на обед, а не на уборку, поэтому я выбираю вариант отложить не очень важное для меня дело. Обратите внимание – для меня! Но для кого-то все может быть наоборот.

И это все мелкие бытовые вопросы. А если что-то более серьезное? Это может оказаться чем-то сродни шторму – когда молниеносно портится настроение, партнеры могут бурно высказывать претензии, затем не разговаривать друг с другом много дней, выражать радикальные решения относительно пары. А потом, как всегда после бури, начинается затишье, острота конфликта спадает, и люди начинают двигаться дальше в спокойном течении бытовых вопросов и задач.

Меня всегда интересовал вопрос об истоках бытовых конфликтов: как все зарождается, почему конфликт проходит различные стадии, можно ли из него выйти безопасно и, самое главное, безболезненно, сохраняя взрослую уравновешенную позицию отношений в партнерском формате, а не в образе «итальянской пары», где все летит в разные стороны. Конечно, эмоциональный всплеск зачастую срабатывает как позитивный фактор, который потом находит выход в интимной близости, усиливая взаимную страсть. Многие клиенты на сессиях говорят о том, что после бурной ссоры они получают более яркие эмоции в постели. Кто-то говорит, что этот всплеск помогает избавиться от собственного скопившегося негатива, который в какой-то момент начинает распирать изнутри: словно нарыв, психика выталкивает весь эмоциональный мусор и разгружается на какое-то время, принося за собой долгожданное умиротворение.