Татьяна Герасименко – Экологичный развод (страница 30)

Ведь нарушено доверие не только к другим людям, но и к собственным выборам. Как вернуть доверие к себе, уверенность в своих оценках? Как говорят в Одессе, не быстро. Надо набраться терпения.

Доверие к себе восстанавливается маленькими шагами, когда человек внимательно прислушивается к себе:

— А я этого сейчас хочу?

— Мне нравится то, что я вижу?

— А то, что я делаю, помогает мне достигать желаемого? Или мешает?

— Что я чувствую сейчас?

— Я боюсь… а чего я боюсь?

— Какого человека я хочу видеть рядом с собой?

И делая проверяющие шаги в отношениях, человек отслеживает свои мысли и переживания. Если все нормально, он двигается вперед, дальше, навстречу другому человеку.

Люди, у которых живы переживания развода, достаточно ранимы еще долгое время. Это проявляется в готовности разорвать новые отношения при любой возникшей трудности или недопонимании. Внутренняя готовность к провалу часто мешает людям мудро и терпеливо проходить этап сближения с новым партнером: «Хорошо! Раз все не так, давай разойдемся!»

Если травма разочарования от брака не залечивается, то в будущем у такого человека возникают проблемы с длительными отношениями. Либо они заканчиваются конфликтом, либо человек никого по-настоящему к себе не подпускает и строит поверхностный контакт.

Такое настороженно-нетерпеливое поведение или опережающее отвержение — результат травмы и страха вновь испытать боль. Да, так можно уберечь себя от негативных переживаний, но ценой отношений или потерей чувствительности. Бывает, что, обрастая панцирем защиты, человек в новых любовных отношениях ведет сексуальную игру без истинной близости и пребывает в иллюзии свободы с четким убеждением: «Никакого брака не надо — и так все хорошо».

Чаще такой вариант свойственен мужчинам, а у женщины другой способ защиты — уход в роль Матери своих детей, отказ от женской части. К чему это приводит?

Опекающий родитель (чаще мать) реализуется в успехе ребенка. Учеба, поведение, нормативность, ум ребенка становятся предметом гордости за себя как за Мать (потому что в другом аспекте — Женщины и Жены — она потерпела неудачу). Чем меньше мать реализована в дружеских, социальных, любовных, творческих сферах, тем больше внимания она отдает ребенку, который неизбежно должен отплатить ей привязанностью и своими успехами. (Это бессознательное ожидание!) Привязывая свою самооценку к успешности ребенка, женщина начинает обостренно реагировать на стандартные детские выходки.

Ребенок в результате становится менее непослушным, ненормативным, злым и эгоистичным. Но это лишает его права на амбивалентность, лишает права быть свободным, быть разным, быть неправильным. Негативные стороны его поведения и характера становятся объектом двойного осуждения со стороны мамы. Естественные регрессивные и эгоистичные потребности ребенка встречают меньше понимания, чем в полных благополучных семьях. Таким образом, развитие ребенка страдает, формируются внутренние конфликты и противоречия, а любовь матери становится более оценочной, педагогической.

Неизбежно, что напряжение между опекающим родителем и ребенком становится чрезмерным (потому что нельзя все время успешно реализовывать мамины ожидания), поэтому привязанность к матери обременяется конфликтами и противоречиями. Об этом пишет психоаналитик Гельмут Фигдор в книге «Беды развода и пути его преодоления»[8]. Отношения, замкнутые на двоих (мать — ребенок), — всегда противоречивы и тяжелы. Неизбежно нарастает агрессивный потенциал в общении друг с другом. И в итоге можно услышать примерно следующее: «Я в тебя столько вложила, ночей не спала, работала, чтобы ты мог… А что я вижу в итоге? Ты неблагодарный, не ценишь мой труд и ведешь себя, как и твой отец!» Занавес.

Чтобы не попасть в ловушку подобных отношений с ребенком, чтобы его эгоизм или лень не расценивались болезненно, а были восприняты как естественные черты и естественные желания, родителю стоит разнообразить свою жизнь, не замыкая ее на материнстве.

Однако когда появляется новый партнер в жизни, возникают новые вопросы. Об этом я уже упоминала в конце первой части книги.

Глава 4

Что такое групповая психотерапия? Чем она может помочь в разводе? Примеры из практики

Многие пациенты, начиная терапию, ощущают себя исключительными в своем несчастье. Раскрытие подобных мыслей другими членами группы превосходно умиротворяет…

Психодрама — это что-то вроде театральной постановки той проблемы, о которой заявляет клиент. Режиссерами этой сцены являются сам клиент и психолог. Помощниками (актерами) выступают другие члены группы. Выбирается актер на роль главного героя ситуации и помощник из группы на роль второго супруга, и с помощью клиента — режиссера — моделируется реальный диалог. Психолог в нужный момент подсказывает актерам те фразы и мысли, которые на самом деле и составляют психологическую причину конфликта, но которые никогда не проговариваются. Таким образом разыгрываемая сцена приобретает реальный психологический смысл для клиента, открывает для него истинные причины проблемы и позволяет вытесненные эмоции осознать и выразить здесь и сейчас. Сцены могут быть на разные темы и с разным количеством участников.

Психодрама всегда проходит с высоким накалом эмоций и напряжением, никогда клиент не воспринимает это как игру, потому что психодрама ею и не является. Это символическое выражение настоящей внутренней драмы, конфликтов человека, которое помогает эффективно пройти через кризис.

Арт-терапия — это излечение с помощью творчества. Самый простой из примеров арта — это создание коллажа на тему «Мои цели на ближайшие два года». Коллаж клиенты на группе делают из журнальных вырезок, открыток и любых арт-объектов. Потом люди обмениваются впечатлениями, помогают друг другу увидеть ситуацию более объемно. Каждый человек получает много обратных связей, причем сразу же. Это очень ценно. Смысл такой работы — создать и упорядочить в собственной голове действия и задачи на ближайшие годы. Дело в том, что переживание кризиса не дает человеку посмотреть в будущее. Кризис — это точка разрушения старых представлений при отсутствии новых перспектив, поэтому так важно их простроить.

Телесная терапия в группе — это работа с чувствами через тело. Прикасаясь к личным переживаниям, рассказывая какой-то эпизод из жизни, человек хочет избавиться от тяжелых чувств, но у него не получается — стыдно, страшно, непонятно, как описать свое состояние. Тогда на помощь приходит телесная терапия. Стресс физиологичен по своей природе, он всегда сопровождается напряжением мышц тела. Поэтому, работая с мышечными блоками, легче освободить чувства, которые вытесняет человек. Эффект работы заключается в осознании вытесняемых эмоций и освобождении от них. Например, женщина не чувствовала, что боится, поэтому была раздражительна с ребенком, когда тот просился в гости к отцу. Работая с мышечным напряжением клиента, психолог помогает ему осознать страх проиграть конкуренцию с отцом за любовь ребенка. Поняв это, женщина возвращает себе способность не только контролировать страх, но и в принципе перестать его испытывать.

Одна моя клиентка не могла оправиться от чудовищной измены мужа. Я говорю «чудовищной», потому что муж сделал все возможное, чтобы ранить жену деталями этой любовной связи. Он забирал большие деньги из бюджета семьи, бросал жену где-то в дороге с тяжестями на руках и уезжал на свидание, в пьяном угаре делился с женой своим восхищением от секса с другой женщиной и так далее.

Клиентка обладала незаурядной психологической силой и устойчивостью, но справиться с чувствами не могла уже десять месяцев. И когда она пришла ко мне, я приняла решение использовать телесную психотерапию. Отреагирование эмоций через телесные упражнения позволило женщине освободиться от агрессии, напряжения и ненависти за три (!) встречи. Рациональная терапия здесь была бы бессильна.

Если группы и индивидуальной работы оказывается недостаточно, чтобы изменить состояние и поведение человека в кризисе, то я делаю вывод, что натолкнулась на особенности личности. Более сложным языком — на невротическую организацию психики. Это значит, что у человека до развода уже был ряд нерешенных кризисов, с которыми он как-то мирился и даже не замечал их, пока жизнь была стабильна. Но в момент срыва привычного уклада жизни прежние незавершенные проблемы навалились двойным грузом. Болезненные точки прошлого вырвались наружу из подсознания, как из ящика Пандоры, и, создавая эмоциональные вихри, мешают человеку вести себя правильно, взвешенно, мужественно и последовательно. Именно поэтому некоторые люди особенно тяжело переносят удары судьбы, в том числе и развод.

Приведу пример, как это может быть. Женщина, от которой ушел муж, но ушел «не до конца», продолжая метаться между семьей и свободной жизнью, сама испытывает растерянность. Женщина не может вести себя последовательно — она хочет и забыть о нем, и вернуть его. Она мучается противоположными чувствами, потому что боль от развода усугубляется предыдущей травмой. Травма связана со смертью отца, который, впав в депрессию, так и не вышел из нее — умер. Отголоски прошлого кризиса мешают женщине завершить развод.