Татьяна Герасименко – Экологичный развод (страница 27)
Важное наблюдение: когда вы снова начинаете доверять миру, это означает, что вы начали восстанавливать внутреннюю целостность. Это означает больше, чем возвращение самооценки. Как сказал семейный терапевт Карл Витакер в книге «Полночные размышления семейного терапевта»: «Из этой способности проявлять себя рождается смелость и беспечность, потому что на самом деле доверия нет. Доверие — просто игра, за которой прячется смелость — рискнуть, стать ранимым и нести последствия этого выбора».
Никакого доверия нет в принципе. Есть смелость и способность к риску.
Глава 2
Этапы избавления. Дорога, дающая перспективу
Дорогу осилит идущий.
Задачи, которые стоят в послеразводный период, заключаются в следующем:
1. Вернуть самоуважение.
Чтобы вернуть внутреннее достоинство, а не
2. Осознать свой гнев и освободиться от него.
Это значит присвоить обратно свои проекции. Вернуть себе часть ответственности за произошедшее, освободиться от самообвинений и перестать обвинять бывшего партнера.
3. Принять факт, завершить отношения во всех смыслах (эмоционально, финансово, территориально). Это значит прекратить убегать от осознания потери, прожить ее; разделить границы с бывшим супругом(ой), вернуть долги, стать полностью независимым. На этом этапе важно пройти следующие шаги:
— для женщин — прекратить делать вид, будто у вас не было общего прошлого с бывшим мужем, и надеяться, что бывший партнер растает в воздухе и не будет докучать вам или вашему ребенку своими появлениями и требованиями;
— для мужчин, которые разделены с ребенком, — прекратить бороться за власть над ребенком, смириться с некоторой зависимостью от бывшей жены в отношении общения с ним.
4. Обрести надежды на будущее.
Посмотреть на новые перспективы жизни, загореться новыми планами, перестать жить прошлым.
5. Построить новую социальную среду вокруг себя.
Обрести новый круг знакомых, друзей, рабочих связей, творческих сред.
Эмоции, которые сопровождают, — это горе, страх, одиночество, злость, подавленность. Даже если вы — инициатор развода, боль от потери неизбежна. Да, ее можно пропустить, если с головой нырнуть в новую жизнь, но потеря все равно живет в сердце и будет проявляться. Если вы не переживаете из-за потери бывшего супруга/супруги, то как минимум испытываете потерю образа жизни, с которым многое связано.
Когда появляются обида и злость, это означает, что вы перешли на вторую стадию проживания горя. Вы психологически уже признали факт потерь (или встали на этот путь). Появление обиды означает, что вы продвинулись дальше в своем проживании развода. Вы психически уже разделились с бывшим партнером, перестали воспринимать вас обоих как целое. Не знаю, уместно ли вас с этим поздравить, но осознание злости и обиды — следующий этап на пути к новой жизни. Это лучше, чем отсутствие агрессии.
У меня были в работе женщины, от которых уходили мужья. И они признавались, что не чувствуют злости к партнерам, как бы не могут по-настоящему разозлиться на них. Они ощущали много боли, страха, тревоги, но злость была слабо представлена.
История про «не могу разозлиться» — это, конечно, про слияние. Слияние возможно только на первом этапе прохождения стадий развода. Когда в голове вы все-таки «вместе». В норме на определенном этапе горевания злость обязательно должна появиться и стать основной фигурой переживания.
Приведу пример, как я работала с агрессией одной женщины, находящейся в острой фазе развода. Она была скованна, на пике болезненных чувств, но говорила о них не очень ясно и не экспрессивно. Я понимала, что надо высвободить ее агрессию. Тогда я предложила ей представить себя Главной Торговкой Рыбой на Гамбургском базаре. Я предложила ей представить себя хозяйкой рынка, харизматичной здоровенной теткой в переднике, продающей великолепную рыбу. И вот в какой-то момент подходит к прилавку ее бывший муж и несет для нее подарки…
Я инструктирую клиентку: «Выкрикни ему все, что ты хочешь, но делай это как Главная Торговка Рыбой на Гамбургском базаре».
И, вы не поверите, эта интеллигентная женщина, тревожно и смущенно говорившая накануне, вобрала в грудь воздуха и закричала на весь зал: «Что ты пришел сюда, а-а?! Отворачивай, отворачивай! Уноси ноги прочь и забирай свои ср…ные подачки! Нечего тебе тут делать, это мой базар, я тут главная, пошел вон! Что ты стоишь как глухой? Тебе сказали, а-а?!»
Терапевтическая группа, наблюдавшая за работой, невероятно вовлеклась в это действо. Крик Торговки всколыхнул в них и свои собственные агрессии, и сочувствие к женщине, исполнявшей эту роль. Ей говорили: «Давай еще, крикни ему!», «Я тоже хочу так» и т. д.
Сама клиентка почувствовала реальное удовольствие. Она раскраснелась, слезы волнения появились на глазах, она заулыбалась и сказала: «Так здорово, такая свобода!»
Но с агрессией много нюансов. Когда этап гнева набирает силу, то может дезориентировать человека. Очень много злости, которую надо бы адресовать себе, направляют на бывшего партнера, т. е. начинают обвинять его и делают это из чувства самосохранения, из опасений встретиться со своими недостатками и «драконами». Это очень важный момент. Осознав его и присвоив обратно себе ответственность, можно очень сильно улучшить послеразводную ситуацию, сняв большой процент конфликтов.
Как выглядит спроецированная вовне агрессия? Например, муж, будучи отвергнутым за махинации с финансами и оставление семьи без денег, не мирится с фактом развода. Обвинять себя в нечистоплотности мужчина не может, потому что это подрывает его самооценку, поэтому он обвиняет жену в том, что она никогда его не любила и использовала.
Или женщина, от которой муж ушел к любовнице, обвиняет его в донжуанстве вместо честного признания самой себе, что перестала вкладываться в сексуальную и эмоциональную жизнь пары.
Здесь вернуть агрессии правильный адрес поможет психотерапевт, который подскажет и разъяснит человеку истинное положение дел. Изнутри проанализировать свою злость невозможно, особенно когда она носит защитно-нападающий характер.
Страх перед новой неизвестной жизнью. Если это чувство становится самым сильным для вас на фоне остальных эмоций (которые еще активно присутствуют), значит, основную часть кризиса вы уже прошли. Поздравляю вас. Чтобы начать бояться за будущее, надо прошлое оставить в прошлом. Это 3-й этап прохождения кризиса.
Все боятся неизвестности. Поэтому страх неизбежен. Лучше признаться себе в нем, чем делать вид, будто ничего не происходит. Есть люди, которые, поменяв старую семью на новую или семью на свободу, так и не пытаются разобраться, что же с ними произошло. Потому не умеют анализировать или боятся увидеть реальность. Они «глотают» свои переживания, не замечая их много лет.
Как говорит одна моя коллега, «живут, не приходя в сознание». В этом случае невозможно сделать свою жизнь лучше. Можно только поменять картинку.
Глава 3
Как поддерживать себя в кризисе? Доступные ресурсы
— Вы утверждаете, что человек может сам поднять себя за волосы?!
— Обязательно. Более того, мыслящий человек просто обязан время от времени это делать.
Вернемся к общей динамике развода и типичным сложностям.
Развод — это не одномоментная ситуация, это длительный процесс. Он начинается за несколько лет до развода и не заканчивается постановкой печати в паспорте «Брак расторгнут».
Стрессы, связанные с разводом, наваливаются на человека один за другим, поэтому так важно научиться поддерживать себя в этот непростой период. Заботиться о своем состоянии необходимо еще и потому, что напряжение взрослого — причина ухудшения состояния ребенка.
Ваше плохое состояние — причина ухудшения состояния ребенка. Поэтому — заботимся о себе грамотно и своевременно.
То есть то, как взрослый справляется с трудностями, как он психологически продвигается в потоке эмоций, как воспринимает мир после развода, насколько он справляется со страхами, насколько он взвинчен и тревожен, — все это и составляет фундамент детских переживаний.
Именно внутреннее состояние родителей определяет, насколько быстро и успешно сам ребенок справится со стрессом развода. Я уже говорила об этом, но повторяю, потому что это — краеугольная мысль книги.
В этой главе мы поговорим о самоподдержке взрослых.
Я провожу терапевтическую группу поддержки «Как без потерь пережить развод» и вижу, что часто развод вскрывает ряд других серьезных проблем. Человек в кризисе развода автоматически поднимает на поверхность иные страхи, которые ранее были спрятаны или казались преодоленными; иногда обнаруживаются слабые места, о которых человек не очень-то и знал в себе.
Такие чувства и вопросы довольно предсказуемо могут возникнуть в разводе:
— Как я выбираю партнеров? Почему я выбираю именно таких? На чем основывался мой конкретный выбор?
— Как вопреки страху пойти вперед, в неизвестность?
— Как справиться с чувством беспомощности?
— Хочу ли я вернуть человека обратно или не хочу?
— Как загасить жгучее чувства стыда и униженности?