Татьяна Герасименко – Экологичный развод (страница 17)
Выливая на ребенка свое разочарование и гнев, вы только усугубляете его «ненависть» к вам. И самое важное: акцентируйте внимание не на содержании сказанного ребенком, а на том, что стоит за обвинительными выкриками — на чувства ребенка и на его несостоявшиеся желания. Например, вместо «Ты не прав! Я вовсе не делал…» скажите: «Ты считаешь, что я делал то-то и то-то, и это тебя жутко разочаровывает, ведь ты хотел бы других отношений между нами».
Конечно, ребенок разразится агрессивной тирадой в ответ, скорее всего, продолжит обвинять. Однако вы не должны идти в атаку. Ваша первая задача — ответить себе на вопрос, какие чувства стоят за нападками ребенка, кроме злости, и сказать о своих предположениях. Подробнее об этом — в следующей главе.
Глава 14
Как защитить свои отношения от происков третьей стороны? Как говорить о неблаговидном поведении второго родителя? Конкретные техники
Ребенок больше всего нуждается в вашей любви тогда, когда он меньше всего ее заслуживает.
Когда вы видите перед собой орущее, ненавидящее детское лицо, первое, что хочется сделать, — это сказать: «Неправда! Как ты можешь такое говорить? Ты понимаешь, что тебя папа „накачал“, запудрил тебе мозги!» Если вы вспомните такие ситуации, то, вероятно, согласитесь, что подобная реакция не улучшала ваши отношения, не помогала ребенку увидеть правду. Скорее всего, ваше отчуждение только нарастало.
Поскольку против вас ведется целенаправленная обесценивающая война, вам тоже надо действовать осознанно, а не автоматически.
Как же заставить себя в критический момент обратить внимание на состояние ребенка, а не на свои собственные тяжелые чувства? Очень поможет мысль, что, отвергая вас, ребенок на самом деле думает, что это вы
Отвечайте на боль, стоящую за словами ребенка, а не на сами слова и форму, в которой это выражено.
Например, ребенок кричит: «Ты никогда ничего не разрешаешь! Ты все время только работаешь, я уроки делаю только с папой! Я никогда не могу дождаться от тебя помощи. Вчера я снова звонил папе и просил разобрать со мной задачу, потому что тебе на работу звонить нельзя!»
Плохая реакция мамы: «Разве я тебе никогда ничего не разрешаю?! А позавчера ты играл в компьютер до 11 вечера? Разве я запрещала? А то, что я работаю, — так разве это моя вина? Разве я не вынуждена теперь сама зарабатывать больше, потому что твой папа так и не перечислил денег на тебя? Я и сама была бы рада поменьше работать, но у нас нет выхода. А твой папа, конечно, только рад лишний раз помочь тебе, чтобы потом упрекать меня!»
Хорошая реакция мамы: «Ты уверен, что я тебе ничего не разрешаю, и злишься, что я поздно прихожу с работы. Я вижу, что тебе это очень не нравится. Поверь, мне это тоже разрывает душу. Хорошо, что папа может помочь тебе, когда я не могу. Ты разочарован и хотел бы, чтобы я чаще поддерживала тебя и была рядом. Я чувствую, что ты сердишься. Или, может, больше расстраиваешься? Скажи мне. Я хочу понять, что с тобой».
Даже если после таких грамотных слов ребенок продолжает свою агрессивную атаку, будьте уверены: вы все сделали правильно. Чем чаще в критический момент вы будете практиковать обращение к чувствам ребенка и чем естественнее сможете делать это, тем вы глубже вспахиваете землю доверия и уважительного общения.
Дети, которые не успели окончательно отдалиться от вас усилиями второго родителя, довольно быстро среагируют на такой подход смягчением и стремлением к вам (обнять вас, расплакаться, перестать кричать).
Чем больше ребенок «накачан», чем дольше проводится с ним эта подрывная работа, тем сложнее будет увидеть у него изменение линии поведения.
Однако регулярная практика родителя в правильной реакции увеличивает шансы на взаимопонимание, если не сейчас, то в перспективе. Если же военные действия со стороны бывшего партнера увенчиваются успехом, то вы все равно продлеваете время вашего поддерживающего контакта с ребенком.
И если вам когда-то придется признать, что бывший полностью забрал сердце вашего ребенка, то вы всегда сможете сказать: «Я сделал все что мог. Я преодолевал его злость. Проявлял понимание и сострадание. Я не осуждал второго в глазах ребенка. Я как мог старался его поддержать». Мысль, что вы сделали максимум, вели себя грамотно и ответственно, будет ободрять вас в минуты упадка сил и печали.
Однако все же такие ситуации — редкость. Чаще удается удержать детей от бесконтрольного развития конфликта привязанности.
В ситуациях, когда ребенок просто критикует вас, но накала страстей нет, можно начать задавать вопросы, которые активируют критическое мышление ребенка: «А какие у тебя есть факты,
Кроме того, в этом диалоге используйте метод «я-высказываний». Почитайте книгу Ю. Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?». Там прекрасно все описано.
Однако реально отработать навык, чтобы использовать его в стрессовой ситуации, можно, пожалуй, только с психологом. Мы, например, с родителями отрабатываем его на моем тренинге «Непослушный ребенок» в течение трех встреч, а внедрение его в жизнь занимает порядка одного месяца.
Метод «я-высказываний» позволит вам выразить свои чувства, избегая негативной оценки ребенка.
Этот метод смягчит диалог без ущерба для выражения ваших эмоций, вы сможете, не зажимая свою боль, выразить ее и не рассердить ребенка еще больше.
Например, родитель на обвинения ребенка может сказать: «Мне очень больно слышать такие слова. Когда со мной такое происходит, я чувствую, будто я незначим. Я чувствую, что меня обесценивают. Наверное, если бы у меня был враг, он бы порадовался, что я себя так чувствую».
Сравните с фразой: «Зачем ты говоришь мне такие слова? Тебе все равно, что я чувствую?! Можно подумать, что я не делаю для тебя того, что необходимо. Это несправедливо — то, что ты заявляешь! Я знаю, кто тебя настроил думать обо мне так! Твой папочка спит и видит, чтобы наговорить обо мне гадостей!»
Когда вы сильно рассержены, расстроены или огорчены, вы имеете право взять время на успокоение. Надо так и сказать: «Дорогой, ты продолжаешь кричать, а я чувствую раздражение. Давай обсудим эту тему чуть позже, когда я и ты успокоимся. Я действительно хочу понять, чем ты конкретно недоволен. Мне это важно. Давай через полчаса обсудим».
Желательно обозначить временные сроки, тогда у вас будет легальный повод возобновить диалог, а у ребенка не будет чувства, что к нему в душу лезут без спроса.
Таким образом вы подадите пример зрелого подхода к решению конфликта.
Ведь, собственно, ребенок в ситуации послеразводных войн ни в ком так не нуждается, как в открытом, понимающем и зрелом взрослом, который демонстрирует сильное, последовательное и честное поведение.
Ситуации, когда ребенок высказывает вам агрессию, воспринимайте как возможность развить ваши отношения. Ведь очень часто дети замалчивают свои переживания в послеразводный период. Если же ваш ребенок пусть агрессивно и несправедливо, но высказывает вам свои мысли, радуйтесь, что у вас есть возможность их обсудить и повлиять на ситуацию. Вопрос только в самоконтроле и грамотном диалоге.
Поблагодарите ребенка за то, что он искренне делится с вами своими реальными эмоциями. Причем не надо понимать это буквально: «Спасибо, сын, что ты обхамил меня и был в этом предельно искренен», конечно нет.
Фраза может звучать следующим образом: «Я слышу, у тебя есть претензии ко мне, я не знал о них. Я рад, что ты открыто о них говоришь, а значит, мы можем прямо их обсудить».
Не надо теряться, если ребенок продолжает психовать и как будто отказывается от диалога: «Я не хочу с тобой ничего обсуждать! Мне про тебя давно все ясно, ты несправедливый!»
Ниже я опишу пошаговый алгоритм, который советую в таком сложном разговоре.
1. «Ты убежден, что я несправедлив, и не хочешь ничего обсуждать» (присоединение к претензиям, повтор детской мысли).
2. «Не думаю, что это то, чего бы ты хотел от меня» (попадание в ожидания ребенка).
3. «Давай разберем спокойно ту ситуацию, в которой я, по-твоему, несправедлив. Если это действительно так, наш разговор поможет избежать этого в будущем» (объяснение мотива).
4. «Аргументируй свою позицию, пожалуйста» (уверенность, вежливость и задел на критический анализ ситуации).
Желая укрепить свое положение, некоторые родители совершают ошибки в общении с негативно настроенным ребенком. Опишу их ниже.
Ошибки родителей, укрепляющих свои позиции перед ребенком:
• обвиняют второго родителя в злонамеренности (что только отталкивает ребенка);
• пытаются давить на жалость: «Я так скучаю без тебя, мне так тебя не хватает» (провоцируют у ребенка чувство беспомощности и необходимости быть «родителем» для родителя. Негативные последствия: формирование неизбывного чувства вины навсегда и манипулятивных сценариев общения с партнером в будущем);