Татьяна Елисеева – Хочу. Могу. Знаю. 11 интервью о жизни с психологом Татьяной Елисеевой (страница 2)
К специалисту – семейному психологу – стоит обращаться в том случае, если вы чувствуете, что исчерпали собственные ресурсы для разрешения ситуации и близки к отчаянию. До этого реализуйте то, что описано в предыдущем вопросе. Пробуйте новые творческие подходы к решению проблем. Этот опыт попыток, неудач, успехов тоже очень важен. Именно он и делает нас взрослыми. Психолог не должен стать для вас «мамой», к которой вы бежите по любому поводу вместо того, чтобы самостоятельно учиться решать жизненные трудности.
Ошибки – важная часть опыта. Исправленная ошибка – уже не ошибка, а достижение.
Большинство трудностей, как я уже говорила, от личностной незрелости и психологической безграмотности. Сколько мужчин и женщин – столько вариаций на тему ошибок в отношениях. Но если всё-таки говорить о тенденциях, то в начале отношений возлюбленные (ещё не муж и жена) чаще всего:
1) не узнав достаточно хорошо друг друга, спешат перейти к интимной близости;
2) слишком идеализируют партнёра, игнорируют проявления, не совпадающие с желаемым образом;
3) любую ссору воспринимают как угрозу отношениям и повод расстаться;
4) не проясняют (не проговаривают) аспекты, которые важны для будущей совместной жизни.
Период отношений до свадьбы очень важен для будущей устойчивости семьи. Прогулки под луной и первые признания, романтика и подарки, страсть и взаимное влечение – это те события и чувства, воспоминания о которых, как пишет мой коллега психолог Леонид Третьяк, «становятся своего рода якорем, удерживающим корабль семейной пары во время шторма». Это этап ориентации в мироустройстве другого человека, этап соотнесения своей карты реальности с картой партнёра, этап выработки уникальных правил взаимодействия в паре, этап формулирования общих предпочтений, целей и задач.
К слову скажем, что бывают конфликты, после которых нужно не просто уходить, а бежать – быстро и не оглядываясь (недостойное поведение – беспробудное пьянство, постоянная неверность, рукоприкладство, грубые оскорбления). Но если речь не об этом, то, чтобы не разойтись после первой ссоры или конфликта, нужно:
– понять, что конфликты в отношениях неизбежны, более того, они полезны – конструктивно разрешённый конфликт выводит отношения на качественно новый уровень;
– адекватно оценивать роль партнёра в своей жизни: переоценивая значимость другого, мы будем слишком часто на него обижаться за недостаточность внимания, перекладывать ответственность за благополучие отношений на него, в ситуации ссоры будем чувствовать себя жертвой; недооценивая партнёра, мы можем отнестись пренебрежительно к его чувствам, обидеть его своей отстранённостью, в итоге потерять действительно важного человека;
– научиться осознавать свои чувства и потребности и говорить о них конструктивно, в форме я-сообщения, а не обвинений и претензий;
– постараться увидеть конфликт не только со своей стороны, но и со стороны партнёра, попытаться понять, что он чувствует, услышать его;
– вместе придумать способы выхода из сложившейся ситуации, сохраняя состояние «мы».
Теоретически ответить на этот вопрос легко: учитывайте совпадение на телесном, психологическом, социальном и ценностном уровне. А на практике – вся жизнь может уйти на поиски ответа на вопрос «А мой ли это на самом деле человек?».
Моё мнение, что да. И дело не столько в количестве времени, сколько в качестве. Можно всю неделю провести рядом с сыном, уткнувшись в телевизор. А можно один раз в неделю поиграть с ним в футбол так, что сын будет с нетерпением ждать следующей игры и позже сохранит радость этих воспоминаний на всю жизнь. То же самое и в отношениях «мама – дочь».
Дело в том, что именно в детстве у ребёнка закладываются основные модели взаимодействия с миром. И от того, насколько крепок этот фундамент, во многом зависит будущая взрослая жизнь наших детей.
«Перелюбить» детей невозможно. Но возможно испортить им жизнь, путая любовь и гиперопеку, путая истинное эмоциональное отражение со слепым нарциссическим восхищением.
Чтобы избежать этого:
– хвалите ребёнка не в общем: «Ты молодец! Ты лучший в мире художник», а за конкретные вещи: «Мне очень нравится твой рисунок, ты так здорово сочетал в нём цвета. Я радуюсь твоим успехам»;
– делайте акцент не на количестве, а на качестве совместно проведённого с детьми времени;
– не задаривайте их подарками, восполняя собственные дефициты детства;
– интересуйтесь их жизнью – чувствами, мыслями, желаниями, планами и мечтами;
– говорите с детьми на языке открытых вопросов, а не императивов и нравоучений;
– оставляйте детям пространство для самостоятельности, собственного мнения и опыта.
– Лишают детей примера зрелой личности, так как сами застряли психологически в детском возрасте;
– живут по инерции, не задумываясь о действиях, выборах и их последствиях;
– не демонстрируют здоровых отношений между мужчиной и женщиной;
– перекладывают на детей свои собственные ожидания и мешают им раскрыть их уникальный потенциал;
– слишком сильно ограничивают самостоятельность, спонтанность и творчество детей.
Я считаю, что формула в том, что формулы нет.
Но мой опыт жизненных наблюдений и профессиональной практики убедительно свидетельствует о том, что наибольшие шансы на успех семьи и благополучие каждого внутри неё там, где:
– муж и жена – зрелые личности, являются позитивным примером для детей;
– партнёры не избегают конфликтов, а разрешают их конструктивным способом, каждый раз выводя отношения на новый, более высокий, качественный уровень открытости и доверия;
– муж несёт ответственность за стратегическое развитие семьи и её финансовое благополучие, а жена по-женски поддерживает его в этом и помогает;
– они постоянно развиваются и двигаются к одной нематериальной цели;
– у них двоих совпадает картинка счастливой старости.
О конфликте
Для Первого национального канала Белорусского радио, вопросы Татьяны Гулейко, 2020
Спасибо вам, Татьяна, за предложение поговорить на эту тему. Она вездесуща и присутствует на всех уровнях жизни человека: внешнем (межличностные отношения, семья, работа) и внутреннем (противоречивые мысли, чувства, желания человека).
Известный американский социолог Чарльз Диксон однажды остроумно заметил: «Если в вашей жизни нет конфликтов, проверьте, есть ли у вас пульс». Поэтому говорить о конфликтах – это значит говорить о жизни каждого из нас.
Википедия[1] даёт такое определение понятию «конфликт»: это наиболее острый способ разрешения противоречий в интересах, целях, взглядах, происходящих в процессе социального взаимодействия, заключающийся в противодействии участников этого взаимодействия и обычно сопровождающийся негативными эмоциями, выходящий за рамки правил и норм.
Я смотрю на конфликт так: это любая ситуация наличия неких разногласий между людьми (внешний, межличностный конфликт) либо между внутренними частями личности (внутриличностный конфликт).
Когда речь идёт о межличностном конфликте – обычно всем понятно, на бытовом уровне это когда люди ссорятся. Участников может быть два или больше. Стратегий разрешения межличностных конфликтов множество. Я обучаю этому моих клиентов на групповых занятиях, а также в формате семейного и индивидуального консультирования.
Что такое внутренний конфликт? Здесь бесконечное поле тем и противоречивых потребностей. Хочу съесть торт и в то же время хочу похудеть. Хочу поспать, но нужно работать. Хочу быть успешной в карьере и быть хорошей мамой. Хочу, но боюсь. Люблю и ненавижу. В таких противоречиях человек и проживает свою жизнь.
Как решить внутренний конфликт? Выстроить чёткую, но гибкую систему внутренних приоритетов. Как разрешить внешний, межличностный конфликт? Сохранять осознанность и использовать конструктивные способы коммуникации.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.