Татьяна Авдеева – Анатомия души, или Хакерский метод познать невидимое. Психологическое исследование (страница 2)
Но начались мои уроки в обществе. Я была очень замкнутым, пугливым и некрасивым ребенком, хотя и с милой улыбкой. Я чувствовала, что меня сторонятся, и я была не похожа на всех остальных детей. Я не стремилась сливаться с коллективом и оставалась одна.
После того, как отца не стало, начался золотой век. Было очень тяжело, маме приходилось много работать, но мы были счастливы. Я узнала, что такое материнская любовь и забота, семейные игры и праздники. Моя мама посвятила себя нашему воспитанию и заботе о нас.
В 15 лет я уехала из поселка и стала жить в городе. Мои уроки продолжались. Обида на родителей, неуверенность и нелюбовь к себе делали свое дело. Я была несчастной, неинтересной и больной девушкой. Но я всегда верила в то, что счастье существует. Я знала, что счастье где-то есть, и я искала его.
Я считала, что я родилась обделенной, что мне много чего не досталось. К примеру, у меня была плохая память, я была очень рассеянным ребенком. Мне было трудно учиться в школе. Это отразилось на дальнейшей моей жизни. Не получив удовлетворения от школы, я всю свою жизнь посвятила своему обучению.
Сколько помню себя, я хотела узнать секрет своей семьи. Особенно своей мамы. Ее душа и судьба были полны тайн и странных мистических происшествий.
Один из случаев, наверное, нужно рассказать. Когда мы были маленькие, мама рассказывала нам истории про домового. Так она его называла. Начинала свой рассказ так: «Как только, я собиралась уснуть, я вдруг слышала, как дверной крючок открывался и раздавались шаги, скрипел пол и вот его тень стояла перед моей кроватью…» Дальше она рассказывала все точно также с подробностями и очень реально так, словно это был живой человек, и он на нее нападал.
Она рассказывала столько подробностей и реальных событий которые, невозможно придумать здоровому человеку. Она рассказывала, что буквально боролась с ним и не один раз. Он ее преследовал везде куда бы она не поехала. Она всегда добавляла при этом фразу: «Да вы все равно не поверите мне…»
Меня всегда это сводило с ума- как можно придумать вот это? И таких случаев и странностей с мамой, было множество.
Я всегда хотела ответить на вопрос: как случилось так, что моя мама, имея неограниченное количество талантов, была при этом очень несчастным человеком?
Она была очень любима всеми, но сама не любила мужчин, ненавидела отца и не могла его простить до конца жизни.
Я всегда думала, что люди несчастны только потому, что им не досталось талантов и красоты. Но я не могла понять, как, имея так много даров от рождения, можно быть настолько несчастной? Этот вопрос занимал все мое внимание, и я искала причину, по которой так случилось. Я не могла понять, от чего зависит счастье человека. Как понять его? Ведь мама могла стать выдающейся артисткой и сделать прекрасную карьеру. Жить в городе и радоваться тому, что добилась всего в жизни. Для чего она вернулась в свое село и стала женой алкоголика? Почему она выбрала эту судьбу?
Я всегда гордилась своей мамой, несмотря на то, что она к концу жизни стала одинокой и антисоциальной, начала странно себя вести и постоянно говорила о смерти. Казалось непонятным, почему ее не радуют наши достижения, внуки и сама жизнь. Ей хотелось умереть, и она сторонилась нас. Она говорила о том, чтобы мы, дети, отдали ее в дом престарелых, и старалась быть невыносимой.
Мама стала для меня настоящим объектом для изучения ее души, чувств и судьбы.
Я не могла понять, как можно было умудриться так испортить себе жизнь.
В молодости я считала себя обделенной и недостойной счастья. Я считала, что такие некрасивые и неодаренные девушки не могут быть счастливыми и могут лишь смотреть на чужое счастье со стороны. Я была сломанной! Я чувствовала свою неисправность. Моя реакция была неправильной и неадекватной. Я всего боялась и часто разочаровывалась, я приходила к выводу, что моя жизнь не сможет стать другой и часто плакала, сожалея об этом.
Что, если человек подвергся насилию и стал жертвой?
Мне казалось, что это словно клеймо на всю жизнь. Ужасное чувство, которое надолго поселяется внутри, и никак его оттуда не убрать. Я прочувствовала, что значит быть жертвой. Это чувство большого несчастья внутри.
Я долгое время искала своего человека, но я боялась его. Я не чувствовала себя совершенной. Я боялась, что он найдет меня, посмотрит и скажет: «Нет, я думал – ты интересная и счастье мне несешь, а ты обычная зануда!» Бросит меня и даже жалеть не будет. От таких мыслей я часто плакала и жаловалась на свою судьбу.
Я чувствовала себя сломленной и неспособной постичь счастье. Но мне было так обидно принимать это, что я решила вопреки всему все-таки попытаться достичь состояния, о котором так мечтала.
Моя мечта была простой – перестать чувствовать себя несчастной и пребывать в этих чувствах. Мне хотелось чувствовать радость, удовольствие и всех любить.
В детстве кто-то говорил со мной
В детстве я чувствовала себя одинокой. Несмотря на то, что у меня были старшие братья и младшая сестра, я не могла с ними дружить и всегда отдалялась. Я ходила в одиночестве и общалась с животными. У меня было много времени для того, чтобы побыть одной.
Я помню, как меня мучал вопрос: зачем меня мама родила? Он преследовал меня повсюду. Я помню, что я словно пыталась вспомнить нечто, бывшее раньше, до того, как я родилась. И мне становилось очень грустно, потому что такая жизнь мне совсем не нравилась. Я словно была против того, чтобы дети страдали. Мне хотелось, чтобы дети были обязательно счастливы.
Мне казалось, что я пыталась вспомнить свою прошлую жизнь. Вернее, причину и все, что связано с тем, почему я появилась на этой земле. Но по мере взросления все меньше мне это становилось нужно. Я говорила себе, что нужно быть обычной, такой, как все, и стремиться к обычной жизни. Например, выйти замуж и жить счастливо. Я точно так же, как и многие, стала гоняться за возможностями в поисках своей любви и счастья.
Мое осознание как «Души» в 27 лет
И только в 27 лет я осознала себя как душу, рожденную и проявленную в теле. Пройдя ужасный и страшный путь, я многое о себе поняла. Некое событие разделило мою жизнь на «до и после». Я уже не могла быть прежней, я что-то приобрела, и именно с этого момента моя жизнь изменилась, и события в ней стали развиваться совершенно в другую сторону.
Голос внутри меня часто говорил со мной и направлял меня. В тот момент своей жизни я познала раскаяние и боль прощения.
Однажды вечером ко мне стали приходить осознания. Голос слышался явственно и постоянно повторял мне одну фразу: «Останови свою семейную карму. Останови ее влияние на тебя и твоих детей. Твои дети должны видеть и чувствовать в тебе свет. Держись подальше от пьяных людей».
И мне стали показывать картинки из моего прошлого, из детства, где я часто видела пьяных людей. Я проживала очень неприятные чувства при этом.
Я вспоминала, как я не любила запах перегара в доме. Я не могла находиться в том месте, где происходила «гулянка». Вид беспорядка и грязной посуды вызывал у меня тоску. Я никогда не могла этого объяснить. Но с тех пор я четко поняла, что у меня нет желания приближаться к алкоголю. Я и своим детям старалась объяснить, что алкоголь – это худшее, что может произойти с человеком, и приводила примеры из своей жизни.
В тот момент я увидела очень многое из своей жизни, то, что сделала не так. Я внезапно ощутила боль, сожаление и сочувствие к себе и к другим людям.
Я помню, как всю ночь просила прощения у себя и у сына, который спал, а я молилась и плакала у его кровати. Я сожалела, что часто несправедливо его обижала и чувствовала его боль в себе самой. И от этого становилось невыносимо. Боль окутывала меня словно веревками, и я рыдала в мольбах о спасении своем.
Я подходила к зеркалу и разговаривала с собой. Я плакала и говорила сама себе: «Привет! Я вижу тебя! Теперь я вижу тебя!»
Я долго рассматривала себя и думала: как же я сама себя не замечала в зеркале? Я была очень удивлена увидеть себя снова. Это были самые странные чувства за всю мою жизнь. Я поняла в один момент, что значит себя любить, смотреть на себя как на самого дорогого и родного человека. Я говорила о том, что я буду заботиться о себе, я обещала доверять себе и своим решениям. Защищать себя и не давать в обиду злобе, душевной боли. Я обещала самой себе счастье. Я видела ту маленькую запуганную девчушку из своего детства и словно говорила с ней. Уговаривала ее, жалела и ласкала.
Я начала другую жизнь