Тася Герц – Любовь в эпоху перемен: осознанные отношения в современном мире (страница 4)
Почему мы путаем влюблённость с любовью?
Фромм выделяет два типа «любви»:
Симбиотическое слияние (незрелая форма):
Зрелая любовь (творческий союз):
Если любовь – навык, то как его тренировать? Фромм предлагает конкретные шаги, которые я проверила на собственном опыте:
1. Практиковать присутствие.
Откладывать телефон во время разговора.
Слушать не для ответа, а чтобы понять.
Замечать мелочи: новую причёску, усталость в глазах.
2. Учиться давать без ожидания возврата.
Помогать не для благодарности, а из искреннего желания поддержать.
Дарить внимание, не считая «очков».
Разрешать партнёру быть несовершенным.
3. Развивать дисциплину любви.
Говорить «спасибо» за обычные вещи.
Извиняться, если был неправ.
Держать обещания, даже мелкие.
4. Практиковать уважение.
Не навязывать свою точку зрения как истину.
Признавать право партнёра на другие интересы и друзей.
Поддерживать его цели, даже если они не касаются вас.
5. Работать над самосознанием.
Различать: «Я злюсь, потому что он виноват» или «Я проецирую на него свой детский страх отвержения»?
Спрашивать себя: «Что я сейчас чувствую и почему?».
Вести дневник эмоций.
Фромм предупреждает: современному человеку сложно научиться любить из-за:
Культа потребления. Мы привыкли «менять» партнёров, как товары: «надоело – куплю новый».
Иллюзии о «готовой любви». Фильмы и книги внушают: если чувства угасли, значит, «не тот человек».
Страха одиночества. Многие держатся за нездоровые отношения, потому что боятся остаться одни.
Отсутствия практики. Мы учимся профессии годами, но ожидаем, что любовь получится «сама».
Этап – Начало отношений.
Что делать – Гворить о ценностях и ожиданиях. Практиковать благодарность за маленькие жесты.
Чего избегать – Идеализировать партнёра. Ждать, что он «угадает» ваши мысли.
***
Этап – Кризис 3–5 лет.
Что делать – Обсуждать изменения потребностей. Находить новые общие интересы.
Чего избегать – Молчать о проблемах. Считать, что «любовь должна быть без усилий».
***
Этап – Долгосрочные отношения.
Что делать – Создавать ритуалы близости (вечерние разговоры, совместные хобби). Поддерживать автономию друг друга.
Чего избегать – Привыкать и переставать замечать партнёра. Сводить общение к бытовым вопросам.
Раньше я думала: если люблю, значит, должна чувствовать эйфорию 24/7. Когда эмоции угасали, я решала, что «разлюбила». Но, изучив идеи Фромма, я начала действовать иначе:
*Вместо того чтобы ждать вдохновения, я решила быть внимательной к партнёру каждый день.
*Когда возникали конфликты, я спрашивала себя: «Чего я хочу – доказать правоту или сохранить близость?».
*Я научилась говорить о своих потребностях прямо: «Мне важно, чтобы ты слушал, когда я делюсь переживаниями» вместо «Ты никогда меня не слушаешь!».
*Мы с партнёром завели традицию: раз в неделю обсуждать, что нас радует и что беспокоит в отношениях.
Результат? Через полгода я заметила: те чувства, которые раньше приходили и уходили как волны, стали глубже и стабильнее. Оказалось, я не «потеряла любовь», а выстроила её заново – на новом уровне.
Да, это сложно, но это важно.
Вывод:
Эрих Фромм научил меня главному: любовь – это глагол. Это не то, что с нами происходит, а то, что мы делаем. Можно ли научиться любить? Да, если:
*воспринимать любовь как навык, требующий практики;
*заменять ожидания действиями;
*быть честным с собой и партнёром;
*помнить, что зрелая любовь растёт через преодоление трудностей, а не избегает их.
Любовь – не награда за удачу, а результат нашего выбора. И каждый день мы можем выбирать любить чуть лучше, чем вчера.
Часть 2. Чувства и эмоции в отношениях
Влюблённость vs любовь: где граница?