Сьюзен Андерсен – От расставания к новой жизни. Пять шагов, которые помогут исцелить раненое сердце (страница 6)

Ваша система самозащиты пробудилась

Все ваши физические реакции являются результатом отклика симпатической нервной системы на вашу реальную травму. Тело подготавливает вас к битве, бегству или замиранию, чтобы защитить вас от того, что оно воспринимает как неминуемую опасность. Прилив гормонов стресса проходит через тело, чтобы поддерживать систему самозащиты в активном состоянии, подкреплять вашу бдительность, держать вас в напряжении и в состоянии готовности к действию. Выделяется адреналин, повышая уровень реактивности вашего мозга, заряжая ваш сенсорный аппарат для защиты от угрозы.

Анатомия надлома

Неудивительно, что люди относятся к брошенности как к ножевому ранению в сердце. Физиологически ваше тело реагирует так, как будто в сердце в самом деле воткнули нож.

Инстинкт выживания

Надлом действительно соединяет вас с внутренними силами жизни. Он обнажает ваше ядро, пробуждая самые главные и неотложные потребности. Как и рождение ребенка, разрыв приводит к обособленности – внезапно вы становитесь куда более одиноким, чем раньше.

Этот опыт бывает достаточно силен, чтобы активировать эмоциональные воспоминания, отсылающие к вашему рождению, кусочки и фрагменты которых были закодированы в глубокой структуре вашего мозга⁴. Мозг новорожденного еще не имеет полностью развитых структур, необходимых для записи изображений реальных событий рождения. Система эмоциональной памяти мозга относительно не затрагивается при рождении, но сохраняет следы раннего опыта в форме чувств и ощущений. Эти чувства могут возобновиться, когда опыт вашей взрослой жизни будет иметь эмоциональное сходство с вашим рождением⁵.

Для большинства из нас рождение сопровождалось внезапным падением температуры, ярким светом, шумом и, возможно, шлепком, после которого мы сделали первый вдох. Когда от вас уходит любимый человек, перерезается пуповина другого типа. Как и в младенчестве, вы внезапно отключаетесь от всего, что давало вам комфорт, тепло и поддержку.

Младенец успокаивается⁶, когда его обнимают или укутывают в теплое одеяло: это напоминает ему тепло материнской утробы. А что насчет вас? Вас точно так же отрезали. Разве вы не нуждаетесь в комфорте и человеческом тепле, которых внезапно так не хватает? Некоторые пережившие разрыв в муках ужасающего кризиса закутываются в одеяло и даже раскачиваются туда и обратно.

Даже взрослые люди склонны кричать о том, что потеряно, как будто от этого зависит вся их жизнь. Для взрослого, конечно, такое отчаяние – чувство, а не факт. Ваша жизнь не зависит от потерянного партнера. Это только так кажется.

Надлом действительно довел вас до состояния абсолютной обособленности. Но кто же примет вас на этот раз? Кто удовлетворит ваши насущные потребности?

Только вы сами.

Теперь рядом нет ни медсестры, ни мамы. Только вы. Вы подобны улитке без защитной раковины, холодному и голодному младенцу.

Задача исцеления на этом этапе состоит в том, чтобы постепенно взять себя в руки, осознать, что вы отдельная личность, полноценный взрослый, ответственный за заботу о себе.

Никто другой не обязан удовлетворять ваши эмоциональные потребности: только вы способны это сделать. Эмоциональная самодостаточность включает в себя принятие сильных переживаний, оценку нынешней реальности и уверенность в том, что вы выживете.

Расщепленное мышление⁷

Для стадии надлома характерно чувство безнадежности, или способ мышления «всегда и никогда». Как прежде уже никогда не будет; вы всегда будете одиноки; вы никогда не сможете восстановиться; вы всегда будете сломаны. Мышление «всегда и никогда» является частью катастрофического психического процесса, который представляет собой временное возвращение к конкретным паттернам мышления «либо/либо» из вашего детства. Надлом временно исказил время и погрузил вас в прошлое. Как и у начавшего свое развитие ребенка, у вас нет реального ощущения, что вы переживете этот кризис и продолжите работу над своей жизнью или найдете другую любовь. Вместо этого вы попадаете во временную двойную экспозицию. Взгляд из детства накладывается на более зрелое мировоззрение взрослого, размывая ваше видение. Следовательно, вы видите свое текущее состояние как неизменное и постоянное.

Можно применить то же самое мышление «либо/либо» к человеку, который бросил вас, воспринимая его как хорошего в одну минуту и плохого в следующую. В один момент бросивший кажется совершенно незаменимым, а в следующий вы говорите или, по крайней мере, пытаетесь убедить себя, что он вам все равно не нужен. С одной стороны, вы полностью оправдываете своего ушедшего партнера в том, что он вас бросил (на самом деле вы никогда не уважали его так сильно и не испытывали большего благоговения перед стойкостью его характера, как в этот момент). С другой стороны, вы считаете, что ваш партнер показал себя безнравственным трусом, предав вас.

Подобное расщепленное мышление применимо и к тому, как вы относитесь к себе. В один момент вы никчемный неудачник, потому что потеряли самого важного человека в своей жизни. В другой – вы испытываете чувство праведного негодования по поводу того, что кто-то осмелится отказаться от такого ценного человека, как вы. На этом этапе сложно сохранять сбалансированное представление о себе, своих потерянных партнерах и процессе исцеления.

Оказываясь в настоящем моменте, вы тут же отключаетесь от мышления «всегда и никогда», ему просто не находится места. Есть только сейчас – священный момент, который вы можете создать из щедрых даров окружающей вас жизни.

Симбиотические чувства⁸

Мы увидели, что во время надлома нас переполняют чувства, которые мы лучше всего знали в младенчестве, когда были беспомощными, зависимыми детьми. Возрождение этих чувств привело вас к контакту с самой старой и давно забытой частью вас самих. Более того, разрыв привязанности активизировал ваши эмоциональные воспоминания и выдвинул на первый план самые примитивные чувства.

Симбиотические чувства – это те чувства, которые вы испытывали до рождения и в раннем младенчестве, когда находились в состоянии единства со своей матерью. Вы были неразлучны, и, по сути, не могли выжить без опекуна. Эти чувства зависимости, возникающие на стадии надлома, ставят переживших бросание в болезненный эмоциональный парадокс: чем больше они ощущают влияние своей потери, тем сильнее тянутся к потерянному партнеру.

«Когда моя жена ушла, я так сильно ее захотел, как никогда до этого, – сказал Карлайл. – Я чувствовал, что не смогу жить без нее!»

Ваши друзья и семья искренне удивляются, почему вам так сильно хочется к тому, кто плохо с вами обошелся. Они не понимают, что уход вашего партнера автоматически вызывает симбиотические чувства, которые сохранились глубоко в вашей эмоциональной памяти. Вам остается справляться с чувствами, возникающими в результате психобиологических процессов, которые действуют независимо от вашего сознательного мышления и вне непосредственного контроля.

По этой причине зачастую приходится временно чересчур полагаться на заботу друзей, семьи и специалистов. Некоторые ищут сочувствия нехарактерными для них способами. У некоторых, движимых внутренней тягой к заботе, которую они больше не могут получить от ушедшего партнера, возникают нереалистичные ожидания по отношению к другим. Иногда простое ощущение того, что друг пренебрегает им, может заставить такого человека остро реагировать, поскольку запускается симбиотическая регрессия⁹.

Какими бы независимыми вы ни были в рамках отношений, одиночество на этапе надлома может оказаться невыносимым. Наиболее сложно столкнуться с блоками неструктурированного времени, особенно в выходные, большие праздники или годовщины. В это время особенно важно искать компанию других людей¹⁰. Семинары по исцелению для брошенных и постоянные группы поддержки брошенных (о них вы можете прочитать на сайте www.abandonmentrecovery.com) могут помочь вам пройти через эти сложные этапы. Будьте уверены: ваша чрезмерная зависимость от других в конечном итоге утихнет, когда вы начнете исцеляться.

Хронические симбиотические проблемы

Симбиотический парадокс помогает объяснить, почему многие люди оказываются в эмоциональной ловушке отношений, в которых партнеры постоянно покидают их либо на физическом, либо на эмоциональном уровне.

«Я не могу бросить Барри, – сказала Патрисия. – Я знаю, что он мне не подходит. Я знаю, что он опора, покрытая бородавками и коростами, за которую я держусь, просто чтобы отогнать боль разлуки и полного одиночества. Я все это знаю, но по какой-то причине не могу его отпустить. Чем хуже он для меня, тем отчаяннее я держусь за него».

У тех, кто столкнулся с подобной ситуацией, симбиотические чувства возобновляются снова и снова, каждый раз, когда они переживают разрыв важной связи, даже если это происходит с одним и тем же человеком. Ваше чувство потребности в партнере – то самое, которое делает вас эмоционально беспомощными, – продолжает наводнять ваше сознание неотложными примитивными требованиями. Вы чувствуете (хоть и временно), что не можете выжить в одиночку. Каждая слеза в ваших отношениях вызывает новый виток сильной незащищенности. Младенец в вас кричит, чтобы его обнимал и любил, как ни парадоксально, тот же самый человек, который продолжает предавать, покидать и бросать вас¹¹.