Сьюзен Андерсен – От расставания к новой жизни. Пять шагов, которые помогут исцелить раненое сердце (страница 3)

Может быть, вы были инициатором разрыва, потому что чувствовали себя брошенными во время отношений.

Или брошенность была внезапной и неожиданной, и тогда шок и недоверие взяли верх. Прежде чем горевать, сначала нужно справиться с отчаянной болью и изнуряющей паникой.

Процесс горевания подобен тяжелой утрате из-за смерти: потеря есть потеря. Но горе от брошенности имеет собственную жизнь, проистекающую из обстоятельств, которые к ней привели, а также из часто сопровождающих ее чувств отверженности и неполноценности.

Это очень больно, потому что нож брошенности пронзает насквозь. Вы теряете не только любимого человека, но и основополагающую веру в себя. Вы сомневаетесь в том, что вас любят, что вы подходите на роль партнера. Эти чувства могут засесть очень глубоко, создав невидимую рану, которая заставит вас отвернуться от себя.

Иногда люди так глубоко переживают потерю любимого человека и так сильно сомневаются в собственной значимости, что кажется, будто глубоко внутри есть невидимая утечка³, которая коварно выкачивает самооценку, как медленное внутреннее кровотечение. Парадокс для этих людей заключается в том, что, когда они пытаются восстановить самооценку, совершая достойные уважения поступки, их глубинная рана всегда ее истощает.

Такое истощение силы эго имеет решающее значение для понимания и прохождения цикла брошенности. На самом деле мне трудно понять, почему этот особый тип горя оставался практически нераспознанным, неизученным и не излеченным до появления этой книги. Специалисты в области психического здоровья обычно интерпретируют чувство брошенности как симптом депрессии или беспокойства. Но горе брошенности – это отдельный синдром. Именно то, как ваш страх и гнев обращаются против вас самих, придает горю брошенности особый характер.

Склонность к нападкам на себя и самообвинениям представляет собой середину процесса горя. Но нанесение вреда себе (или интернализация отвержения, как я это называю) присутствует на всех стадиях брошенности. Это постоянный, непрерывный процесс, который заставляет нас отказываться от себя снова и снова.

Кто такие пережившие разрыв?

Пережившие разрыв – это те, кто испытал муки утраченной любви и остался достаточно смелым, чтобы продолжать верить в жизнь и в свою способность любить. Некоторые из них – знаменитости, которые рассказали нам свои истории из детства. Некоторые – психотерапевты: наверняка у многих терапевтов есть собственная история брошенности. Но большинство – обычные люди. Практически каждый может назвать себя пережившим разрыв, хотя некоторые могут этого не осознавать. Неуверенность, тоска и страх, связанные с потерей любви, универсальны.

Люди c синдромом брошенности страдают от незащищенности и самосаботажа, однако многим, несмотря на это, удается вести продуктивную, даже безупречную жизнь. Другие находят хроническую неуверенность большой помехой и не могут в полной мере проявить свои таланты.

Люди, пережившие разрыв, чувствительны, заботливы и настроены на любовь. Но членство в этой почетной группе не ограничивается теми, кто способен добиться успеха в отношениях. Многие продолжают бороться за то, чтобы залечить старые раны брошенности, которые мешают найти любовь.

Все выжившие – те, кто нашел любовь, и те, кто все еще ищет ее, – могут обнаружить влияние прошлых и настоящих потерь во фрагментах непрожитой жизни, нереализованного потенциала и недостигнутых мечтаний, которые по-прежнему ждут искупления в процессе исцеления после разрыва.

Что такое исцеление после разрыва?

Исцеление после разрыва включает в себя программу из пяти упражнений, описанных в этой книге. Я назвала эту программу «Акэру». Вы предпринимаете действия, чтобы залечить глубокую рану брошенности от прошлых и настоящих потерь. Вы получаете новую информацию, определяете незавершенные дела из прошлого и выполняете практические упражнения для улучшения своей жизни. Такая практика принесет пользу абсолютно всем.

Исцеление после разрыва предоставляет новый язык и подход, сравнимый с программами восстановления «Двенадцать шагов». Программа «Акэру» разработана специально, чтобы справиться с неразрешенным чувством брошенности – основным источником ваших зависимостей, навязчивых мыслей и дистресса[1]. Она основана на самой последней информации, полученной наукой о мозге, и на многолетнем клиническом опыте работы с жертвами травмы брошенности. Программа дает вам возможность преодолеть свою изначальную брошенность, последствия ее саморазрушительных паттернов и достичь своих целей в отношении лучшей жизни и новой любви.

Если вы ждали правильных слов или тайных знаний, которые наконец освободят вас, будьте осторожны. Волшебной таблетки нет ни в одной книге или программе. Она внутри вас. Это та неиспользованная энергия, которую вы научитесь перенаправлять. Исцеляться после разрыва легко и даже приятно. Вы должны сделать больше, чем просто прочитать эту книгу. Вы должны применить ее мудрость на практике.

Кто такие бросающие?

Бросающие люди бывают всех возможных форм, размеров, цветов, возраста, пола и характера. Зачастую сложно сказать, кто способен нести эмоциональную ответственность, а кто не может – кто достоин доверия, а кто уйдет.

Еще больше усложняет картину то, что бросающий одного человека может быть партнером другого всю жизнь. Обстоятельства, окружающие отношения, настолько сложны и изменчивы, что неразумно и несправедливо выносить моральные суждения, указывать пальцем или делать обобщения.

Можно сказать, что многие бросающие не собираются намеренно причинять кому-то вред. Они просто люди, которые вместе со всеми пытаются найти ответы на сложные жизненные вопросы. Но есть и такие бессердечные, которые оставляют за собой след отвергнутых любовников на Аппиевой дороге[2] разбитых сердец. И есть серийные бросающие, те, кто получает медали за то, что причиняет эмоциональную боль своим возлюбленным. Для них опустошение – это способ продемонстрировать силу.

Даже те, кто не мотивирован такой потребностью, могут испытывать повышенное чувство собственной важности, когда отвергнутые возлюбленные предпринимают отчаянные попытки их вернуть. Однако в свете боли другого человека эти люди обычно не испытывают подъема эго или чувства триумфа, скорее наоборот – они чаще всего ощущают вину, но довольно легко отвлекаются от этого чувства, поскольку погружаются в новую жизнь и новую любовь с бóльшим энтузиазмом, чем раньше.

Некоторые бросающие избегают мук вины, не обращая внимания на то, какое влияние оказывают на других. Они в целом отрицают причиненные ими разрушения. Такое отрицание помогает им поддерживать имидж порядочных и заботливых людей. Часто это воспринимается как бессердечие и жестокость по отношению к тому, кто остался собирать осколки.

Некоторые бросающие настаивают, что чувствуют себя так же плохо, как и брошенные. Но разница в том, что они не ощущают всех этих уколов отвержения, проникающих глубоко в психику, как ядовитые стрелы.

Однако другие бросающие, не способные отрицать причиненную ими боль, испытывают из-за разрыва отношений собственное искреннее горе и раскаяние.

Исцеление после разрыва предназначено для всех, кто борется за поддержание отношений, как для брошенных, так и для бросающих.

Сейчас вы откроете для себя преимущества прохождения различных стадий брошенности. Каким бы убитым горем вы ни чувствовали себя прямо сейчас, этот процесс поможет вам избежать ловушек подавления и избегания боли. Если вы похороните свои чувства, они останутся неразрешенными. Если вы не встретитесь с ними лицом к лицу, они будут продолжать вмешиваться изнутри и вы можете втянуть себя в обреченные на провал отношения, которые снова и снова будут заканчиваться разрывом. Неразрешенная брошенность – корень самосаботажа.

Процесс исцеления, который я назвала «Акэру», призван перенаправить эту травму. Он представляет собой программу из пяти упражнений, описанных в этой книге. Исцеление после разрыва поможет вам извлечь что-то из сильных эмоций, которые вы испытываете, чтобы превратить одно из самых болезненных событий в жизни в возможность расти и меняться.

Далее следует общий обзор этапов, который поможет вам начать свой путь. Надеюсь, что возможность увидеть этапы как единый процесс даст вам некоторое представление о том, где вы находитесь, где вы были и чего вам ожидать.

Надлом

На этой опустошающей первой стадии вы испытываете шок, боль и панику, внезапно лишившись ценности и смысла жизни. Вы пытаетесь удержать осколки себя вместе, но, несмотря на все усилия, ваши вера и доверие разбиты. Разрыв важной эмоциональной связи заставляет вас чувствовать (временно), что вы не можете жить без потерянной любви. Суицидальные наклонности нормальны для этого периода. Они вызваны подавляющим, но лишь временным отчаянием. В ваш текущий эмоциональный кризис вторгаются прежние чувства беспомощности и зависимости. «Акэру» предлагает методику купирования боли, которая поможет вам как можно скорее пережить самые трудные периоды и набраться сил, чтобы начать перерождение.

Отмена

Отмена любви похожа на синдром отмены героина: она связана с возбуждением и сильным желанием любви, которой вам не хватает. Вы жаждете любви, страдаете без нее и стремитесь к возвращению любимого человека. Люди генетически наследуют сильную потребность в привязанности, и разорванные отношения не отменяют вашу потребность в связи. На самом деле потеря отношений ведет к усилению чувства потребности в ком-то. Эмоциональная рана запускает психобиологический процесс, который может включать бессонницу, потерю веса, беспокойство, эмоциональную и физическую усталость. «Акэру» покажет вам, как работать с инстинктом связи, который вызывает мучительную боль. Вы можете перенаправить эту энергию на установление новой значимой связи с собой, получая при этом постоянные преимущества.