Светлана Крючкова – Границы личности в отношениях и коммуникации (страница 2)
Человеку со «здоровыми» границами легко строить отношения с окружающими и с партнером. У него нет обид и разочарований, он не злится и не плачет, потому что никто его не обижает, ему не нужно ничего терпеть. Он никому не завидует, у него нет врагов, потому что ко всем он относится хорошо, не нарушает чужие границы.
К сожалению, такое встречается не часто. Жизнь многих людей наполнена болью и страданием. Агрессия, обиды, чувство вины, отчаяние – вот обычные чувства, жить с которыми считается нормой.
Вот несколько историй моих клиентов (имена изменены), иллюстрирующих последствия «искаженных» границ:
– Татьяна очень любит свою дочь, но отношения с девочкой-подростком становятся все хуже и хуже. Конфликты, ссоры, слезы с обеих сторон повторяются регулярно. Теплота и доверие уходит из отношений мамы и дочки.
– Михаил, бизнесмен, муж и отец троих детей, 15 лет в браке. Недавно узнал, что уже несколько лет его жена имеет любовника. Не понимает, почему это произошло. Ведь он все делает ради семьи, жена не работает, занимается воспитанием детей. Он обеспечивает ее и деньгами, и необходимыми вещами. Старается по мере возможности помогать по дому, организовывать отдых всей семье, недавно купил новую большую квартиру.
– Алина, 30 с небольшим лет. Красивая, стройная, образованная, умная, самостоятельная девушка. Никак не может устроить свою личную жизнь. Разочаровалась в мужчинах, не верит, что «нормальные еще остались». Все, кто встречаются – слабые, зависимые, зарабатывающие меньше, чем она, не достигшие ничего в жизни.
– Марина, 42 года. Всю жизнь работает на работе, которая ей не нравится. Зарплата маленькая, постоянные конфликты с начальством, большая нагрузка. Вкалывает, иногда даже в выходные, но никто это не ценит. Много злости и обиды на начальство, на систему, но поделать ничего не может. Уйти некуда, с работой в наше время плохо. А сменить вид деятельности «образование не позволяет и возраст уже немолодой».
– Константин, 39 лет, живет с мамой. Несколько раз начинал отношения с девушками, но мама их не одобрила – одну заподозрила в корысти, вторая красотой не вышла, третья недостаточно образованная и т. д. Иногда Константин злится на маму: «Если бы не она, давно была бы семья и дети». Но потом подумает – а ведь права была. И вроде бы отдельно надо жить, но как же маму оставишь – одиноко ей будет. Чувство вины замучает. Так и живет: то злится на мать, то жалеет.
– Анжела, 34 года, замуж вышла по любви. Тогда, 10 лет назад, все было очень хорошо. Любовь, страсть, забота, уважение. Сейчас же все по-другому. Ссоры, отдаление, взаимные обиды. Дом, хозяйство и дети на ней. Семью обеспечивает тоже она. Муж то работает, то нет. В основном сидит дома. А когда работает, то все равно денег почти не приносит, куда-то тратит. На любые ее попытки устроить его на работу злится, что ей «только деньги нужны». А последнее время еще и выпивать начал. Задерживается до ночи все чаще и чаще. И как теперь быть, она не знает. Очень устала. Как вернуть то, что было?
Думаю, примеров достаточно. Разные истории, разные люди. Но причина одна – неумение защищать свои границы и неумение чувствовать границы других людей.
Хорошие (четкие, здоровые) границы вносят в отношения чувство безопасности и надежности. Это основа для гармоничных отношений. Там, где нет безопасности и надежности, есть тревога, агрессия, обиды, ревность, вина и другие неприятные чувства.
Когда мы строим дом или дачу, то обозначаем границы нашего участка, нашей личной территории. Обычно для этого используется забор. Другие люди понимают, что снаружи забора – общее пространство, а внутри – личное. Туда нельзя просто так войти. Внутрь попадет только тот, кого впустят. В этом пространстве действуют свои правила, установленные хозяином дома. Тот, кто оказался на чужом участке, понимает, что он в гостях, и не позволяет себе того, что позволил бы у себя дома. А тот, кто не понимает и ведет себя не по правилам, скорее всего, будет изгнан за пределы территории.
Метафора дома с участком хорошо подходит для объяснения внутреннего психологического пространства личности. У каждого из нас есть внутренний мир, который нужно охранять. Он включает свои правила, ценности, установки, мысли и чувства. Только не у всех есть забор, отделяющий внутреннее пространство и защищающий от проникновения других людей. У кого-то совсем нет границ, то есть дом остался без забора. Любой может туда зайти, сделать все что угодно. Конечно, в таком доме царит хаос. И человек, не имеющий границ, постоянно страдает от эмоционального воздействия окружающих. Потому что его личность не защищена.
Противоположный пример – очень высокие, толстые, глухие стены. Хозяин такого дома живет в мире людей, но как бы изолированно. Он никого не видит за огромным забором. Те, кто могут войти внутрь, строго отбираются. А бывает так, что никому не под силу пройти строгий отбор, и человек остается внутри этих стен совсем один. Страдающий от одиночества в большом мире, населенном людьми.
Идеальный вариант – крепкий забор, через который можно видеть, что происходит снаружи. На территорию может войти не каждый, только тот, кто близок или интересен хозяину дома. Тот, кто вошел и не уважает правила дома, должен либо принять их, либо будет вынужден покинуть это пространство. Правила четкие, спокойные и понятные.
Используя метафору дома, можно описать последствия искаженных границ личности. Если границ нет или они слабые, непрочные, то человек всегда будет зависеть от других. От того, какие люди встретятся на его пути, от их намерений, действий, слов и настроения. Если встретившиеся люди будут порядочными, они отнесутся уважительно и не обидят. А если они будут злые и жестокие, то внутренний мир может сильно пострадать.
Искажение границ всегда чревато созависимостью в близких (партнерских) и детско-родительских отношениях. Именно поэтому важно уметь выстраивать вокруг себя надежную психологическую защиту. Здоровые границы, во-первых, помогут не раниться при взаимодействии с окружающими, а во-вторых, уберегут от «плохих» людей и не пустят их во внутреннее пространство.
«Здоровье» (целостность, прочность) психологических границ определяется тем, насколько мы не подвержены влиянию окружающих, насколько мы умеем сохранять себя, свое настроение, эмоциональное состояние при взаимодействии с другими людьми.
Здоровые и искаженные психологические границы
Здоровые границы
Здоровые границы включают в себя безусловность самопринятия, осознание собственной ценности, уважение к себе и к другим людям. Личность со здоровыми границами способна принимать и оказывать психологическую помощь и поддержку, но только тогда, когда это необходимо. И говорить нет тому, что не устраивает, не пускать в свою жизнь то, что не нравится.
Сохранность (здоровье) психологических границ переживается человеком как состояние внутреннего равновесия и гармонии, а внешне выражается в уважении и принятии индивидуальности своей и других людей.
Итак, человек со здоровыми (зрелыми) границами:
– может твердо сказать нет, когда его что-то не устраивает;
– способен поддерживать близкие, доверительные отношения с партнером;
– имеет свое мнение, умеет его отстаивать без агрессии и обид;
– не терпит, не ущемляет себя в чем-либо в угоду другим;
– четко знает, чего хочет, умеет ставить цели и достигать их;
– открывается, делится личным с учетом обстоятельств, знает, в какой ситуации насколько можно открыться;
– спокойно принимает отказы других людей;
– может просить помощи, если она необходима;
– уважает и принимает чужое мнение, даже если оно отличается от своего;
– модель мира – прекрасный, полный ресурсов, помогающий;
– детей воспитывает с ориентацией на чувства и индивидуальность ребенка. Позволяет ребенку быть другим.
Искаженные границы
Искаженные границы бывают двух видов:
– жесткие (ригидные);
– слабые (размытые, проницаемые).
Человек с жесткими границами:
– в отношениях с окружающими закрыт, избегает доверительного общения;
– ему трудно просить помощи и поддержки;
– мало или совсем нет близких друзей;
– подозрителен;
– может быть отстраненным даже в близких отношениях;
– никому не доверяет, везде видит корысть;
– его точка зрения – единственно верная, сложно в чем-то убедить;
– может быть жестким и давящим, навязывать свое мнение;
– может обороняться, даже если на него не нападают;
– модель мира – опасный;
– детей воспитывает строго, важно послушание, выполнение правил;
– много агрессии на окружающих.
Человек со слабыми (проницаемыми) границами:
– часто терпит то, что не нравится или не устраивает;
– сложно отказывать, боится обидеть или быть неудобным;
– открыт, делится личной информацией, часто излишне;
– слишком вовлекается в проблемы других;
– может терпеть унижения или неуважение;
– не всегда выражает свои желания или требования, потому что боится отвержения;
– готов больше вкладываться в отношения, чем партнер;
– не понимает своих желаний, сложно сделать выбор;
– сложно отстаивать свое мнение;
– нуждается в советах, потому что не знает, как поступить;
– ведомый, может что-то делать только потому, что так делают (говорят) другие;
– боится показать себя настоящего, старается быть таким, каким его хотят видеть;