Светлана Крючкова – Что мы говорим на самом деле? Скрытые смыслы коммуникации в партнерстве (страница 3)
Партнер, который транслирует скрытые негативные послания, не является плохим или неправильным. Его просто так научили, и он не знает, что делает что-то разрушительное для отношений.
Можно научиться видеть скрытые смыслы, корректировать свою речь, чтобы менять эти смыслы, а значит, и корректировать жизненный сценарий.
Фильм «Возлюбленные»
В начале фильма мы знакомимся с супружеской парой Итона и Софи, и понимаем, что у этой пары проблемы. Они пришли к психологу, чтобы он помог им наладить отношения, пережить обиды, вернуть прежние чувства.
Многие семейные пары оказываются в похожей ситуации – понимают, что чувства ушли. От прежней страсти, близости, заинтересованности не осталось и следа. Вместо этого пришло отдаление, равнодушие, раздражение, отчужденность, скука.
Все это происходит не вдруг, не само по себе, а складывается из череды мелких ситуаций, возникающих в отношениях. В каждой из этих ситуаций каждый из партнеров делает выбор – в пользу своих интересов, в пользу интересов партнера или в пользу отношений. В результате каждого выбора отношения становятся ближе или дальше. Вроде все просто. Но на самом деле не так уж и просто. Почему? Потому что мы обращаем внимание только на очевидные ситуации. Например, мы знаем, что если муж, разозленный на работе, накричит дома на жену, то она, скорее всего, обидится, и это не будет способствовать укреплению отношений. Конечно, это именно так. Но кроме таких очевидных ситуаций, в отношениях постоянно происходит множество коммуникации, имеющей тот или иной оттенок или подтекст. Как сказал Дейл Карнеги, «брак – это не что иное, как ряд обыденных эпизодов», в каждый из которых делается или шаг навстречу к партнеру или шаг от партнера. Карнеги иллюстрирует этот процесс цитатой Эдны Сент-Винсент Миллей:
Вот так, постепенно, через множество мелких моментов отношений, чувства, даже самые сильные, могут уходить. И точно так же могут зарождаться у тех людей, у которых их изначально не было. И огромную роль в этом незаметном процессе отдаления или сближения играют скрытые послания.
Вернемся к нашей паре – Итон и Софи. На примере кадров их взаимодействия мы рассмотрим типичные ситуации, возникающие в партнерских отношениях, и проанализируем варианты поведения в этих ситуациях – эффективные и разрушительные, а также поговорим о подтекстах и скрытых посланиях коммуникации.
Кадр 1. Поиск третьего
Это самое начало фильма. Итон и Софи, в надежде испытать прежние чувства прыгнули в чужой бассейн. Сказав пару слов о том, что вода очень холодная, они начинают смотреть в сторону дома, в надежде, что сейчас выйдет хозяин и начнет ругаться, что они нарушили границы частной собственности, тем самым обеспечив им порцию адреналина. Итон, находясь в бассейне, говорит: «Как весело», пытаясь, разбавить молчание, кричащее о том, что совсем невесело. Эта фраза – как метафора того, что супруги могут еще долго делать вид, что у них все хорошо, и не признавать проблем в отношениях.
Возможно, режиссер использовал ситуацию с бассейном, чтобы показать – мы не можем постоянно жить прошлым. Если с отношениями что-то происходит нам нужно искать новые способы взаимодействия, новые точки соприкосновения, изучать себя и партнера. Но не пытаться вернуть близость через намеренное повторение ситуаций из прошлого. Это не получится хотя бы потому, что во второй раз всё уже искусственно созданное, а значит, есть определенный сценарий и определенные ожидания. Ведь тогда они прыгнули в бассейн не ради того, чтобы на них накричал хозяин, а для того, чтобы просто искупаться, потому что им тогда было хорошо вместе, без всяких дополнительных условий.
Вернемся к моменту, когда они плавали в бассейне и ждали хозяина дома. Ему в этой задумке отводилась главная роль. Именно он должен был привнести чувства в этот момент и помочь супругам испытать то, что когда-то было в их прошлом. Момент в бассейне хорошо показывает ситуацию, когда два человека, когда-то любивших друг друга, находятся рядом и ищут глазами что-то еще, что-то внешнее, что поможет им испытать прежние чувства. Это печально, потому что это означает, что они уже не могут найти ничего друг в друге, или не хотят искать.
А для того, чтобы найти (или начать искать), нужна в первую очередь смелость, чтобы внимательно посмотреть на партнера и спросить: «Как тебе со мной? Что важного ты хотел бы мне сказать, но не сказал?» и т.д. Но это слишком сложно. А вдруг он скажет что-то неприятное, и что тогда делать? Поэтому лучше не спрашивать. И многие пары выбирают что-то внешнее, что поможет им сохранить семью. Кто-то годами строит дом, а построив, понимает, что отношения начали портиться, и начинает строить следующий. Кто-то «заводит» очередного ребенка, кто-то любовника или любовницу, кто-то задерживается допоздна на работе и т.д. Во всех перечисленных случаях используется что-то внешнее для сохранения отношений. Та же схема работает и в негативную сторону. Если вдруг отношения начинают рушиться, то легче обвинить в этом кого-то, чем взять на себя свою часть ответственности за происходящее. Вообще, поиск «третьего», к сожалению, очень типичен для современных пар. Третье требуется не только для того, чтобы испытать совместную радость (для этих целей подходит, например, алкоголь) или чтобы переложить ответственность за неудачи в браке (тут подойдут подруги жены, родители, государство с низкими зарплатами), но и как замена коммуникации для того, чтобы партнер что-то понял, осознал и поменял свои действия. Например, муж пришел домой, а жена разговаривает с подругой по телефону. Ему это не нравится, он, не заходя на кухню, садится смотреть телевизор. На ее вопрос: «Что случилось, почему ты не идешь ужинать?», он отвечает: «Не хочу». Этот пример иллюстрирует использование каких-либо действий для того, чтобы что-то показать партнеру. А также является типичным примером двойного послания в коммуникации. Отказ от еды – это вообще очень распространенный способ манипулирования или «наказания». Это легче, чем открыто посмотреть друг на друга и открыто сказать о своих чувствах. А потом безоценочно принять то, что ответит партнер. В этом примере в качестве «третьего» выступает еда (как способ вызвать у партнера негативные чувства) и телевизор (как способ уйти от контакта). Вместо того, чтобы «уйти» в телевизор муж мог бы сказать что-то вроде: «Когда я вошел и увидел, что ты разговариваешь по телефону, мне стало обидно. Мне бы хотелось, чтобы ты меня встретила, обняла, спросила, как у меня дела на работе, и рассказала, как ты провела день. Наверное, мне не хватает твоего внимания или мне мало общения с тобой. А может быть я боюсь, что перестал быть интересным для тебя». Да, в этом случае ему пришлось бы открыться, показать свою уязвимость. Но тогда и у жены был бы шанс узнать, что его расстраивает и чего бы ему хотелось.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.