Светлана Костенко – Если баба не захочет… (страница 34)
Камчатские крабы и женщины с легкой легонцой
В помпезном отеле Москвы, куда меня поселили организаторы одного масштабного форума, на обед давали камчатских крабов. Моя соседка по номеру, веселая и симпатичная девушка откуда-то из Поволжья, с недоверием отнеслась к этому виду членистоногих. Пробовать отказалась, мотивировав тем, что с волжскими раками им все равно не сравниться. Потом, когда уже наелась другой еды, решила рискнуть. Не пропадать же добру. Поскольку в ресторане в нее уже ничего не влезало, она надумала пару крабовых клешней взять с собой. Благо, в кармане оказался почти новый целлофановый мешочек, без которого приличные девушки по ресторанам не ходят. Чтобы клешни не скучали, соседка положила в этот же мешочек кусок сыра с плесенью. Все это она решила попробовать вечером, после окончания официальных мероприятий форума.
Соседка поступила логично, припрятав крабов с сыром в холодильник в номере. Но, как и многие женщины, не учла небольшую техническую деталь: чтобы холодильник заработал, его нужно включить в розетку. Поэтому, когда мы с ней вечером вернулись в номер, краб сразу известил нас малоприятным ароматом о своей кончине. Сыр с плесенью этой потери не пережил и тоже умер, усилив неприятный запах. Мы открыли настежь окна, запаковали пропавшие продукты в черный мусорный мешок, который был вставлен в урну в номере. Для верности перетянули мешок скотчем. Но это мало поспособствовало тому, чтобы неприятный запах исчез.
– Выстави пакет в коридор! – посоветовала я. – Горничная будет проходить мимо, уберет.
Она так и сделала. На всякий случай, чтобы никто не заподозрил нас в небрежном обращении с крабами, оставила пакет не возле нашей, а возле соседней двери на этаже.
Мы с соседкой, по очереди, приняли душ, намотали на головы полотенца, вырядились в отельные халаты и посмотрели какой-то смешной фильм по телевизору. Потом захотели спать. Но перед сном решили проверить: как там наш пакет? Убрали его уже или нет? Выглянули в коридор. Пакет стоял на месте. Пропавший краб на пАру с сыром умудрялись источать неприятный запах, даже будучи запечатанными. К тому же, этот пакет выглядел как-то вызывающе. Мы забеспокоились, что сейчас кто-нибудь примет его за что-нибудь другое, позвонит в МЧС и всех постояльцев нашего этажа будут допрашивать.
– Отнеси сама этот пакет горничной, – сказала я. – Должна же быть дежурная горничная на этаже…
Соседка сходила, поискала. Не нашла ни горничную, ни помещение, где она могла бы дежурить. Ее женская логика подсказала ей вполне здравое решение: выставить пакет на лестницу, где был аварийный выход. Но, к сожалению, дверь туда была заблокирована. Тогда женская логика поспешила дать другую, не менее оригинальную подсказку:
– Надо отнести этот пакет на ресепшен. Пусть они сами ищут дежурную горничную!
Я похвалила соседку за сообразительность, а она начала уговаривать меня составить ей компанию и сходить на ресепшен вместе. И вот мы такие красивые: находчивая волжанка и дерзкая сибирячка в белых халатах, с полотенцами на голове спускаемся на лифте на первый этаж. Соседка держит пакет в вытянутой руке, мы подходим к стойке. За ней стоит красивый молодой сотрудник отеля в черном пиджаке с золотой отделкой.
Паренек был весел и доволен. Он улыбался во весь рот, хотя в холле отеля никого не было. Возможно, в этот момент он думал о том, как удачно складывается его карьера. Такой молодой, а уже стоит за стойкой помпезного отеля на Новом Арбате, помогает богатым и очень богатым людям поселиться с комфортом. И тут подошли мы. Соседка протянула ему черный, перемотанный скотчем пакет, и деловито предложила:
– А заберите у нас мусор!
Паренек продолжал улыбаться, но в глазах появилось какое-то недоумение. Возможно, на его жизненном пути уже встречались женщины с «легкой легонцой», но в помпезном отеле он таких увидеть точно не рассчитывал.
– Зачем мне ваш мусор? – удивленно спросил он.
– Не, ну, а нам-то он тем более не нужен! – парировала соседка.
Против женской логики не попрешь! Парень взял у нас пакет, брезгливо поморщился.
– Доброй ночи! – сказала ему я.
Мы с соседкой синхронно развернулись и направились к лифту. Пока его ждали, наблюдали за парнем в черном пиджаке с золотой окантовкой. Некоторое время он изумленно смотрел на пакет в своих руках, потом начал оглядываться, думая, куда бы его деть. Улыбка исчезла с его лица. А вместе с ней, возможно, сбежали и все карьерные амбиции, связанные с этим отелем.
Запах Валентина Юдашкина
В помпезном отеле Москвы, в душевом отсеке в ванной комнате на стене висели четыре красивые бутылочки. Отель предоставлял гели для душа и шампуни строго по запросу. Ведь богатые клиенты не пользуются одноразовыми шампунями в пакетиках и разливными гелями для душа. Они свою дорогущую уходовую косметику привозят с собой. Но если в отель случайно заносит людей среднего класса, персонал всегда готов помочь и наполнить пузырьки в ванной комнате. Что характерно, все эти отельные гели и шампуни тоже отнюдь не дешевые. На бутылочках написано, что это люксовая косметика от Валентина Юдашкина.
Я жила в номере с подселением. Моя соседка – веселая и очень миловидная девушка откуда-то из Поволжья. Она так же, как и я, приехала в Москву на молодежный форум. Тоже не выбирала отель, ей все оплатили организаторы. Первые дни мы с ней пользовались своими немногочисленными уходовыми средствами. Стеснялись побеспокоить персонал отеля и признаться ему, что не привезли с собой свое мыло и шампунь, понадеявшись на одноразовые пакетики, которые всегда есть в отелях. Кто ж знал, что организаторы форума так шиканут и поселят нас в один из самых дорогих отелей в центре столицы!
Через несколько дней соседка решила, что надо все-таки потребовать наполнить бутылочки в ванной, потому что покупать уходовые средства за свои деньги она стеснялась еще больше. Позвонила горничной из номера по аппарату, стилизованному под старинный телефон, и как можно более наглым голосом сказала:
– Подойдите в такой-то номер, принесите нам шампунь, гель для душа, жидкое мыло и пену для бритья!
– Пена-то для бритья нам зачем? – удивилась я.
– А ноги мы что, на сухую брить будем? – резонно возразила соседка.
А я не решилась развивать тему, потому что девушка намного моложе меня и очевидно более продвинута в вопросах ухода за собой. Я, может, что-то упустила, отстала от жизни. Сейчас, видимо, уже не в моде всякие шугаринги и лазерные эпиляции. Бритье ног с помощью пены от Валентина Юдашкина – вот актуальная тенденция!
Горничная подошла, наполнила пузырьки. Соседка пошла в душ. Первым делом она постирала свое белье, протестировав на нем сначала жидкое мыло, потом гель для душа, а потом и шампунь. Решила, что шампунь от Валентина Юдашкина – оптимальный вариант для стирки трусов и носков, так как после него белье становится мягким и шелковистым. Потом соседка закрылась в душе, плескалась там полчаса. Когда я уже начала волноваться, что мне не достанется геля от Юдашкина, она, наконец, вышла. Радостно сообщила мне, что пена для бритья – супер! Она побрила не только ноги, но и все остальное тоже. Жестом она даже показала мне места бритья: там и там. Потом стала принюхиваться к себе и жаловаться: запах у этих средств от Валентина Юдашкина какой-то странный!
Я тоже сходила в душ, вышла и поделилась своим мнением:
– Все эти средства пахнут мужиком!
– Ну, это понятно! Юдашкиным! Чем еще они могут пахнуть? – резонно согласилась соседка.
– Это, видимо, мужская уходовая косметика. Давай позвоним еще раз горничной и спросим, нет ли у них шампуней и гелей от жены Юдашкина.
Соседка позвонила. На том конце провода ей вежливо объяснили, что уходовые средства у них универсальные, ими могут пользоваться и мужчины, и женщины.
– Да ну, нафиг! Универсальные! Они конкретно воняют дорогим мужиком!
Мы с ней вскрыли все пузырьки, все понюхали и задумались: что делать? Видимо, все-таки придется купить свою уходовую косметику!
– Да ну, нафиг! – опять возразила соседка. – Буду я еще свои деньги тратить! Тут, в центре Москвы, шампунь стоит, как билет на самолет обратно в Поволжье!
Каждая осталась при своем мнении. Я потратилась на шампунь и мыло. Соседка продолжала тестировать средства от Юдашкина и знатно благоухала ими с утра до вечера. На третий день она деликатно попросила разрешения воспользоваться моим шампунем для мытья головы. Я, конечно, разрешила, но шлейф запаха от соседки никуда не исчез, потому что она продолжала брить ноги и прочие места с помощью пены от Валентина Юдашкина и ежедневно стирать нательное белье то гелем для душа, то жидким мылом, то шампунем.
– Как меня задолбал этот запах! Меня уже тошнит от Валентина Юдашкина! – постоянно жаловалась она, но тратиться на покупку других уходовых средств категорически не хотела.
Сидим с ней как-то в обед в ресторане, недалеко от Чистых прудов. Там обедали все участники форума. Народу в зале очень много. Круглые столы на восемь человек. Постоянно кто-то приходит, уходит. Официанты снуют, подносят то первое, то второе, то компот. Мы с соседкой сидим рядом, а напротив нас симпатичный юноша, кудрявый, интеллигентный. Делится впечатлениями от форума. Прям видно, что жутко умный, начитанный, воспитанный.