Светлана Конанцева – Вещий сон (страница 2)
На улице нас ожидал Сомовед со своим вездеходом. Мы с комфортом отправились в Жихарево. Гуру Сомы сосредоточенно смотрел на дорогу, лицо его светилось недовольством. Может идея Вики, взять меня с собой в поездку, пришлась ему не по душе? Подруга тоже заметила кислое выражение лица водителя:
– Сомик, у тебя неприятности? – ее голос звучал заботливо.
– Да так, ерунда! – отмахнулся он, но потом, видимо, решил пояснить. – Мой помощник потерял второй комплект ключей от офиса, а там замок мудреный, личинку можно только три раза менять через специализированную фирму. Позвонил я им с утра, объяснил, что один придурок ключи от замка посеял, а в помещении важные документы находятся и ценные приборы. На что мне менеджер из офиса отвечает: «Вы сказали бранное слово, я не могу беседовать с Вами в таком тоне». Я вначале не понял о чем речь, говорю, приходите личинку замка замените. Он, знай себе, талдычит: «О человеке нельзя говорить неуважительно, „придурок“ – это плохое слово». Я доходчиво пояснил болвану, что его мнение меня не интересует, его фирма оказывает услуги, по поводу которых я звоню. Вшивый интеллигент бросил трубку. Я, естественно, подумал, что проблемы со связью, и перезвонил. Из трубки посыпались угрозы: «Хорошо, что вы не сообщили мне свой адрес, а то бы Вам не поздоровилось!» Связь вновь прервалась. Я набрал руководителя фирмы. Тот мне выдал: «Вы оскорбили чувства нашего работника, сказав неприличное слово». Я ему возразил: «Ваши чувства меня не касаются, вы занимаетесь оказанием услуг по ремонту и обслуживанию замков, представляете крупную зарубежную компанию в нашем городе. Я могу им сообщить о ваших чувствах, о вашей работе и угрозах в отношении потенциальных клиентов». Начальничек, конечно, после моих слов обороты посбавил: «Наш менеджер по продажам имеет высшее филологическое образование и ученую степень по филологии, поэтому ему больно слышать грубые слова». Резонно я ответил, что рад за него, но советую найти кого-нибудь менее образованного и чувствительного на эту должность.
– И чем закончились ваши переговоры? – полюбопытствовала я.
– В это время мой помощничек нашел ключи, и проблема отпала сама собой, но неприятный осадок остался, – недовольно произнес гуру самогоноварения.
– Забей, придурков на свете хватает! – легкомысленно прощебетала его нимфа.
Сомовед заметно повеселел:
– Мне сон приснился. Захожу я в сарай, а там лошадь стоит и курит. Я ее спрашиваю: «Лошадь, ты что куришь?» Она мне отвечает человеческим голосом: «Курю траву».
– Смешно, – одобрила я. И вспомнила анекдот про говорящую лошадь.
«У мужчины в пути сломалась машина. Он съехал на обочину и принялся ковыряться под капотом. Вдруг голос:
– Слышь, мужик, посмотри распределитель зажигания.
Водитель повернулся, а перед ним черная лошадь стоит:
– Да точно тебе говорю, проверь распределитель зажигания.
Мужчина проверил распределитель. Оказалось, что причина поломки была в нем. Завел он машину и доехал до ближайшего бара, взял стакан водки и рассказал бармену про говорящую лошадь.
– Ну, хорошо, что черная лошадь подошла, а не белая, – говорит бармен.
– А почему? – удивился водитель.
– Потому что белая лошадь ничего в машинах не понимает! – ответил бармен».
– Странно, зачем он водку пил? Он же за рулем, – озадачилась анекдотом подруга – А, в баре, это Америка.
– По этому поводу припоминаю шутливый рассказ про пьющую американскую лошадь, – продолжила я блистать остроумием.
«Ковбой останавливается возле бара и заказывает пятнадцать бутылок самого крепкого шотландского виски:
– Конь пить хочет!
Жеребец все выпил, ковбой заплатил. Удивленный бармен спрашивает:
– А сами-то Вы пить не будете?
– Нет, что Вы! Я же за рулем!»
Мы проехали мимо кафе, любитель Сомы притормозил:
– Может, перекусим?
– Отличная идея! – поддержала Виктория инициативу.
У входа в заведение общественного питания красовался плакат, текст которого гласил:
«Полных людей труднее похитить!
Будьте в безопасности!
Поешьте до отвала!»
Мы зашли внутрь. Сомик решил изрядно подкрепиться, видимо, дома его никто не кормил. Он взял творожную запеканку, кукурузную кашу и большой кусок яблочного пирога с кофе. Цены тут слегка кусались. Блинчик с капустой 40 рублей, мини-мини пицца за 100, купата из индейки за 110 рублей и так далее. Мы ограничились сырниками по 50 рублей и чаем по 30.
– Гуру, Вы любите кукурузную кашу? – поинтересовалась я.
– Нет, но я читал, что в ней много микроэлементов и большое количество кремния, который положительно действует на зубы. К тому же кукуруза, как и пшено, выводит излишки жира из организма, – пояснил свой выбор гуру самогоноварения.
– Так то конечно, в народной медицине отвар кукурузных рылец используют в качестве желчегонного средства. Он промывает печень, почки, а при долгом употреблении растворяет камни различного происхождения, – поделилась я своими знаниями.
– Я люблю отварную кукурузу, посыпанную солью, – заявила Викуля.
– Можно готовую в банках брать, я бы сказал, диетический продукт, – одобрил Сомовед ее выбор.
– Читала, что кукуруза не теряет при консервировании полезных свойств, и содержит 26 элементов таблицы Менделеева – в подруге проснулся профессионал. – Поэтому некоторые люди могут питаться одной кукурузой и, при этом, неплохо себя чувствовать.
– Справедливости ради, отмечу, надо к ней привыкнуть. Больше всего в мире потребляют кукурузу в Мексике. Там на одного человека приходится в среднем в год ее 90 килограммов. – Вставила я свое слово. – Вроде бы она помогает полностью избавиться от аллергии, нормализует уровень холестерина в крови. Считается, что регулярное употребление кукурузы в пищу способствует замедлению процессов старения.
– Даже так? – удивился Сомовед.
– Существует версия, что кукуруза – инопланетное растение или, как минимум, божественное, – включился он в дискуссию – Племя Майя поклонялось божеству кукурузы с именем Ах Мун.
– Наука придерживается другой версии. Думают, что раньше кукуруза была низкорослой, и початок располагался на верхушке растения, сверху початка находилась метелка. Такая кукуруза могла легко опыляться ветром, а семена голого початка, рассыпаясь на землю, давали всходы и жизнь следующему поколению растений. Потом, в глубокой древности произошла мутация, початок закрепился в пазухе листа, а земледельцы, оценив вкус нежных семян, стали разводить именно этот сорт кукурузы, – возразила его образованная нимфа.
– И диких предков не обнаружилось? А куда делась та древняя кукуруза, Ей стало стыдно, и она из джунглей убежала? – возразил Сомик.
– Кто знает, может, без инопланетного разума тут не обошлось? – поддержала я точку зрения знатока Сомы.
– тем временем, наш спутник доел кашу.
Да уж, инопланетный разум, свел с ума с кукурузой нашу страну – промолвил Сомавед. – Ведь в здравом уме никто ананасы в Гренландии не выращивает на огороде, а с кукурузой тут такое было.
В начале пятидесятых годов двадцатого века в нашей стране существовала проблема кормовых культур, и тогдашний генсек Никита Хрущёв (с подачи своего друга Андрия Шевченко) объявил кукурузу панацеей от всех бед.
Год 1955, сравнительно жаркий, был благоприятен для этой культуры. Посевные площади под кукурузу удвоили и одновременно сократили посевы других культур. Лето 1956 г. было сухим в европейской части России, поэтому и этот год был благоприятным для кукурузы.
На этой волне первого успеха, кампания была продолжена и расширена. Взамен травопольной системы севооборота, было рекомендовано перейти к быстрым, широким и повсеместным посевам кукурузы. Семена приобретались в Штатах и Канаде.
Лозунг «Кукуруза – царица полей» означал, что кукуруза должна обеспечить сырьем несколько отраслей промышленности. В тогдашнем мультфильме кукуруза – разбитная молодка в модной юбочке – пляшет и поет частушку:
Я культура хлебная,
Я и ширпотребная!
Я крупа и маргарин,
Я мука и желатин,
Каучук и ацетон,
И тройной одеколон.
И тому подобное —
Я на все способная!
В Москве открыли специальный магазин «Кукуруза».
После очередного визита в США главный коммунист Хрущев призвал: «решительно менять местных руководителей, пишут что, дескать, не везде можно сеять кукурузу, нужны ее приспособленные сорта, просят сохранить травопольные севообороты»
Среди руководителей пошла присказка: «Кукурузу надо сажать и убирать, чтобы тебя самого не убрали и не посадили».
В результате тропическую культуру сеяли даже в тех регионах, которые не подходили этой сельскохозяйственной культуре по природно-климатическим условиям. Журнал «Огонек» пропагандировал лозунг: «Кукурузу до Полярного круга!». Ее сеяли на зерно в Мурманской области и республики Коми.
Тех руководителей, которые не могли обеспечить урожай кукурузы, снимали с постов. Поэтому многие руководящие работники, чтобы сохранить свои посты, писали о высоких урожаях, шли на подлоги, приписки. На Вологодчине выкопали за кукурузным полем канаву по пояс глубиной, высшие областные коммунисты залезли в нее и получили фотографии посреди кукурузы выше человеческого роста. Честнейшие люди.
Проблема кормовых культур так и не была решена. Вместо изобилия молока и мяса в Советском Союзе наступил их дефицит. А также нехватка большинства круп. Были введены карточки на хлеб, который теперь выпекался из смеси ржано-пшенично-гороховой муки. Уже к 1962 году большая часть кукурузных посевов погибла, а урожайность имеющихся была вдвое ниже, чем в 1946 году. Начался регулярный импорт зерна из Северной Америки.