Сегодня утром, проснувшись, она заметила странное сообщение на телефоне мужа. Она знала его пароль и решила проверить. Оказавшись в телефоне, обнаружила незнакомое приложение, и вскоре выяснила, что муж, который должен был уехать в командировку на следующий день, планировал встречу с двумя женщинами в отеле в пятницу для секса с особыми пристрастиями – доминирование двух женщин над ним.
Она сразу же разбудила мужа, прижала его к стене, и он признался, потому что отрицать было бесполезно – вся переписка была на экране. Муж сказал, что такие случаи периодически случаются, но для него это не имеет значения, он не считает себя виноватым, потому что это лишь секс. Он уверял, что любит только её и что эти встречи не имеют никакого значения.
Клиентка не понимала, что делать дальше. Во многих подобных случаях мужчины не собираются уходить, они действительно любят своих жен и не хотят разрушать свою жизнь. Однако у них есть определённые вкусы и хотелки в сексе, иногда странные и нестандартные. Единственная проблема таких мужчин – потребительское отношение к людям. Женщины, с которыми они заводят такие связи, воспринимаются не как личности, а как объекты для удовлетворения их потребностей.
Я не знаю, как развивалась эта история дальше, потому что Надя больше не приходила на консультации. Предполагаю, что, убедившись, что муж не собирается уходить и не изменит своё поведение, она успокоилась и решила оставить всё как есть. Измена для ее мужа способ получить новизну, желание и эмоциональное разнообразие, не разрушая при этом ту стабильность, комфорт и близость, которые дарит семья.
Измена как способ компенсировать нехватку чего-то важного
Реальность всегда накладывает ограничения. Мы не можем иметь всё, что хотим, в каждый момент времени, как бы гуру по запросам во Вселенную не утверждали иное. Наш ресурс ограничен: нам нужно 9 часов сна, питание, время для детей, если мы хотим быть нормальными родителями, работать, чтобы не уволили, ибо зарабатывать деньги надо на еду. Еще бы в спортзал и заняться личной жизнью.
А теперь представьте среднестатистического человека, как муж Надежды из примера выше. Однажды он оказывается на распутье: хочется чего-то нового, но всё устраивает, и ресурсы из семьи на это взять нельзя.
Например, муж Надежды действительно не хочет вносить новый сексуальный опыт и новую женщину в свою семью, зная, что его жена не готова к такому прогрессу. Для него измена – выгодная сделка: дома – комфорт и стабильность, а на стороне – новизна и эмоции.
Есть ряд ситуаций, когда по объективным причинам нельзя получить то, что хочется, именно от текущего партнёра. Например, ваш партнёр может быть эмоционально или физически недоступен из-за болезни, депрессии или сильного стресса. В таком случае, несмотря на ваши желания, он не в состоянии предоставить вам необходимую эмоциональную поддержку.
Есть ситуации, когда человек мог бы получить то, что ему нужно, от текущего партнёра, но не хочет прикладывать усилия для изменений в отношениях. Мужчина может осознавать, что ему не хватает общения и близости с женой, которая сосредоточена на своей карьере и часто бывает занята. Вместо того, чтобы открыто поговорить с ней о своих чувствах и потребностях, он решает найти внимание и понимание у других женщин. Для него это проще, чем пытаться улучшить отношения в семье, потому что это требует меньше времени, усилий и возможных изменений в жизни обоих партнёров.
Нам естественно искать способы восполнить дефицит извне. Мы привлекаем третьих лиц, например, для помощи с детьми, домашними делами, врачей для лечения, профильных специалистов для помощи в узких вопросах.
Романтику всегда становится труднее найти в отношениях спустя много лет совместной жизни, а делать что-то, чтобы она снова появилась, требует усилий и времени. Просто идеальный вариант для измен.
Измена ради романтики
Изменяющий партнёр хочет близости и эмоциональной связи, но не готов серьезно вовлекаться в новые отношения или брать на себя ответственность за них. Романтические связи могут быть как краткосрочными, так и длиться несколько лет, даже если третий объект тоже состоит в отношениях. Такая связь позволяет убежать от повседневных проблем на работе, сложностей в браке или семейных обязанностей, погрузившись в мир фантазий, иллюзий и сказочной любви. Наличие романтической связи помогает удовлетворить потребности в эмоциях и внимании, хотя такие отношения часто сопровождаются чувством вины и стыда. Но у всего есть своя цена.
Часто такие партнёры, если они уже сидят на "антидепрессанте для сбегания от проблем реальности в любви", изменяют систематически. Партнёров нужно менять, чтобы они приносили интенсивные эмоции, длительные связи на стороне имеют тенденцию к угасанию.
Ко мне пришла Жанна, 38-летняя женщина. Она, несмотря на молодость, выглядела старше своих лет. Её энергичность и активность не скрывали усталости, которая читалась в её облике и манере держаться. За её плечами было два брака и трое детей. Первый – в 18 лет, обусловленный незапланированной беременностью. Рождение сына обернулось скандальным разводом, едва мальчику исполнился год.
Второй брак Жанна заключила в 25. Её будущий муж оставил ради неё жену, с которой прожил семь лет и воспитывал дочь. В этом союзе у Жанны родилось двое сыновей, но он также завершился разводом. Она влюбилась в другого мужчину, уехала с ним в столицу, оставив детей с бывшим мужем.
В Москве Жанна устроилась на работу, обосновалась, и вскоре в её жизни появился новый мужчина – Стас. Теперь она пришла ко мне за советом, как убедить Стаса завести ребёнка. Она уверена, что это укрепит их отношения, а её аргументы вращались вокруг "любви" и "бабочек в животе".
Я начала аккуратно расспрашивать Жанну о её текущей жизни, семье и обстоятельствах. В процессе разговора стало ясно, что реальность гораздо сложнее, чем она готова признать:
1. Отсутствие финансовой подушки. У Жанны нет накоплений, которые позволили бы ей уйти в декрет и растить ребёнка, не испытывая финансовых трудностей.
2. Съёмное жильё. Ни у неё, ни у Стаса нет своей квартиры, а аренда требует регулярных и немалых затрат.
3. Отсутствие участия в жизни детей. Её трое детей от предыдущих браков остались с бывшим мужем, и Жанна не принимает активного участия в их воспитании. Связь с ними минимальна.
4. Низкий уровень дохода. Её зарплата не покрывает расходов, которые неизбежно возникнут с появлением ещё одного ребёнка. Жанна не сможет одновременно оплачивать жильё, услуги няни чтобы выходить на работу.
С учётом всего этого рождение ребёнка кажется крайне рискованным решением. Особенно если учитывать, что у Жанны уже есть дети, которыми она не занимается.
Но она категорически отказывается принимать эти доводы. Её главные аргументы – любовь к Стасу и "ребенок сделает нас ближе". Как будто предыдущий опыт не показывает иное. Жанна словно не хочет видеть, что её планы – это скорее импульсивное желание, чем продуманное решение.
Она описывает себя как страстную натуру, привыкшую "брать от жизни всё". Я попросила её уточнить, что именно она имеет в виду под этим, и попросила рассказать подробнее, как она встречала своих любовников и мужей, в каких обстоятельствах зарождались эти отношения.
Оказалось, что "сильные влюблённости", ради которых Жанна бросала всё в своей жизни, возникали в ключевые, кризисные моменты:
Первый развод произошёл, когда у неё на руках был маленький ребёнок, а её отчислили из университета – совмещать учёбу, материнство и быт оказалось невозможно.
Второй муж появился в её жизни в период, когда отец первого ребёнка перестал платить алименты, и Жанна была вынуждена выйти на работу, но поддержки и стабильности отчаянно не хватало.
Измена во втором браке и переезд в столицу с любовником произошли на фоне разговоров с мужем, который мягко намекал, что младший ребёнок уже подрос, ходит в детский сад, и Жанна могла бы начать работать, чтобы внести свою лепту в семейный бюджет.
Стаса Жанна встретила после переезда в столицу, в очередной кризисный момент. На этот раз проблемы возникли с её старшим сыном. Попытка восстановить отношения с подростком закончилась провалом: он категорически отказывался общаться и обвинял мать в том, что она бросила его и братьев, оставив их без материнской любви.
И вот, находясь в отношениях со Стасом, где начали проявляться первые трудности, Жанна внезапно сильно захотела ребёнка. Её аргументы снова сводились к эмоциям – любви и желанию нового смысла. Но за этим желанием чувствовалась знакомая схема: убежать от проблем в новую, иллюзорно "счастливую" реальность.
Это пример неадаптивной копинг-стратегии – способа ухода от интенсивного стресса, замаскированного красивой обёрткой "любви". Жанна использует свою мнимую ценность любви как оправдание инфантильного поведения и избегания ответственности.
На данный момент Жанна продолжает терапию, и вот каких результатов удалось достичь:
✔︎ Она осознала свой повторяющийся паттерн избегания стресса – попытку "спрятаться" в новых отношениях.
✔︎ Со Стасом они расстались, и ребёнок от этой любви, вопреки её планам, не появился.
✔︎ Жанна нашла новую работу в своём старом городе, переехала туда и оформила ипотеку на своё первое жильё.
