Супруги Корниловы – Правила игры в счастливую жизнь 2.0. Основы теопсихофизиологии (страница 14)
Чтобы гарантировать себе максимально достоверный результат проведите такие курсы взаимного общения в разные фазы биоритмов. Для тех, кому это не понятно, поясним: ориентируйтесь хотя бы на разные фазы Луны (всего их – четыре). Четыре блока по одной неделе —это ничто, по сравнению с возможностью счастливой семейной жизни, которая открывается перед вами?! И помните: самый главный критерий – ваше внутреннее ощущение наполненности счастьем от общения с этим человеком, без любого мысленного насилия, вроде: «Так надо…», «Это меня раздражает, но, потом, я это в нём (ней) исправлю», «С этим недостатком можно примириться» и т. д.
Хотя это совет для идеалистов. Людям с философским складом ума не обязательно проводить это испытание. Достаточно помнить знаменитый анекдот времён древнегреческого философа Сократа. Когда к великому мудрецу пришёл его ученик и сказал: «Я женюсь!», мыслитель ответил ему: «Поздравляю, ты в любом случае не прогадал». Увидев удивлённо поднятые брови ученика, он добавил: «Попадётся хорошая жена – будешь счастлив. Ну, а если плохая – станешь настоящим философом!». В конце концов, помните, что подобное всегда притягивает подобное. Поэтому то, что притянуло вас, скорее всего, отражает нечто, внутри вашей сущности и нуждающееся в само трансформации.
Отметим ещё один фактор – окружение или люди ближайшего круга общения. Это родители, близкие родственники и друзья. Внимательно присмотритесь: не является ли ваш избранник (-ца) их энерго заборщиком или энергетическим донором, посредством чего они получают необходимый для жизни потенциал. В этом случае вам надо объективно рассчитать свои собственные силы и возможности, либо сразу же рассмотреть вариант защиты (например, через дистанцирование) будущей семьи от подобных «нахлебников».
Фаза вторая – «Первый этап совместной жизни или притирание». Здесь всё зависит от того, кто из вас двоих и насколько удачно «притворялся», то есть имитировал правильный энергообмен. Это как при блефе в карточном американском покере, когда идут на мнимые расходы, но заставляют противника сдаться и вскрыть свои карты. А дальше? Либо проигрывают, либо блефующего уличают во лжи, но продолжают играть, либо разоблачают и изгоняют афериста из-за стола. В общем, довольно большой выбор, где всё зависит от характера игроков и конкретных правил, которых они придерживаются.
Однако если говорить более серьёзно, то этот период либо сотрёт иллюзии первой фазы и поставит перед суровыми реалиями действительности, либо будет инициировать каждого из вас к самостоятельному аудиту и определённой само переоценке и трансформации (преображению). Притом уже не на внешнем уровне, но глубоко внутри! На этом этапе наиболее романтичные особы обоего пола могут пойти на разрыв, испугавшись необходимости глобальных внутренних перемен…
Причина всех неприятностей второй фазы – желание получать, не отдавая или отдавать поменьше, а получать побольше. Поэтому очень важно обоюдно осмысленно подходить к взаимному энергообмену. Хотя бы руководствоваться мотивацией умного предпринимателя: «Если я хочу больше получить, значит я должен больше вложить в это дело!». И при этом обязательно учитывать фактор времени, а не уподобляться героям анекдота, которые утром картошку сажали, а вечером – выкапывали, мотивируя это тем, что очень кушать хочется!
Фаза третья – «Притёрлись или рождение привычки». Это отнюдь не цинизм. Притереться – значит найти компромиссную возможность изменить что-либо в себе, дабы не потерять взаимодействие с тем, что устраивает в другом. Привычка любить свою половинку «со всеми потрохами-внутренностями» – не необходимость, но сознательный выбор человека, трезво оценивающего самого себя. Часто это неосмысленное, эмпирическое понимание истины: «Подобное притягивает подобное». Народный эквивалент этого постулата: «Рыбак рыбака видит издалека» (При желании, слово «рыбак» можно заменить словом «дурак» или на любое другое, удовлетворяющее вас, – смысл не изменится!). По этому поводу есть даже такой анекдот. На раздражённую претензию мужа: «Дура!», жена отвечает: «Конечно же, дура. А вышла бы замуж за генерала, то была бы генеральшей!»…
Однако внешняя стабильность может быть и обманчивой, если она прикрывает скрытое недовольство – взаимный недостаток в энергообмене. Как это распознать? Да очень просто – ведь сама Система не любит длительной стагнации, поэтому «подбрасывает» некие внештатные ситуации, которые и способствуют проявлению скрыто тлеющих угольков, потенциально негативных процессов.
Но если вы хотите ощущения свободы от влияния извне, то осознайте эту необходимость и попробуйте такие ситуации создавать сами. Это сродни работе против лавинной службы в горах, которая по отдельности расстреливает потенциально опасные снежные скопления, не дожидаясь их самостоятельного внезапно катастрофически разрушительного схода. Или шевелению кочергой дров в печке – огонь разгорается сильнее и ярче. Поэтому не бойтесь периодически взбадривать отношения. Только желательно не скандалами либо показушными изменами, что должны через ревность растормошить партнёра! Это могут быть совместные поездки со сменой привычных бытовых условий; турпоходы, или, наоборот, срочная (не очень длительная!) командировка, от которой «нельзя отказаться»; знакомство с новыми людьми и т. п. Главное, чтобы хоть на какое-то время, обстановка вокруг вас поменялась, чтобы инициировать и внутренние перемены.
Порой кто-то из супругов, обычно интуитивно более мудрый и заинтересованный в сохранении семьи, «подбрасывает в топку семейной печи» новое полено-идею. Это может быть подаренное мужу на день рождения ружьё, которое станет началом увлечения охотой и соответственно выпустит накопившийся «пар привычки», инициируя пробуждение или стимуляцию янского начала. Кто-то решает приобрести «домик в деревне», что побуждает женщину заняться созданием нового уютного гнёздышка, огородными заботами. Кому-то достаточно поменять местами мебель в квартире и прочее, прочее, прочее. Поверьте, чтобы вы не сделали – результаты сторицей окупят ваши усилия и, скорее всего, предотвратят «тихий ужас» третьей фазы!
Правда некоторые супруги, почувствовав «застой» в отношениях, пытаются «отвлечься на стороне». Их мотивация – «взбодрить угасающие чувства». На наш взгляд, подтверждённый опытом, – это сродни увлечению экстремальными видами спорта – уж больно велик риск скорее потерять, что имеешь, чем приобрести нечто положительное. Эти «эксперименты» подчас могут оказаться подобны наркотику, попробованному один раз, чтобы удовлетворить своё любопытство. Ведь большинство людей, страдающих этим недугом, смогут подтвердить, что начало было именно таким: «Попробую-ка я, один разок, так, из любознательности!».
Так же и со временной сменой партнёра. Хорошо, если этот опыт окажется удачно негативным и не даст экспериментатору ничего, кроме разочарования и внутренней опустошённости. Ибо в противном случае желание иметь дополнительные источники энергии может стать необходимой наркотической потребностью, которая сама начинает диктовать человеку свои условия! При этом, взаимоотношения со своей половинкой лучше не станут. Чувство вины и прочие сопутствующие этому процессу страхи, будут поглощать не только получаемую извне энергию, но и увеличат её потребление внутри семьи. Поэтому такой человек становится своеобразной «чёрной дырой», поглощающей без отдачи всё вокруг. Этот процесс не может быть бесконечным и, так же, как в астрофизике, заканчивается уничтожающим всё вокруг взрывом.
Что касается заманчивых, на первый взгляд, возможностей и перспектив нового брака, то поверьте выстраданной истине: «С каждым новым браком мы приобретаем проблемы старого брака, плюс проблемы нового!».
Здесь стоит добавить наблюдение, о некотором «неравенстве» между мужчиной и женщиной, определённом их ролевой специализацией. Если мужчина «пускается во все тяжкие» или у него появляется «увлечение на стороне», то это, прежде всего, сигнал к «поставщику сырья» – женщине о том, что она недодаёт своей иньской энергии, и «предприятие» – мужчина имеет свободные мощности. Особенно это касается тех случаев, когда «интрижка на стороне» тщательно конспирируется мужчиной, старающимся сохранить внешне добрые отношения в семье. При этом, как правило, энергетика женщины особо не страдает. Но и не прогрессирует её процесс преображения. Просто таким способом мужчина, заинтересованный в сохранении своих природных мужских функций, не даёт им свернуться «за не востребованностью». Это подтверждает и практика гаремов на Востоке и социально востребованная система публичных домов на Западе…
А вот отношение к женской измене испокон веков – резко отрицательное. И, на наш взгляд, это не связано с некими властными социальными полномочиями, присвоенными мужчинами, на что уповают сторонницы воинствующего феминизма. Ведь от древнеиндийского свода законов Ману до недавних времён женщина за измену могла лишиться жизни. Во всяком случае, позорный развод был ей обеспечен!
Даже у человеколюбивого Иисуса Христа, отрицавшего, вопреки традициям предков и обычаев страны пребывания, развод как таковой, единственным для него поводом было только прелюбодеяние женщины: