Стас Атасов – Лучшая 1000… (лучшая 1000 анекдотов ушедшего года) (страница 2)
– А во-вторых, этот его ответ на хер никому не нужен!
В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
– Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
– Я скажу: «Пожалуйста, угощайтесь!» – ответил студент.
– Нет-нет! – закричал профессор. – Думайте, как юрист!
– Хорошо, – ответил студент. – Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных…»
УТВЕРЖДЕНО генеральным директором ЗАО «Фирма…» Ивановым И. И.
Должностная инструкция номер 666 программиста.
1. Обязанности:
1.1. Программист обязан выходить на работу в день зарплаты.
1.2. Программист обязан проводить тестирование рабочих станций, используя современное программное обеспечение.
1.3. Программист обязан принимать спиртсодержащие напитки для поднятия рабочего тонуса.
1.4. Программист обязан обходить стороной сервер, чтобы не залить клавиатуру пивом.
1.5. Программист должен аргументированно доказать, почему задачу невозможно выполнить, если ему ее лень решать.
2. Права.
2.1. Программист имеет право спать утром до естественного пробуждения.
2.2. Программист имеет право не выходить на работу в случае форсмажорных обстоятельств (лень вставать с кровати, дождь на улице, плохое настроение, не удалось влезть в автобус и т. д.)
2.3. Программист имеет право устраивать 30-минутный перерыв на чай каждые 20 минут.
2.4. Программист имеет право все свои ошибки свалить на компанию «Microsoft».
3. Ответственность.
3.1. Программист ни в коем случае не несет никакой ответственности.
Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
– Ваши права, пожалуйста.
– Чего?
– Права, пожалуйста.
– А что такое права?
– Это такая вещица с вашей фотографией.
– А-а-а-а. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
Мент (смотрит в зеркальце):
– Ну что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.
Пьяный мужик уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод.
Мужик:
– Не-е-е по-о-он-ня-я-л…
Хватает рукой провод, дергается от удара током:
– Все. Понял. Понял.
Звонок в пейджинговую компанию. Мужик, пьяный в дугаря:
– Милая, прими саабщ-щению. Васек, я д-дома, приходи. Подписдим, и-ик…
Оператор:
– Вы знаете, мужчина, матерные слова мы не передаем.
Мужик:
– Да нет, милая, ты не поняла, в конце сообщения подпись – Дима.
Стоит мужик в подворотне в хлам пьяный и писает, тут к нему подходит интеллигент и спрашивает:
– Мужчина, вы не подскажете, где здесь поблизости консерватория?
Мужик посмотрел на него оценивающим взглядом и говорит:
– Да ладно… Ссы тут…
Пришел чукча к врачу-светиле. И говорит:
– Помогите мне, пожалуйста! Все надо мной смеются, что я глупый. Ну, сделайте мне какую-нибудь операцию!
Пожалел его врач. Дал наркоз. Вскрыл черепушку. Видит: там две извилины параллельно лежат. Он их крест-накрест переложил и закрыл череп. Приходит в себя чукча, подходит к зеркалу:
– Ой, ну який же гарний хлопец получился!
– Почему вы опоздали на работу, Кубарев?
– Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.
Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
– Пойми, дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
– О, мой супермен! – отвечает жена.
– А потом пошли смотреть футбол.
– О, мой супермен!
– А потом ужинали.
– О, мой супермен!
Муж не выдержал:
– Почему ты все время называешь меня суперменом?
– Потому что только супермены надевают трусы на штаны.
Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
– Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
– Люся… на кладбище был.
– Что, кто-то умер, да?