Соня Дивицкая – Господа психологи. Сборник мотивирующих историй (страница 4)
На слове «здесь» он гладил себя по груди… Это важный момент, это тоже отцовский поощрительный жест, не себя он погладил, он погладил весь зал, и девочки, конечно, сразу: «Мяу!». «Мы так далеки, как „да“ и „нет“, и рампы свет нас разделяет. Но у нас одна, всего одна святая к музыке любовь…»
Да, все это было эффектно. Длинные смуглые пальцы на белой сорочке, большое здоровое тело, пуленепробиваемый череп, властный нос и глаза как у матерой лисицы. Я все это видела в его учебных фильмах. Тогда Вадиму было пятьдесят, и ему тоже, как и Светочке, стало скучно. Он тоже захотел дорогу, поэтому оставил преподавание в институте и кинулся ублажать своего внутреннего ребеночка.
Вадим никогда бы не заметил белокурую худышку, пусть даже и в партере, куда билеты стоили дороже раза в два. Нет, он бы не заметил, тогда он ездил чёсом по стране, и каждый день у него был новый город, и новый семинар, и новые умницы в партере… Но на второй день семинара Светочка сама к нему подошла.
Маэстро дал собранию тест. Так… ничего кошмарного, специальные психологические штучки, чтобы люди проверили свою мотивацию. Ну… то есть кому что нужно от работы и от жизни. Одних интересует процесс и отношения с людьми, другим нужен результат, третьи жаждут власти, им нужно влияние. Из этого вытекают стратегии…
…Вы чувствуете, как я стала разговаривать? «Стратегии»! «Мотивация»! О господи! Куда ж оно пропало, это время, когда я лепетала про кофеек, про кренделек, про поцелуйчики? Эти психологи меня затерзали, запинали меня своим личностным ростом. Я не хочу! Я устала! На дачу и в гамак! Но мне уже не вырваться. Психологи мне говорят: «Расти, зараза!» «Зачем? – не понимаю я. – Ведь нету счастья на ваших вершинах!» А эти сволочи мне отвечают: «Да, счастья нет. Но если не захочешь развиваться, твой внутренний ребенок заплачет. Твое неспетое „хочу“ тебя сожжет, а это чревато соматическими проявлениями и алкоголизмом». В итоге нет у меня гамака, сижу как проклятая, пишу рассказ. Про психологов! Вот так они мне все мозги проконопатили.
Короче, прошу прощения за терминологию, но Света написала тест на мотивацию. Три листа вопросов, и за каждый – баллы. И у нее по сумме баллов получается, что она четкая результативщица. Влияние и отношения ей по барабану, а за результат она порвет.
Что это значит? Вадим все тут же объяснил:
– Это значит, что люди, которые вам мешают, рано или поздно будут исключаться из вашего круга.
«Нет! – Светочка еще раз пересчитала баллы, и еще раз. – Не может быть! Ошибочка какая-то. Друзья, семья, коллеги, муж, дети – это главное, а результат… конечно, важен, но…»
Вот по этому поводу она подошла к Вадиму в перерыве. А там и без нее крутилась толпа поклонников. Вадим подписывал книжки. Светочка протиснулась и говорит:
– У меня ошибка в тесте. Я не результативщица. Отношения для меня всегда на первом месте.
Светило улыбнулось.
– А где ваш тест? – спросил он. – Покажите.
– Тест… – Она оглянулась на свое место, листов на кресле не было. – Я его куда-то…
Светочка увидела уборщицу, которая прошлась по рядам со шваброй, догнала ее, забрала у бабы корзину с мусором и начала копаться в стаканчиках от кофе, в пакетиках от чая, в пачках от сигарет, в скомканных бумажках… Она вытрясла все на пол, нашла свой тест и с этими листками вернулась к мастеру.
– Вот, посмотрите…
– Что это? – Вадим улыбнулся.
– Мой тест.
– Что это? – Он засмеялся.
Красавица растерялась:
– А что такое?
– Вы догнали уборщицу, перекопали мусор, чтобы принести мне свой опросник. И теперь мне его предъявляете. Так что же это такое?
– Результат… – прошептала она и рассмеялась. – Тьфу, тьфу, тьфу три раза! Не моя зараза!
Да, этот мелкий эпизод – еще не повод для знакомства. Но уже через месяц маэстро прикатил с «гастролями» в наш город. Здесь у него был тренинг для начинающих психологов. И Света, разумеется, пошла на это шоу. Она заплатила за участие половину зарплаты, несмотря на возмущение сестер.
В этот раз маэстро пригласил ее на сцену, в какую-то дурацкую игру… Вы знаете, конечно, эти фокусы, которые любят разыгрывать психологи с аудиторией. Участники на сцене изображали сказку на тему «неразборчивые связи и последствия». «Колобок» – конечно, эта сказка как раз про связи. Света была Колобком, Лису играл маэстро. Колобку поставили задачу: уйти от Лисы живым.
– Не ешь меня, – убеждала Светочка Лису, то есть Вадима. – Я тебе пригожусь.
– Что ты умеешь, Колобок? – спросила Лиса.
– Я? – Света на ходу соображала, чем удивить. – Я? Лиса, я тоже умею раздеваться. Как ты.
Она прошлась по сцене, вильнула юбкой и пальцами сделала так же ловко по кнопкам своего пиджака: оп-оп-оп. Сняла пиджак и, как Вадим, шлепнула его на стул небрежно.
– А дальше? – спросила Лиса.
– Дальше? – смутился Колобок.
– Конечно. Если стриптиз – нужно раздеваться до конца.
Колобка в итоге съели. За что? За то, что подарил надежду и не оправдал! Но девушку Вадим запомнил. И она ему действительно пригодилась. Во время кофе-брейка в шутку Света напросилась ассистенткой к Вадиму на следующий тренинг. Она шутила и, скорее всего, даже немного кокетничала, и, если честно, не ожидала, что Вадим согласится.
Семья негодовала. Опять она уезжает! Муж возмущался молча, тревогу забила мама.
Она позвонила сестрам:
– Мужик женатый! Да какой кобель! На морде все написано… Девки, спасайте!
Сестры заперли младшую на кухне, где мирно ароматило малиновое варенье. Горячий окровавленный таз стоял на плите. Рядом в миске пузырились воздушные пенки. Старшая опустила туда палец и облизала сладенькое.
Бухгалтерши поснимали резиновые тапочки и начали хлестать Светочку. По заднице и на полном серьезе, как в детстве.
– Из-за кого? Из-за чего ты, дура, над нами издеваешься?
– Мы зачем тебя в мединституте учили? Чтобы ты все бросила? Из-за первого встречного?
– Говори, Светка! Замутила уже с хиромантом?
Светочка объясняла, что это не связь, что это учеба, это работа, и вообще, она едет ассистировать всего только один раз… Но, видимо, сестры знали о ней больше, чем она сама в тот момент о себе знала, поэтому и лупили сланцами.
– Мне тридцать лет! – кричала она. – Я взрослый человек! Какое вообще вы имеете право?!
Светочка вырвалась, украла со стола пирог с малиной, схватила сумку и побежала к поезду. Вадим ждал ее в купе.
В Питер-бюрг они поехали. Одна контора, торгующая лесом, заказала тренинг для сотрудников. Точнее, шеф подумал: «Надо развиваться!» – и пригласил психологов.
Зачем? Кто ж его знает… Телевизора насмотрелся. Кричали тогда все кругом: «Сколько же еще Россия будет оставаться сырьевым придатком?», «До коих пор мы будем разбазаривать свои природные ресурсы по дешевке?», «Нужно развивать высокие технологии и собственное производство…»
В субботу утром контора «Лесной массив» в полном составе собралась у себя в конференц-зале. Пришли человек сорок, и, как это обычно бывает, по поводу корпоративных тренингов радости никто не испытывал. Суть мероприятия, на которое шеф приказал явиться, никому была не ясна. Все крутились у столов с конфетами, пили кофе и болтали. На Светочку, которая стояла рядом с кулером и побалтывала ложечкой в стакане, никто не обратил внимания.
– Да сейчас этих психологов как собак нерезаных! – вот такое было настроение у масс.
– Откуда они все повыползали?
– Вот именно! Только курсишки какие закончит – па-ашла кабинет открывать!
– Я не пойму, кто вообще к ним ходит? Ненормальные одни. Зачем нормальному человеку психолог? У нас есть кухня, подружек позовешь, пельменей налепишь, наговоришься за милую душу…
– А я была. Сходила один раз. Приятный такой мальчик оказался, психолог… Он мне говорит: «Все мы родом из детства. У нас болят детские травмы. Давайте вспомним…» А я не помню! Я и думать давно забыла, за что меня мать отлупила. В тысяча девятьсот восемьдесят четвертом году. Средь бела дня. Соседская девчонка из палисадника смотрела. У них еще гвоздики такие меленькие в палисаднике росли… И помню, прям кукушка начала: «Ку-ку, ку-ку…» А мать мне наваляла, по заднице холщовой сумкой. За что – убей, не помню…
– Мало, значит, получила.
– И вот смотрю я на этого психолога и думаю: деточка, ты что же, хочешь, чтобы я тебе про мамочку родную гадости рассказывала?
– Это еще ерунда! А вот одной моей подружке психолог посоветовал купить вибратор.
– Да ты что!
– Серьезно! У нее карьера в гору, а семья разваливается, муж по две недели дома не ночует, любовник плохенький, шеф наглый, плюс дети… Все ее на части рвут. Я говорю, тебе поспать бы денька хоть два. А психолог насоветовал: купите вибратор.
– Зачем?
– Не стоит, сказал, копить сексуальное напряжение, иначе вы не сможете вести переговоры.
– От мама!
– Да! И взяли с нее за этот совет две тысячи рублей! А ей он, тот вибратор, как козе баян, ей выспаться бы хоть денек какой, и в баньку. Но раз психологи сказали – надо слушать, что поделаешь, две тысячи за совет уплочено.
…Вот так вот в девяностые народ встречал психологов. Когда явился шеф, все сразу замолчали. Некоторые захотели кланяться, снять шапку, начали искать ее на голове.
Звали директора Альберт. Лет сорок, настырный, три борозды на лбу. В кожаном пальто он был похож на холодильник, забитый до отказа. По образованию биолог, по темпераменту – шут, поэтому из него получился деспот. Он представил сотрудникам Вадима, и все прошли в зал, а там у них на окнах висел позолоченный бархат, аквариум стоял не с чем-нибудь, а с настоящими пираньями, фонтан… Светочка улыбнулась. Вадим ей подмигнул: