Софья Бенуа – Шутят в школе, шутят в школе, шутят в школе… (страница 4)
– Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
– А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса я сам ошибся!
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
– Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал: «Свобода или смерть»?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
– Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
– Очень хорошо. А чьи слова: «Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть»?
Опять рука Сузуки:
– Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
– Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
– Задолбали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
– Кто сказал?!
Сузуки вскакивает и тарабанит:
– Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с последней парты:
– Сузуки – ты дерьмо!!!
И ни секунды задержки:
– Валентино Росси на мотогонках Гран-при Бразилия в Рио-де-Жанейро, 2002 год! – выпаливает японец.
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь, и появляется разъяренный директор школы:
– Тишина! Что за бардак?!
Не успевший сесть Сузуки:
– Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Жена – мужу:
– Скоро наш сын пойдет в первый класс. Ты бы поговорил с ним о том, что учиться нужно хорошо, что это пригодится в жизни, и все дела… Убедить его как-то надо в этом.
– Ок! Поговорю.
На следующий день идут папа с сыном по парку:
– Сынок, видишь вон ту девочку?
– Да, папочка!
– Видишь, какие у неё ноги, какая фигурка?
– Да!
– Запомни, сынок, такие девочки дружат только с отличниками!
Родители перед 1 сентября:
– Фу-у-у, вроде бы всё для школы купили: тетради, ручки, букварь, валерьянку, ремень…
– Тебе нравится ходить в школу?
– Да, только вот эти часы между ходьбой – самые противные.
Случай из жизни.
«Первый поцелуй.
Моему сыну 6 лет, ходит в первый класс, и, как положено, у него уже есть подружка. Мы с женой интересуемся, как они играют на продленке, что делают и т. д. И тут он нам сообщает, что он вчера смог ее поцеловать. На вопрос, а как ему это удалось, совершенно убийственный ответ на полном серьезе: «“А ее двое моих друзей держали!”»
Приходит сын домой.
Отец:
– Сынок, как успехи в школе?
Сын:
– Ну что я могу тебе сказать, папа, главное, что мы все живы и здоровы.
Прибегает первоклассник домой из школы весь возбужденный после первого учебного дня, кидает портфель в сторону и прямиком в комнату к родителям, залетает к ним и орет: «Сидите тут и ничего не знаете, а писька-то по-другому называется!»
Теперь школы будут делать из прозрачного материала. Чтобы дети не курили за школой.
Случай из жизни.
«Стою в курилке с девчонками, курим, из школы выходит мальчик с мамой, такой весь красивый, с цветами и портфелем! Подходит к Юле и говорит:
– Девушка, никотин и не таких лошадей убивал.
Я выпал…»
Когда я был маленький, мой отец отплыл на лодке далеко от берега и выкинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так я научился писать.
Всем тем, кто говорит: «Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка», желаю встретить кассира, который обсчитает их со словами: «Зачем считать правильно, мы же не на уроке математики».
Сентябрь, только начался учебный год. Учительница на продлёнке замотанная, устала (в классе около 40 первоклашек), время к концу рабочего дня. У учительницы маленький бронзовый колокольчик, которым она привлекает внимание детей, когда они слишком уж разгуляются. Подходит к ней маленький мальчик и спрашивает жалобным голоском:
– Где моя мама?
Училка, невозмутимо:
– Не знаю. Мальчик:
– А можно я ей позвоню?
Училка так же невозмутимо протягивает колокольчик и говорит:
– На, звони, только недолго.
Тема «Дроби». Учительница:
– Кирилл, как разделить четыре картошки на пять человек?
– Не знаю…