Сидоров Игорь – Воспитание детей. Разводы и последствия (страница 1)

Сидоров Игорь

Воспитание детей. Разводы и последствия

Когда вырастают наши дети.

Когда отпускать детей в самостоятельное "плавание"? Ответ на этот вопрос не однозначный. Родители на то и родители, чтобы переживать за детей, уберегать их от неправильных решений и поступков. Они стараются держать своих детей под своим крылышком. Оберегать их от ошибок. И кажется, что все советы, которые дают родители – верны. Ведь они желают детям только добра. Но так ли это?

Прожив не мало, я видел много семей, в которых родители чуть ли не "дышали" за детей, лишая их возможности делать что-то самим, совершать ошибки, исправлять их и, тем самым, получать драгоценный опыт. Я и сам прошел этот путь. И понимаю, чем это грозит.

Жил я в полной семье. Родители меня (как они говорили) любили. Но эта любовь была на столько «слепая», что они не заметили, как стали принимать за меня решения. Они точно знали, что я должен делать. Они лучше знали, куда мне пойти учиться и работать. Лучше знали с кем дружить и чем заниматься в свободное время. Это называется – контроль. Я не хочу сказать, что контролировать детей не надо. Нужно. Но всему надо знать меру. И результатом этого контроля, должен быть совет ребенку, чтобы тот мог сделать выводы и принять решение. Самостоятельно. И позже отвечать за него. И со временем родители все сильнее и сильнее закручивали гайки, лишая тем самым меня самостоятельности. И потом, вступив во взрослую жизнь, выясняется, что здоровый, грамотный и, вроде бы, умный человек теряется в жизни. Без совета или указания сверху – ничего не может. Взять на себя ответственность и принять решение – большая проблема. А если быть честным – страх. Страх перед неизвестным. Страх совершить ошибку и быть за это наказанным. И эти детские страхи в дальнейшем мешают жить. И без вмешательства специалистов от страхов не избавиться.

Мне это обошлось очень и очень дорого. Не в смысле денег. Я смог вылезти и начал жить своим умом. Но это началось у меня после 40 лет. В свое оправдание скажу, что родители у меня были инвалиды. И мне приходилось с этим считаться. А они этим хорошо пользовались и старались сделать все, чтобы я думал, что без меня они пропадут. Им было выгодно, что я находился всегда рядом. Они уже начали манипулировать мной. В данном случае эгоизм родителей «переплюнул» любовь к сыну и затормозил мое развитие аж на 20 лет. А я, как любящий сын, старался сделать все для них, забывая о себе. Отец говорил мне что надо делать, как делать. Принимал решения. А я делал. Купил машину, построил дачу. Жил проблемами родителей. И когда отца не стало, я два года находился в жуткой депрессии. С одной стороны – я все могу. А с другой – нет того, кто укажет мне, что делать и как. И каких трудов мне стоило выйти из такого состояния. Врагу не пожелаю. Но у меня это получилось. Пришлось, конечно, обратиться к специалистам. И еще хочется заметить, что после того, как я вышел из состояния стопора, изменилась моя жизнь и жизнь моих детей. Говорю с полной уверенностью, что изменив свою жизнь, мы меняем будущее наших детей. И чем раньше мы это поймем, тем легче будет нашим детям.

А есть родители, которые не понимая этого, готовы всю жизнь делать все за детей. Есть у меня знакомые, которым уже за 80 лет. И они до сих пор работают, чтобы погасить накопленные сыном долги и прокормиться. И это вместо того, чтобы счастливо доживать свой век на пенсии. А дети, тем временем, висят у них на шее и все их попытки изменить ситуацию не приводят к успеху. Почему? Да потому, что в детстве их не учили принимать решения.

Ребенок понимает, что если он даже ничего не будет делать, все равно все будет хорошо. Зачем ему напрягаться. И это тоже любовь родителей к детям. «Слепая» любовь. Родители готовы все делать за ребенка, чтобы тот не испытывал трудности. А они подумали о том, что их ребенок, если не сегодня, то завтра столкнется с этими трудностями? Нет. А дальше будет следующее: вырастет человек, который не может ни устроится на хорошую работу, ни организовать свое дело, ни (в конце концов) позаботиться о своих престарелых родителях. Знаю людей, которых эта «слепая» любовь лишила семьи и детей. Почему только в возрасте мы задумываемся над тем, как воспитать ЧЕЛОВЕКА, а не грамотного неумеху? Когда время уже упущено.

Вот вам два варианта любви, от которой страдают дети и сами родители. В первом случае – эгоизм родителей, во втором – слепая любовь. В течении жизни мы встречаемся с разными людьми. Учимся у них, как надо делать или наоборот. Вот и я говорю спасибо своим родителям за то, что я понял, как не надо делать. И поняв это я изменил свою жизнь и изменилась жизнь моих детей.

Немного о своих детях. Улетели из гнезда почти сразу после окончания школы. И не говорите, что мы их не любили и не переживали. Переживали. И еще как. Были дни, когда сын приходил домой, набирал целый пакет продуктов и опять «уходил покорять мир». А дочка, окончив школу, самостоятельно поступив в московский ВУЗ, уехала в Москву и жила в общежитии. Да, было трудно. Это, с другой стороны, и хорошо. Во-первых: мы были еще полны сил и могли помочь, если нужно было. Во вторых: пока мы рядом и в силе у них есть опора и поддержка. И в третьих: есть возможность познать мир, «набить шишек», пока сами молодые. Есть время еще что-то исправить. В дальнейшем эта «жизненная закалка» пригодится. Дети уже с раннего возраста научились принимать решения, брать на себя ответственность за них. Прошло с тех пор уже около 20 лет. Сын и дочь сейчас работают руководителями. Не надеются на чью то помощь, а сами сплачивают людей вокруг себя и руководят людьми. И самое важное – не забывают родителей и помогают им. И сейчас очень приятно слышать от них (и, как ни странно, от их кураторов) слова благодарности за хорошее воспитание.

Не ставьте ребенка перед выбором.

Родители развелись. Папа живет отдельно. Дети остались с мамой. Так обычно выглядит "семья" после развода.

Дальше постараюсь описать события с точки зрения детей. Как они видят эту ситуацию. Родители, ведь, даже не думают о том, что своими разборками наносят боль детям. Для них важнее показать друг другу, кто сильнее и умнее. К сожалению, по их поступкам, этого о них совсем не скажешь.

Итак, родители разбежались. Дети любят обоих родителей и не поймут, почему так происходит. Они «разрываются на части» между родителями. Им кажется, что если они будут заискивающе разговаривать с родителями все изменится к лучшему. Но нет. Потом появляется мысль, что причиной разлада являются они. Причина в том, что они что-то не так делают. Затем появляется чувство ненужности родителям. Но почему – они тоже не понимают.

Они одновременно хотят быть и с папой и с мамой. Они любят обоих родителей. Но мама ругает их за то что они тянутся к папе. При этом обвиняя его во всем, что произошло. А папа ругает за то, что они слушают маму. У них появляется недопонимание ситуации и пробуждается неуверенность в себе. Они не знают, что нужно сделать, чтобы родители были вместе. Внутри каждого ребенка появляется страх. Страх того, что они что-то не так делают. И страх что-то сделать, так как за это их могут поругать. Они боятся выразить маме или папе свое мнение. Они закрываются, уходят в себя.

А мама (в большинстве случаев) продолжает обвинять папу на глазах детей. Рассказывая при этом невероятные случаи из жизни, где папа не хорошо себя вел. Она внушает детям что папа очень плохой и все причины их несчастий в нем. Дети понимают, что это не так. Они же любят папу. И у них все хорошо с папой.

У детей возникает недоверие к взрослым. А это значит, что им ничего нельзя доверять. Возникает полный разрыв между детьми и родителями. И как бы мама не хотела, дети ей уже не верят. В прочем, как и не доверяют папе.

По этой причине дети закрываются. Для них нет уже того человека, который мог бы им подсказать, помочь в чем то. А выразить свое мнение они тоже не могут. Их за это могут поругать. И сильно.

Ну вот мы и пришли к тому, с чем остался ребенок. Он стал скрытным. Он начинает хитрить, врать, лишь бы его не поругали. Для него становиться нормой хитрить. Кроме этого, он не способен принимать самостоятельные решения. Мама всегда его за это ругала. Он привык, что все что ему говорят – нужно делать. По другому никак. У ребенка нет своего мнения. Он не может высказать свои чувства или свое мнение – боится.

Теперь вопрос к вам, родители, которые конфликтуют между собой при ребенке. Что вы сделали с ребенком? Что из него получится в результате?

Получится, точнее уже получился неуверенный в себе человек, не имеющий своего мнения и не способный принимать ответственные решения. О том, что нужно еще и отвечать за эти решения и за свои поступки – я вообще не говорю. Ответственности у ребенка – ни какой.

И что может вырасти из такого человека в будущем? Легко ли ему будет в жизни? Я думаю, вам уже самим понятно, что хорошего мало. То, что вы привили ребенку в детском возрасте сыграет плохую шутку над вашим ребенком. Он не готов к взрослой жизни. У него нет "стержня" внутри. Ему нужно будет заново учиться жить. Хорошо, если у него появится друг, который поддержит его. А иначе им будут пользоваться все, кому не лень. Вы понимаете, в какую компанию он может попасть. Иногда такие встречи приводят на скамью подсудимых.