Шлифовальщик – Бедный бот (страница 5)

Он рассказал мне, что деньги тут можно заработать, выполняя разные задания, добывая артефакты или охотясь на монстров и техноидов. За деньги можно купить экипировку, обновить оружие, приобрести приборы, патроны, еду и прочее. А эрфа растёт параллельно с опытом. И её можно тратить только на улучшение характеристик или приобретение навыков.

— А харизма? — поинтересовался я.

— Ты как младенец, ни черта не знаешь! — возмутился мой новый товарищ.

Харизма, оказывается, это третий вид «валюты». Она зависит от репутации. Чем выше репутация, тем сильнее растёт харизма. Её можно тратить только на установление отношений с кланами или улучшение отношений с отдельными персонажами. Дипломатическая валюта!

Теперь понятно, для чего у меня выкачали всю эрфу и харизму. Обычные мазурики отнимают деньги и ценности, а я, видать, попал в лапы особых грабителей. Они отнимают едва ли не самое ценное в этом мире — качества и навыки, переводя их в эрфу. Интересно, где они хранят отнятую вторую «валюту»? И как её тратят? На себя?

Я бы ещё задал собеседнику кучу вопросов, но неожиданно он замахал на меня руками:

— Слушай, Ледогор, давай–ка спать ложиться! Завтра день тяжёлый будет: гон всё–таки… Умаемся…

— Какой ещё гон?

— Обычный, какой же ещё! Как попрут, так жуть такая берёт, хоть на стену бронированную лезь!..

Он снова махнул на меня:

— Ладно, ползи к себе! Мне ещё в «Шестёрочку» нужно успеть, пока не закрылась…

Наговорив непонятного, он лёг на полку, вытянулся, закрыл глаза и покрылся защитным светящимся коконом. Я вскарабкался к себе и приготовился к долгой бессонной ночи.

Байки из чата игры «Омнеотрон»

К одному из охотничьих кланов прибился чудачок. Охотиться он не умел, драться не лез, в корчме заказывал только молоко — отвратительный напиток неудачников. У него не было ни денег нормальных, ни эрфы, ни харизмы. Да что там харизмы, ружья нормального и то не было!

Он постоянно жаловался, что все его беды из–за того, что в Омнеотроне царит бардак. Мол, всё тут спонтанно и хаотично, а был бы порядок — все были бы богаты и счастливы. За странное поведение и не менее странные речи он удосужился прозвища Бухгалтер.

Как–то раз Бухгалтеру пришла в голову мысль, что для начала нужно заняться инвентаризацией. Он где–то раздобыл штамп для инвентарных номеров и ну регистрировать всё направо и налево! Сперва все стулья и лежанки проштемпелил, потом начал гоняться за охотниками и ставить печати на оружие. Присваивал каждой берданке инвентарный номер, который регистрировал в толстом журнале и заставлял расписываться. Понятно, что за такое дело его частенько посылали в одно место, а особо нетерпеливые могли и прикладом въехать, но это его не останавливало.

Потом ему очередной раз ударила моча в голову, и он решил всем охотникам присвоить табельные номера. Задача показалась посложнее инвентаризации, так как охотники часто гибли в вылазках, на их место приходили новые. Журнал табельного учёта постоянно корректировался, и из–за этого Бухгалтер ходил нервный и говорил, мол, любая проверка — и ему за такой учёт голову оторвут.

И вот чаша терпения вольных охотников переполнилась, они скрутили смутьяна, отнесли далеко в чащу и выкинули без экипировки и без оружия в самой гуще опасного леса. Вернулись и как следует напились за упокой души: в лесу не выжить одному, тем более невооружённому. И тем более такому оболтусу как Бухгалтер.

Прошёл месяц, другой, и на окраине охотничьего посёлка вдруг появилась стая монстров. Перепугались охотники, похватали ружья и автоматы, бросились на защиту родной обители. Но тут же в смятении остановились: возглавлял стаю сам Бухгалтер. Он нёс под мышкой толстенный журнал учёта, а у каждого мутанта, от квазикрысы до семиметрового омнеозавра — повелителя лесов — красовался на груди приколотый бейджик с табельным номером.

«Здорово, ребята! — поприветствовал Бухгалтер бывших соратников, так подло поступивших с ним. — У меня возникла отличная идея! Я хочу завести единую систему учёта людей и мутантов для всего Омнеотрона. Тем более что вы себя показали ничуть не лучше монстров…»

Глава 3. Бойня при Отстойнике

Некоторое время я лежал с открытыми глазами, прислушивался к сопению и вздохам спящих и размышлял о своей странной судьбе. В моей несчастной голове было много лишнего и ненужного, и в то же время я не знал элементарного. Я понимал, что такое вагоны и железнодорожная станция, как одеваться–раздеваться, бить в морду и душить противника, но не знал, что творится на соседних уровнях и существуют ли они вообще. На карте, которую я выводил перед глазами, отображались только две локации уровня «Окрестности Ржавого озера», а всё остальное было скрыто туманом.

Но самое главное, я не знал, как выбраться из этого нелепого и непонятного места, называемого Отстойником, куда забросил меня коварный телепорт. Ни силы, ни денег, ни эрфы, ни элементарной нормальной одежды… Да что говорить, знания местности тоже нет! Куда я пойду, даже если вырвусь отсюда? Назад к старой пристани? О! А ведь это идея!

Я соскочил с полки и, продираясь через ноги спящих внешников и имитирующих сон ботов (они, как и я, не нуждались во сне, но изображали спящих под воздействием логики локации), мешки и кучи рванья, направился к выходу. Вдруг телепорт работает в обе стороны? Я незаметно подойду к тому месту, откуда прибыл, и меня перенесёт назад к старой пристани, которая теперь уже казалась родной и приветливой. А вдруг там эти двое из техподдержки всё ещё ошиваются? Как–то не хочется с ними сталкиваться. Но здесь торчать — тоже приятного мало.

У костра по–прежнему сидела кучка здешних обитателей. Я улыбнулся им дружески и уже взялся за поручни, чтобы спуститься вниз, как вдруг кто–то невидимый заорал благим матом, усиленным рупором:

— Эй, вагон «Г»! Вас что, отбой не касается?

Сидящие у костра встрепенулись, быстро затоптали костёр и бросились к вагонной двери. Я тоже нырнул внутрь, добрался до своей полки и некоторое время слушал, как вошедшие переговариваются меж собой:

— Сволочи, погреться не дадут!

— Опять эту вонь до утра нюхать!

— Вчера один из вагона «Б» к забору ходил. Почти дошёл. Его охрана возле самой ограды пристрелила.

— Вот твари! Для них человека застрелить — что радио послушать!

Из разговора я понял, что сбежать отсюда весьма затруднительно. Даже если телепорт двухсторонний, то вряд ли бдительная охрана даст мне им воспользоваться. Пристрелят как пить дать, тем более бота.

Мысли у меня бродили в голове невесёлые, наверное из–за того, что в вагон вслед за полуночниками забралась ночная прохлада, а я лежал на полке в одних трусах и майке. Рождались какие–то планы побега, один фантастичнее другого, но тут же отметались и придумывались новые. Потом я решил, что утро вечера мудренее, отключил сознание и отдался воле Сценария.

Я вышел из оцепенения от сильного толчка в плечо.

— Вставай, соня, на построение пора! — проорал мне кто–то в ухо.

Замёрз я под утро страшно. Поёживаясь, я слез с полки и поглядел на Альгарда: он всё ещё находился в сонном коконе. Пробираясь по коридору к выходу, я обратил внимание, что некоторые обитатели вагона тоже находились в ждущем режиме и не думали идти строиться.

Мы, замёрзшие и слегка ошалевшие, выползли из вагона на утренний холод и даже изобразили некое подобие шеренги.

— Фух, успел! — Меня стукнул по плечу вчерашний знакомый. — Сегодня мне не на работу, можно поиграть вдоволь. Я даже пораньше встал.

— Слышь, Аль, тебе сколько раз говорить, чтобы на посторонние темы не трепался! — Суровый мужчина со шрамами на лице угрожающе посмотрел на болтуна. — Ты на ролевом сервере находишься, хватит рассказывать о работе и об очередях в «Шестёрочке»!

— Да, Гор, больше не буду! — спохватился Альгард.

— Его, видать, в изгои из–за языка длинного определили, — прокомментировал кто–то с левого фланга.

— Гузке слова не давали! — огрызнулся мой знакомый, высматривая в шеренге выкрикнувшего. — Зевало запаяй!

— Гузка не говорит, зевало не паяется! — не сдавался комментатор.

— Заткнитесь оба! — рыкнул Гор, и содержательный диалог завершился.

Появился до зубов вооружённый стражник, презрительно оглядел наши ряды и кивнул Гору:

— Командуй.

— Вагон, направо! — рявкнул тот. — За мной на прокачку шагом марш!

Наша нестройная колонна вразнобой повернулась и поплелась за Гором туда, где меня вчера обесхарактерили до полного нуля. Прошагали мы мимо контейнеров, куч скрученных рельсов, здания «Кассы» и подошли к приёмнику. Там уже столпилось много народу с других вагонов. «А33», «В10», «Б12», «Е50» — мелькали ярлыки на майках.

— Слушай, а где вагон «Д»? — спросил я у Альгарда.

Тот загадочно хихикнул, и взгляд его замаслился:

— А тебе зачем?

— Просто спросил…

— Узнаешь ещё, — загадочно пообещал мой спутник. — Это — хороший вагон. Лучшее место на всём уровне! Эх, я бы все базовые характеристики отдал, чтобы там ночку скоротать!

— Что бы ты там делал, бессильный? — опять встрял в разговор обладатель ехидного голоса. — У тебя ж все характеристики по нулям! Не быть борову хряком, раз тестикулы потерял…

— Знаешь что, хряк племенной?! — мгновенно рассвирепел Альгард, — Ты чего всё время лезешь в разговор?! Допросишься, самого супоросным сделаю!